מגלה שיש לי עקומות: כיצד התאוששות אנורקסיה משנה אותי

בשבוע שעבר הסתכלתי למטה והבנתי שאני זקוק למשהו שאני לא צריך הרבה זמן.

חזייה.

"חזייה נוחה"

אוקיי, אז אולי החזיות החדשות שלי לא ממש דומות לתמונה מימין. אבל תמיד האמנתי שהביטוי - "חזייה נוחה" - הוא אוקסימורון וכי החזייה הומצאה אך ורק כדי להרחיק נשים מהעולם האמיתי ולתוך המטבח וחדר השינה. זאת אומרת, אם אנו עסוקים בניסיון לשמור על חוטים בלתי נמנעים מכלוב הצלעות שלנו, כמה איום אנו יכולים להיות בסטטוס קוו?

לא הייתי זקוקה לחזייה כשהייתי בגרון הקשה ביותר של אנורקסיה. עכשיו, אני מכיר כמה נשים שהיו קטנות מאוד, ובכל זאת המשיכו ללבוש חזיות... אבל לא הייתי אחת מהן. תיארתי לעצמי שאם לא הייתי שם לב לאותו אזור, אף אחד אחר לא עשה זאת, והייתי ללא בית.

אז בהיותי ספקן לגבי התאוששות האנורקסיה, הצטיידתי בקמיסולות והחלטתי שלשדיים קטנים מאוד זה דבר חיובי. לא עשיתי זאת צריך חזייה; הייתי מעבר לזה. יכולתי לחקור את הרעיון שאני מעוצב באנורקסיה רק ​​בגלל שפחדתי להיות אישה... אבל אני לא אגיע לשם לעת עתה.

בכל אופן, לא נתתי עקומות ושדיים יותר משתי שניות חשבתי כשהתחלתי לעבוד שוב על החלמה. הסיבה לכך היא שאני מאמין באומץ שאוכל ומשקל הם צודקים תסמינים של הפרעות אכילהוכך התעלמתי מההיבטים הפחות מוחיים של ההחלמה.

לא חשבתי על שדיים, כי לא חשבתי שאני הולך להשיג אותם. הממ ...

מגלה את הקימורים שלי

הופתעתי וקצת נחרד כשהסתכלתי על גופי המחלים וראיתי עקומות בכל מקום. ירכיים. ירכיים. בטן. ו ...שדיים.

ראשית הייתי צריך לקנות ג'ינס ותחתונים חדשים, כי בואו נגיד שאני שוקל באופן ניכר יותר ממה שעשיתי לפני שנתיים.

ואז הסתכלתי למטה והבנתי שאני צריך חזייה.

זה לא היה קל כמו ללכת לקוהלים המקומיים שלי ולזלול כמה מאות דולרים לכמה חזיות, סוג של הלבשה תחתונה שמכסה פחות ובכל זאת עולה יותר מהלבוש שמעליה. ראשית, הייתי צריך למדוד... ואז הבנתי שהחישובים שלי כבויים. הייתי נבוכה מכדי להיכנס לכל חנות ולהגיד "סליחה, אני בת 46, אבל אני ללא מושג על איזה גודל חזייה אני צריך ללבוש. "

צולע.

השדיים הם לא העיקולים היחידים שאני מבחין בגופי החדש והמשתבח במהירות. שמתי לב למותניים ולמותניים; גוף מפותל שהיה צריך להכיל אותו ובכל זאת להסתמך עליו.

שמתי לב גם לבטן שלי, עגולה לאחרונה, ונזכרתי בימי האנורקסיים הפעילים ובבטן השטוחה שלי. כך לפחות חשבתי. מה אני לא נראה היה פניה הצרות והצרות וגופה הדק מדי של אישה שמתה מאנורקסיה.

מחבק את הקימורים שלי

בשבוע שעבר שאלתי את פסיכיאטרי הפרעות האכילה שלי אם יש דרך שנוכל להיפטר מ"הבנות "(מה שאני מכנה באופן שדתי את השדיים שלי).

הוא הציע לי "לחבק" את נשיותי, במקום להיות מבולבל ומחמיר בגלל העקומות החדשות שלי. אני חושב, "כן, זה מושג נפלא בתיאוריה! אבל אתה אל תצטרך ללבוש חזייה כל יום ויום!!! "ואז העפתי מבט בעניבה שלו והנחתי שכדאי לשתוק על מכשירי עינויים מבוססי מין.

גיליתי כמה דברים טובים עם עקומות וחזרה ללבוש חזיות. אני ממלא את הג'ינס שלי הרבה יותר טוב ממה שהייתי לפני שנתיים. והחזיות מגיעות בגוונים מקסימים כמו סגול וורוד.

אז פניתי אל קוהל וניסיתי על כמה חזיות שונות, תוך זמן קצר למדתי שני דברים: א. חוסר האחידות בלבוש הנשים מעוגן זה זמן רב בחברה זו, וב. העלות של חזיות רבות עלולה להזין אומה קטנה.

הייתי מופתע וקצת מבוהל כשהייתי בפעם הראשונה באמת הבטתי בגופי החדש. לא אהבתי את כל הקימורים האלה, גם אם קטנים, על גופי. כבר לא הייתי רגיל לראות עקומות ביחס אלי; הרגשתי שאני בגוף זר.

זה מרגיש כמו לעבור גיל ההתבגרות לסיבוב שני. ובכן, הייתי ברודיאו הזה בעבר ...

הרגשות שלי התרככו עם הזמן, ולעתים קרובות אני מרגישה נשית באופן שלא הייתי כשעשיתי את הפרעת האכילה שלי.

עכשיו אם הייתי יכול למצוא רק את החזייה המושלמת ...

אני מודה שהסרתי את החזייה לפני שכתבתי את הפוסט הזה.

מצא את אנג'לה א. Gambrel בפייסבוק ו- Google+ ו- @angelaegambrel הלאה טוויטר.