סיפורו של מאורה של אכילת יתר כפייתית
מאורה ...
היי. זה ממש מעי מעי עבורי. אני בעבודה כרגע, ומקלדת באומץ את זה, בתקווה נואשת שאיש לא יסתכל מעבר לכתפי.
מהי אכילה כפייתית? זה הנמסיס שלי. זה האויב הגדול ביותר שלי, הפחד הגדול ביותר שלי, הדמות הרודפת את חיי וגונבת את השלווה שלי, שמלמדת אותי לשנוא את עצמי - משהו שהתייחסתי אליו כאל "ידיד" במשך חמש עשרה השנים האחרונות מבלי להבין עד כמה אני בוגד בעצמי באמצעות המשך "חברות."
תמיד היה לי קשר מעוות עם אוכל. כשהייתי צעיר מאוד, אני זוכר שהייתי רזה מאוד והייתי ידוע במשפחה כאוכל "בררן". ממש נבהלתי מאוכלים לא ידועים. הרגשתי "בטוחה" עם קראוני מקרוני וגבינה, פיצה רגילה, לחם לבן של פפררידג ', צ'לסטון צ'ייס, וטונה של דבורת דבורה. (אני חושבת שאני חייבת להיות האדם הכי נאמן למותג שאני מכירה! החלום של משווק ...) דרך תחילת ההחלמה, הבנתי שהרעיון שלי "בטיחות" במזונות מוכרים קשור מאוד לסביבה שלי כשהייתי ילדה. שני הורי היו (הם) אלכוהוליסטים - אמי הייתה צורחת, אבי היה פאסיבי-אגרסיבי. היו הרבה צעקות בשעת ארוחת הערב. מעולם לא יכולתי לחזות איך הורי יתנהגו, אבל לפחות יכולתי לחזות ולהסתמך על הטעם המנחם של מקרונים וקדרת גבינה. בשלב זה לא אכלתי יתר על המידה, אני חושב; פשוט הייתה לי פלטת אוכל מוגבלת להפליא שאוכל ברצון. התנגדתי (כמעט בדרך היחידה בה לא הייתי הבת "המושלמת") לנסות אוכלים חדשים בתוקף.
עד כמה שזכור לי, התחלתי לאכול יותר מדי בכפייה בכיתה ז '. זו הייתה תקופה קשה עבורי (כמו אצל רוב הבנות) - התפתחות גופנית, בידוד חברתי, חוסר איזון רגשי. בשלב זה התחלתי לפנות אל אמי לקבלת הדרכה, אך היא הייתה כל כך עטופה בבעיות שלה, עד שלא היה לה מעט או כלום מלבד הדוגמה שלה. מלבד היותה אלכוהוליסטית, היא הייתה בת אובר-אובר כפייתי עצמה, נסוגה לחדר השינה לאחר מאבקה הלילי עם אבי לאכול ולקרוא רומנים רומנטיים. ואוכל שהיא עשתה. שתי שקיות של צ'יפס ראפלס שמנת חמוצה ובצל תפוחי אדמה בצל, 2 ליטר קולה, אולי קופסת דק של חיטה, הכל בישיבה אחת.
התחלתי לאכול לשם נוחות, ועליתי במשקל כשהייתי מפתח גוף של אישה. התגובות מצד חברי כיתת היותי מעט שמנמנות הובילו אותי לאכול עוד יותר, ולהתחזק יותר ויותר. אני חושב שבזמן הזה אולי הייתי מפר את התלות ההולכת וגוברת, אבל בכיתה ח 'התיעוב העצמי שלי התגבר פי אלף כאשר התעללתי מינית על ידי אחי. וכך המחזור גבר - האוכל ניחם אותי.
לא רציתי להיות כמו אמי
בערך בזמן הזה, אני זוכר שאבא שלי אמר לי משהו על העלייה במשקל שלי. "את לא רוצה להיות כמו אמא שלך, נכון?" (עם כל הגועל שהוא חש כלפיה ברור מאליו בנימתו). גם אני חלקתי את שנאתו לגודל ולמצב הרוח והרגלי האכילה שלה; ההשוואה אליה על ידו רק גרמה לי להרגיש גרוע יותר עם עצמי. תיקנתי את זה על ידי ציפוי זה בגלידה, סוכריות, יודלים, טבעות טבעת, גבינת ניפס ...
