קביעת גבולות במערכות יחסים חוסכת את בריאות הנפש
למרות שאנשים רבים נאבקים להציב גבולות במערכות יחסים, פעולה זו יכולה לשפר באופן דרסטי אתכם בריאות נפשית בטווח הארוך. במשך שנים הייתי מסכים באופן פסיבי לכל דבר שמישהו ביקש ממני. אם רציתי להגיד לא, שלי חרדה ו דיכאון היה מסתנן למחשבותיי, אומר לי שאני צריך לחרוג מעבר לאנשים כדי לאשר אותי. הייתי מבקש אישור והערצה בדרכים הכי פחות בריאות, וזה התחיל לגבות את בריאותי הנפשית. בסופו של דבר הרגשתי ריק. קביעת גבולות במערכות יחסים קשורה רבות דאגה עצמית, לדעתי. אם אתה מרגיש שרוף מחוסר מגבלות שנקבעו מראש, אתה מאבד במהירות את האנרגיה הרגשית שלך ואת פוטנציאל תחושת העצמי שלך.
מה הולך בדרך של קביעת גבולות במערכות יחסים?
הפחד להעליב את מי שאנחנו אוהבים
כאמור, הצבת גבולות במערכות יחסים יכולה להיות מאתגרת מסיבות שונות ומגוונות. יש אנשים, כמוני, חוששים שנפגע באלה שבחיינו אם אנחנו להציב גבולות. כמי שנמצאת באימונים להפוך למטפל, אני בדרך כלל מתנקזת רגשית בסוף היום. אם חברה מצליחה אלי אחרי העבודה, כשהיא מתלוננת על סוגיות הנער שלה, אני מרגישה שאני צריכה להקשיב ולהיות שם לתמיכה (גם אם זה לוקח שעות מהלילה שלי). עם זאת, מצאתי שאיני יכולה תמיד לספק את התמיכה הטובה ביותר כאשר חברי רואים בי מעיין אמפתיה נצחי. אני מתעייף, וכשאני עייף, אני לא יכול לעזור כראוי למי שמחפש הדרכה.
פחד מסכסוך
אני מתקשה לשמוע את המילה לא, וקשה לי אפילו יותר לעמוד בפני עצמי ולהגיד לא לאלה בחיי. בעבר היה לי חשש לא הגיוני שאם אני מציב גבולות, היה מתעורר סכסוך עז. כמי שנמנע מסכסוך בכל מחיר, זה לא עבד לטובתי. עם זאת, מצאתי שרוב בני משפחתי וחברי מבינים כשאני אומר להם שאני צריך יותר זמן ומרחב לעצמי.
מרגיש שאתה לא צריך להגדיר גבולות
כשמדובר בהצבת גבולות, אנשים עשויים להאמין שלא מגיע להם להגיד לא ולתרגל את האוטונומיה שלהם. במשך שנים הרגשתי חסר ערך בגלל הדיכאון שלי והרגשתי שאני לא ראוי להציב גבולות ולבזבז זמן להתמקד בעצמי. קיוויתי שאם אתמקד את כל האנרגיה שלי בסובבים אותי, אולי מצב הרוח שלי יעלה. בסופו של דבר זה לא היה מועיל להתאוששות בריאותי הנפשית במועט ביותר.
דברים שכדאי לזכור בעת קביעת גבולות במערכות יחסים
גבולות במערכות יחסים גמישים
גבולות יכולים להשתנות ברציפות. לדוגמה, אני זמין יותר מבחינה רגשית לחברים שלי אחרי שבוע עבודה קל, בהשוואה לשבוע שאחרי שבוע מלא בעבודה עם לקוחות אובדניים. לכן הגבולות שלי אינם כתובים בדיו קבוע, אלא יכולים להשתנות עם הזמן.
היה ברור וספציפי
כאמור, רוב האנשים בחיי תמכו בכל מה שקשור לגבולותיי. עם זאת, נתקלתי בכמה פרטנרים רומנטיים שהגיבו באגרסיביות לבקשותיי, מתוך אמונה שהם יודעים את גבולותיי יותר ממני. כשאני מעד במצבים אלה, מצאתי כי הסבר ברור של הרציונל שלי עוזר להם לראות מאיפה אני בא. אם הם עדיין לא מבינים את גבולותיי, אני נאלץ לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלנו ("הגדר גבולות ביחסים פוגעניים כדי להגן על עצמך").
