שברון הלב של יחסים רומנטיים פנים מספר 3
אנו ערוכים שלא מצליחים לספק את צרכינו יחסים רומנטיים באותה דרך בה אנו אמורים להיכשל בחיים - על ידי שמלמדים אותנו אמונות כוזבות לגבי מי שאנחנו ולמה אנחנו כאן בגוף האדם, אמונות כוזבות לגבי משמעות ומטרת ריקוד החיים הזה.
פן מספר 3 - ליבת בושה - ריפוי ילדים פנימי
"הריקוד שאנו לומדים כילדים - ה דיכוי ועיוות של התהליך הרגשי שלנו בתגובה לגישות ולדפוסי ההתנהגות שאנו מאמצים כדי לשרוד בסביבה מדכאת רגשית ועוינת רוחנית - הוא הריקוד שאנחנו ממשיכים לרקוד כמבוגרים.
אנו מונעים על ידי אנרגיה רגשית מודחקת. אנו חיים את החיים בתגובה לפצעים רגשיים בילדות. אנו ממשיכים לנסות להשיג את תשומת הלב והחיבה הבריאה, את האהבה הבריאה והטיפוח, את התיקוף המשפר את הכבוד ואת הכבוד וההצהרה, שלא קיבלנו כילדים.
הריקוד הלא תפקודי הזה הוא תלות בקוד. זהו תסמונת ילדים מבוגרים. זהו המנגינה שאליה רוקדים בני האדם במשך אלפי שנים. מחזורים מרושעים שמנציחים את עצמם בהתנהגות הרסנית עצמית "
*
"הבושה הזו רעילה ואינה משלנו - היא מעולם לא הייתה! לא עשינו כלום כדי להתבייש - היינו פשוט ילדים קטנים. כמו שההורים שלנו היו ילדים קטנים כשהם נפצעו ובושה, והוריהם לפניהם וכו 'וכו'. זו בושה בלהיות אנושי שהועבר מדור לדור.
אין כאן אשמה, אין רעים, רק נפשות פצועות ולבבות שבורים ומוחות מקושקשים "
*
"אם אנו מגיבים ממה שהיתה האמת הרגשית שלנו כשהיינו חמש או תשע או ארבע עשרה, אז איננו מסוגלים להגיב כראוי למה שקורה ברגע; אנחנו לא נמצאים כעת.
כשאנחנו מגיבים מתוך קלטות ישנות המבוססות על עמדות ואמונות שקריות או מעוותות, אי אפשר לסמוך על רגשותינו.
המשך הסיפור למטה
כשאנחנו מגיבים מפצעי רגשות ילדותנו, אז מה שאנחנו מרגישים עשוי לעשות מעט מאוד קשר למצב בו אנו נמצאים או עם האנשים איתם אנו מתמודדים.
כדי להתחיל להיות בן רגע בצורה בריאה ומתאימה לגיל, יש צורך לרפא את "הילד הפנימי" שלנו. הילד הפנימי שאנו צריכים לרפא הוא למעשה "ילדינו הפנימיים" אשר מנהלים את חיינו מכיוון שיש לנו הגיבו באופן לא מודע לחיים מתוך הפצעים והגישות הרגשיות, הקלטות הישנות, של ילדותנו ".
תלות בקודים: ריקוד הנשמות הפצועות
תלות בקוד היא חוסר נוחות של תגובה. כל עוד אנו בתגובה אנו קורבן. איננו בעלי כוחנו אם אנו מגיבים. רבים מאיתנו הגיבו להיפגע ביחסים רומנטיים על ידי מעבר לקיצוניות האחרת - תגובה מוגזמת לנקודה בה בילינו שנים רבות מחוץ לזוגיות. ואז אנו מנסים מערכת יחסים וקיימים אסון נוסף מכיוון שאנו מגיבים לתכנות הילדות שלנו ואנחנו שוב להגיב לתגובה שלנו על ידי תגובה יתר לקיצוניות האחרת. בהחלמה אנו עובדים על הקטנת הנדנדה של המטוטלת וקטן יותר - מציאת קרקע האמצע, מקום האיזון.
