איך להיות בטוחים בכל קונפליקט

מחלוקת או טיעון יכולים לגרום לכולנו מיומנויות תקשורת אפקטיבית לצאת מהחלון. כאשר אנו נותנים לרגשות להיטיב מאיתנו, אנו נוטים לפעול ממקום שעלול להזיק לעצמנו ולאחרים. התגובות הן יותר אינטנסיביות וכואבות לנו ולנו. כשאנחנו מאבדים שליטה זה מונע מאיתנו להרגיש בטוח, הרגשות שלנו נוטים לעקוף את כל מיומנויות החשיבה ההגיוניות או פתרונות הבעיה. תגובה ממקום של פגיעה, כעס או עצב יכולה למנוע מאיתנו להיות תקשורת יעילה ולעיתים קרובות מחמירה את הבעיה או המחלוקת. (שלוט ברגשות שלך כך שבן זוגך המתעלל לא יכול).

טיעונים שאינם בשליטה עלולים לגרום נזק ליחסים

הנה דוגמה למה אני מדבר. ג'ן ואלכס הם שותפים לחדר והחלו להתווכח על טקסט. ג'ן התעצבנה מכך שאלכס לא שילם את החשבונות בזמן כמו שאמרה שהיא תעשה. אלכס החל להתגונן ויכוח, כמו גם ג'ן. הקטטה לא הייתה בשליטה בזמן שהם היו פנים אל פנים בהמשך היום. מילים פוגעות רבות נאמרו על ידי שני הצדדים, בתקווה להגן על נקודת המבט שלהם.

בסיכון לאמר או לעשות דברים פוגעים בכדי לפגוע בזוגיות שלהם לתמיד, הייתי מציע לשתי הבנות להשתמש במיומנות PAUSE. המיומנות של PAUSE היא בדיוק כפי שהיא נשמעת, לקחת הפסקה מהמצב כדי להתקרר ולאסוף את מחשבותיך. הפחתת התגובות הרגשיות שלך

הגדלת הביטחון שלך לתקשר ביעילות.

צעד רחוק כדי להשיג שליטה עצמית באמצעות PAUSE

חשוב על תקופה בה דחפת או נמנעת מסכסוך עם אדם אחר. האם זה עזר כאשר פעלת ממקום רגשי או הגיוני?

PAUSE היא דרך קלה להיות מיומנת ולשמור על שליטה על הרגשות שלך בלהט הרגע.

עדרך הטלפון או עהתרחק משם לרגע. סלח את עצמך מהמצב לפני שתפעל ללא שליטה.

אהפעל את החושים האחרים שלך. תסיח את דעתך לרגע כדי להימנע מבניית הכעס שלך או ההימנעות שלך. התמקדו בנשימה, במרקם, התקשרו לחבר מהימן, הימנעו מההצפה באופן זמני.

Uלגלוש. אם אתם מרגישים דחפים לפעול או להגיב, שימו לב להם להתקדם. כמו גל, הדחף לא יימשך לנצח. אם עולה מישהו, קבל אותו והרגיש אותו, המשך הלאה. נסה לא להילחם בזה.

סקפצו לנעליים לרגע ותראו מה השקפה שלהם יכולה להיות. שימו לב לכל מה שהייתם יכולים לעשות בכדי להנציח את הבעיה או להחמיר אותה.

ההרחק את עצמך ביעילות. לפני שאתה חוזר למחלוקת או מנסה לתקן, וודא שאתה מתנהג בצורה סבירה. רשמו את מה שאתם רוצים לומר ואת התוצאות האפשריות לעשות זאת. במידת הצורך, גייס בן משפחה או חבר קרוב לשמוע אותך.

דאג לקחת בעלות אם היה לך חלק בבעיה. זכור שיש שלושה צדדים לכל סיפור, שלך, שלהם, והאמת, וזה מה שקרה ללא שיפוט. כאשר אנו המום רגשית, זה יכול להיות קשה לראות את הדברים מנקודת מבטו של אדם אחר. אם אתה יכול להתנצל על חלקך, זה יעזור להפיץ חלק מהמתח. גם אם הם לא יעשו אותו דבר, תוכלו לחזור מהמצב ולדעת שניסיתם כמיטב יכולתכם לפתור את הבעיה ולטפל בסכסוך.

לפיתרון בעיות אפקטיבי הימנע מ:

דוחף אותו מתחת לשטיח. לספר לאדם שאתה לא מסכים איתו שזה לא משנה, או שאתה נגמר בזה, לא תקף גם לך וגם להם. אם אכפת לך מהזוגיות, תדחוף מעבר לאזור הנוחות שלך כדי לפתור אותה.

מעלה חילוקי דעות בעבר או דברים שעשו לא בסדר. זו לא הבעיה של הרגע ורק מסיחה את הדעת מהנושאים ברגע. נסה להישאר במשימה. גם אם יעלו משהו שעשיתם בעבר, הכירו בכך והודיעו להם כרגע אתם רוצים לדבר על מה שקרה בדיוק.

סרקזם. זה גורם לאחרים להרגיש לא מכובדים, שלא לדבר על שהם נראים חסרי ביטחון והגנה. סרקזם אומר לאחרים שאתה לא יכול לסבול אותם או את השיחה. בעוד שאתה עלול לחוש שזה מפזר רגשות לא נוחים, במציאות זה גורם לאחרים לתסכול, לרוב לרצות להימנע מאינטראקציות עתידיות.

אמילי היא הסופרת של הביעו את עצמכם: מדריך לנערות לדיבור ולהיות מי שאתהאתה יכול לבקר אצל אמילי אתר נערת ההדרכה. אתה יכול גם למצוא אותה ב פייסבוק, Google+ ו טוויטר.