אני עשרים ושש עכשיו ושוקל בערך 210 (5'7 "). למרות קצת "הצלחה" בחיי (סיימתי את Phi Beta Kappa מאוניברסיטה פרטית ויש לי עבודה קבועה כמורה, חבר נפלא, וכמה חברים טובים), אני ממש שונא את עצמי. אני מגלה את השנאה הזו באכילה שלי - כשאני עצוב אני אוכל. כשאני בודד אני אוכל. כשאני משועמם אני אוכל. כשאני מרגיש רע עם עצמי (רוב הזמן!), אני אוכל.
זה מצחיק. במשך שנים בירכתי את עצמי על "התאוששתי" מילדותי החולה. אני לא אלכוהוליסט, מעולם לא עשיתי סמים לא חוקיים, יש לי השכלה נהדרת ועבודה טובה ודירה נקייה וחברים. אבל השנה, סוף סוף חיפשתי עזרה לדיכאון. בסביבות ינואר הייתי קרוב מאוד להרוג את עצמי. בחרתי שלא (אחי!) בעיקר בגלל שאבא של אחד התלמידים שלי התאבד בשנה שעברה, ואני הייתי עד לאיזה הרס ועינויים שגרמו למשפחתה. התנגדתי בהתחלה לכל טיפול תרופתי - יכולתי לדבר על זה לעוד 20 פסקאות! - והתחלתי טיפול "קוגניטיבי". למרות שהתקדמתי קצת בעבודה קוגניטיבית, עדיין המשכתי לשנוא את עצמי ובכיתי לעתים קרובות. לבסוף, אחרי שלושה חודשים, ניסיתי את פרוזאק. זה היה הקלה מהסימפטומים הדיכאוניים החריפים ביותר שלי, אך לא עצר את האכילה הכפייתית שלי. קופת החולים שלי לא מסכימה לעת עתה יותר יעוץ אחד על אחד, אז התחלתי לנסות קבוצות בנות 12 צעדים לאחרונה. [תמיד התנגדתי לתוכניות בנות 12 שלבים - אמי היא, הייתי אומר, חברת AA כפייתית... ומעולם לא רציתי להיות כמו בשבילה!] הלכתי לכמה מפגשי ACA (ילדים מבוגרים אנוני.), פגישה של CODA... ואז סוף סוף, שני ימים לפני כן, נכנסתי א מפגש OA.
אני חש תקווה ברגע זה. צופים במשקל לא עבדו (איבדו 35, צברו 50), "כוח רצון" לא עבד, הכה את עצמי שוב ושוב לא עבדה... יש לי תקווה שאולי OA יעבוד. כהפקפק קתולי וחולף זמן גדול, אני לא יודע לעבוד ב"כוח עליון ". אבל אני מלא תקווה. לשם שינוי, ירידה במשקל איננה העדיפות הראשונה שלי. אני באמת אנסה לאהוב את עצמי, להתייחס אל עצמי טוב יותר. אני מקווה לרדת במשקל יהיה תוצר של זה.
תסמינים גופניים? דיכאון. עייפות. כאבי שרירים. אסטמה. תסמונת המעי הרגיז (אני חושבת שכך קוראים לזה.) כאבי גב. כאבים מלהקות המותניים הדוקים מדי. כאבים מחזיות חזקות מדי. סימני מתיחה.
שום דבר מזה לא גרוע כמו הכאב הפנימי, ההערכה העצמית הנמוכה, הבושה, הבידוד, המבוכה. על זה אני באמת רוצה לעבוד.
תודה רבה לך על האתר הזה, ולכולכם ששיתפת אתי את הסיפורים שלך. אלוהים יברך את כולכם; אני מאחל לכולכם החלמה. השם של זה היה חשוב לי. לשמוע את דברי התקווה והחוכמה שלך היה יקר מפז.
שמי מאורה, ואני אוכל יתר כפייתי וילד בוגר.
(גלה כיצד סיפורי הפרעות אכילה בולמוסות על התגברות על אכילת יתר עזור לאוכלי זלילה אחרים)
הפניות למאמר
