התעניינות עצמית ביחסים פוגעניים
אם אתה סובל מהתעללות מילולית, המתעלל שלך אומר לך כמה אנוכי על בסיס קבוע. אתה מקשיב לחוות דעתו של המתעלל בעניין זה בנשימה עצורה, מחכה לשמוע איך אתה מתנהג באנוכיות כדי שתוכל להפסיק לעשות את זה... ממש עכשיו! הדבר האחורי בעניין זה שאתה מותת את עצמך למערכת היחסים בכך שהקריבת כל כך הרבה מהם הרצונות ה"אנוכיים "שלך משלך שאתה יוצר עכשיו חיים מוגבלים, זעירים ומלאים בלי גבולות בלתי אפשריות.
הסובלים מהתעללות מגבלה עצמית
אתה תמצית ההקרבה העצמית; חבריכם ועמיתיהם לעבודה - אם התמזל מזלכם ועדיין ליהנות מהיחסים הללו - חשבו שאתם אדם נפלא ונותן. רבים מהם היו מתכופפים בשבילכם לאחור (אם הייתם שואלים, אך אתם לא רוצים כי זה ייראה אנוכי). האם עדיף להגביל את האפשרויות שלך בחיים בכך שלא תשתף אותם עם אף אחד? בכך שאתה מתות עצמך למערכת יחסים פוגעת הבנויה על שקרים בן זוגך מספר עליך לך?
אלוהים עוזר לאלה שעוזרים לעצמם. אלוהים עוזר לאלו שמקבלים מדי פעם החלטות המשרתים את עצמם בכדי להתעלות מעל רועיות ההתעללות ולאפשר לנשמתם לזרוח באור בהיר. אם לא תעקוב אחר אושרך, למשל מתנותיך, כישרונותיך ויכולותיך, אתה מפקפק באמונתו של אלוהים בך ומניח את הרוע שנשפך משפתיה של האנושות מעל הטוב. חללים לא תמיד מוכיחים נקודה. לפעמים הם פשוט קמלים ומתים בשקט ובלי משים לב.
כאשר אנוכיות אינה אנוכית
הסובלים מהתעללות טועים אנוכיות עם אינטרס עצמי. כשאתה מקבל החלטה אנוכית, לא אכפת לך מלקק כיצד זה משפיע על אדם אחר ונוטה להאשים את האדם האחר כשהוא מדבר נגד ההחלטה שלך. כשאתה מקבל החלטה באינטרס שלך, אתה מבין שההחלטה שלך עשויה להשפיע על אדם אחר או לא ואתה מוכן להתייחס בכבוד לחששותיהם מבלי לאפשר לאחר לשנות את טובתך החלטה.
אם זה האינטרס העצמי שלך להשתתף בקבוצת אלימות במשפחה שעוזרת לך להתמודד עם מערכת היחסים הפוגענית שלך, אל תתן לעצמך להאמין למתעלל שלך כשהוא מתבכיין עד כמה אתה אנוכי בעזיבתו (או אותה) להתמודד עם עצמם בזמן ארוחת הערב ביום שלישי ערבים. המתעלל שלך הוא אדם בוגר ומסוגל מאוד להזין את עצמם.
אם זה האינטרס העצמי שלך להשתתף בשיעורים להמשך הקריירה או הכישרון שלך, אל תתייאש מהזעם של חברו הקנאי. אם הנעל הייתה ברגל השנייה, אני בטוח שתתמוך ברצון של בן זוגך לשפר את עצמם.
כאשר המתעלל שלך יורק ארס על החלטתך "האנוכית", אתה יכול לבחור לשמוע אותם ואז לומר משהו כמו "אני מבין שאתה מרגיש שאני מקבל החלטה גרועה. רק הזמן יגיד אם אתה צודק או לא. רק אם אנסה זאת אדע בעצמי. "
זה כל מה שאתה צריך לומר ושמעת את כל מה שאתה צריך לשמוע על זה. זה כנראה לא כל מה שהמתעלל רוצה לעשות אמר על זה, אבל אתה מכיר את התרגיל: מתעללים ינסו לשחוק אתכם על ידי חזרה על מודעות למחשבה שלהם על העניין. עם זאת, קיבלת החלטה באינטרס העצמי שלך, ואתה יכול גם להחליט אם אתה רוצה לשים לב או להישאר מסביב לפרשנויות הפוגעות שלהם.
העניין העצמי אינו המוצא הקל
אנא אל תטעו בהסברתי הפשוטה כיצד להתמודד עם התעללות זו כחוסר הבנה עד כמה קשה יהיה לעשות זאת. הסלידה של המתעלל שלך מפני שאתה מקבל את ההחלטה שלך תפעל בכמה אופנים:
- זועף, הטיפול השקט
- משתוללים, בפניכם עד כדי חשיבה שתיפגעו גופנית (כשזה קורה, עזבו לפחות לפחות!)
- דאגה מתוקה לדמותך הכושלת וניסיונות לשכנע אותך באהבה לראות עד כמה אתה נורא הפכת
- שיחות שנמשכות שעות המסתובבות במעגלים כאשר הן מנסות להניא אותך
- רגשות מבוישים המפעילים את הסולם מכעס / עוינות לעצב / בכי ומתחנן
- הערות לצניחה בציבוריות ובפרטיות
- "בדיחות" מול אחרים או רק בשבילך
- קריאת שם
- אומר לך מה שמגיע לך שיקרה לך בגלל שקיבלת את ההחלטה שלך או פשוט להיות מי שאתה
- שבר בהתעללות כפי שנראה כי עשה שלום עם ההחלטה שלך (אל תשתולל ...)
- מלא את הדרך הייחודית של המתעלל שלך לנסות לשלוט בך כאן ...
קבלת החלטה באינטרס העצמי שלך הוא מבקש צרות - אל תטעו בזה! אך זכרו: לעשות דברים שאתה מרגיש שהם טובים בשבילך ולהאמין בתוצאה שתבחר תועיל לך בטווח הארוך הוא רק דרך להשתחרר מהתעללות. להיות אומץ תהיה אתה ורק דברים טובים יגיעו למרות העונש שמנפגעיכם מנסים לגרום.
עוד על אנוכיות ועניין עצמי
