ויסות התיאוריה והרגשות

הפסיכולוג של הליפקס, בראד פיטרס, מדבר על תיאוריית ההתקשרות וויסות הרגש, בכל הקשור לאינטליגנציה רגשית, קשר בזוגיות וחוסן פסיכולוגי.
התקשרות היא מונח המתאר קשר רגשי - בתחילה בילדות, עם ההורה או המטפלת, אך אחר כך גם בחיים, עם חברויות קרובות ושותפים רומנטיים.
כאשר תינוק במצוקה, זה יהיה כמעט אינסטינקטיבי עבור מרבית המבוגרים או המטפלים לספק נוחות. אנו עושים זאת באמצעות המגע הגופני שלנו, הטון הקולי המרגיע ומגע העין. מחקרים מראים כי התנהגויות מסוג זה מקדמות את שחרורו של דופמין (מעביר עצבים המעורב בהנאה / התרוממות רוח) ואופיאטים אנדוגניים (משככי כאבים טבעיים בגוף).
כדאי גם לזכור את האקסיומה: "נוירונים שנורים יחד, מתלווים זה לזה." ההורה מוצא את התינוק במצב של מצוקה או כאוס במערכת העצבים, ואז משתמשים בגופם, כדי להעביר את גוף התינוק, למצב של רגיעה או שוויון נפש. כאשר זה קורה עם חזרה ועקביות, לאורך זמן, מערכת העצבים של אותו תינוק "תלמד" (כמו זיכרון שרירים לנוירונים) ליותר לעבור בקלות ממצב של מצוקה למצב של רוגע יחסי - זה מסמן את תחילתו של מה שאנחנו מכנים רגולציה של רגשות: היכולת לסבול, ובסופו של דבר, לווסת רמות גבוהות של מצוקה רגשית, מבלי להיות מוצף על ידי תחושה, או צורך להעסיק צורות שונות של דיכוי פסיכולוגי.

בהעברה מהירה אל הילדות, אנו יכולים לדמיין שילד מרגיש עצוב. הדמעות זולגות על לחייהן, הבעות פנים מרמזות על כאב רגשי ותנוחת גופם נשמטת. בעולם מושלם (שקורה רק כ -50% מהזמן), הורה יפגוש את הילד בגובה העיניים (צניחה לברך אחת), ינחם אותו באופן פיזי, ויציע את אותו נימת קול מוכרת שהילד נזכר באופן אינטואיטיבי מילדותו - ומכל הסיבות שתוארו, הוא מרגיש טוב. אבל בשפה, כעת ההורים שואלים באופן אידיאלי את ילדם את מה שהם עשויים לחוש ואת הנסיבות שהובילו אליו.
כאשר ההורה מנחש נכון, הילד מרגיש כאילו ההורים מבינים, ואם ההורה מתרגש מהילד הפוגע שלו, הילד מרגיש שהוא מרגיש אחר. כשזה קורה, זה הופך את הרגשות הכואבים האלה, שהם כמעט בלתי נסבלים בבידוד, לנישואים כעת.
אם יש לנו חוויות מסוג זה בילדות, אנו נוטים לצמוח למבוגרים עם אינטליגנציה רגשית גבוהה, מי מסוגלים לחוות ולהביע את רגשותיהם, ומרגישים בנוח לסמוך על אחרים לצורך פסיכולוגי תמיכה. אלה שמקבלים פחות מזה, מכיוון שהורים אולי לא היו טובים עם רגשות, נקטו בגישה לפתרון בעיות להתייחסות רגש, או הסחת דעת או אשמה משומשים כדי לדכא אותם, נוטים להתפתח למבוגרים עם סגנונות נמנעים או חרדים-אמביוולנטיים של התקשרות.
הנקודה החשובה שכדאי לזכור היא שבעוד שסגנונות ההתקשרות מתוכנתים מוקדם ולא מודע, ברגע שהם מזוהים ומודעים, ניתן לשנותם. זו עבודה קשה, בוודאות, אך 'החזקה מאובטחת שהושגה', פירושה סוף לרגשי לא מסתגל דפוסים, שמונעים מאיתנו להתמודד ביעילות עם רגשות, ושאינם תקועים במערכת יחסים לא בריאה דינמיקה.
אם מצאת סרטון זה מועיל, אנא קח רגע כדי להירשם לערוץ שלנו.
ערוץ YouTube של CPS: https://www.youtube.com/user/HalifaxPsychologists
בלוג בריאות הנפש של CPS: http://www.cornerstoneclinic.ca/blog/
CPS פייסבוק: https://www.facebook.com/CornerstonePsychologicalServices
אתר בראד פיטרס: http://www.bpeters.ca/
תוכן הווידיאו שלנו מיועד לשימוש וידע ציבורי כללי. יש לנו כוונות טובות לעשות זאת, ומפיקים את המידע שלנו מהמחשבה החומרית כאמינה, תקפה ונתמכת על ידי מחקר רלוונטי בזמן הייצור. עם זאת, בסופו של דבר באחריות הצופה להעריך ולהעריך מידע זה, וההצהרות שנמסרו, לאור מצבם האישי או נסיבותיו האישיות.
אנו מציעים מידע כללי ורחב כאחד; זה לא נועד ולא צריך להחליף רופא מוסמך לבריאות הנפש שמסוגל לקבל פסקי דין והחלטות בהתבסס על ידיעה ראשונה על אדם ומצבו.