תגובת יתר לדפוסים שלנו היא לא פחות מתפקדת כמו תגובה לפצעים שגרמו לתבניות. אם נגלה דפוס - נניח, כי אנו עוזבים מערכות יחסים לפני שאפשר להשאיר אותנו - ואנחנו מגיבים יתר על המידה ומחליטים לעשות זאת בלט את זה במערכת היחסים הבאה לא משנה מה, זה יכול להוביל לכך שנקבל התעללות רבה בשם התאוששות. אם אנו בתגובה ומנסים להבין מה נכון ולא נכון - אנו נותנים כוח למחלה.
אין טעויות רק שיעורים - שהם כואבים אך לא כואבים אם אנחנו לא שופטים את עצמנו ומביישים. מה שהופך את השיעורים לכואבים כל כך הוא הבושה שהמחלה מטילה עלינו - או במילים אחרות - המחלה יוצרת את כל הפחד הזה מפני להיפגע עד שאנו נבהלים מלהיפגע - אך מה שכואב להיפגע הוא הבושה שהמחלה מכה בנו לאחר שנפגע.
הפגיעה עצמה חולפת - הבושה והשיפוט שהמחלה מתעללת בו היא מה שהכי כואב.
אנו מתוכנתים להאמין שביצוע "טעות" זה מביש להחריד. אנו מתוכנתים להאמין שאם אנו לא מוצאים את "אושר-תמיד-אחר-כך" במערכת יחסים רומנטית, אז טעינו, או שמשהו לא בסדר איתנו.
כשמערכת יחסים לא עובדת את עצמנו אנו מעונים את עצמנו בהאשמות על מה שעשינו "לא בסדר" או מה "לא בסדר" איתנו. אנו קורעים את עצמנו מהבושה של "להיכשל".
"האינטואיציה / הבטן / הלב שלנו אומרים לנו את האמת - זה הראש שלנו שדופק את העניינים. אני מבין בצורה מושלמת למה חברתי בתגובה כמו שהיא - אני פשוט מאוד עצוב שזה אומר שהיא לא יכולה להיות בחיים שלי. היא ואני שנינו מגיעים ממקום של אימה אינטימית כל כך גדולה שהיינו פוביים ביחסים - לפעמים מה שנחוץ למישהו עם פוביה במערכת יחסים הוא לקפוץ ישר פנימה, יתכן וזו הדרך היחידה לעבור את פחד.
אני שמח לומר שאין לי יותר פוביה בזוגיות - אני מברך על הזדמנות נוספת לחקור מערכת יחסים עכשיו כשאני יודע שהפחד הכי גרוע שלי יכול להתגשם וזה יכול להפוך אותי לחזק יותר ויותר טוב שמח יותר. הסיבה לכך היא שלא נתתי כוח לבושה - איזה נס! איזו מתנה! אני כל כך אסיר תודה. " הרפתקה ברומנטיקה מאת רוברט בורני
"תלות בקוד גורמת לנו לעבור תהליך רגשי מעוות ומודחק, והדרך היחידה החוצה היא דרך הרגשות. תלות בקוד נותנת לנו תפיסה מקושקשת, דרך לא מתפקדת להסתכל על עצמנו ועל העולם, ואנחנו צריך להיות מסוגלים להשתמש בכלי הנפלא שהוא מוחנו תוך שינוי עמדותינו ותכנות מחדש של שלנו חושב.
זה נראה מסובך נורא, לא?
זה בגלל שזה!
ברמה אחרת זה גם מאוד פשוט. זו נוחות רוחנית. ניתן לרפא אותו רק באמצעות תרופה רוחנית. אי אפשר לרפא אותו רק על ידי התבוננות בסימפטומים. זה לאחור.
התרופה זמינה דרך כניעה שליטה לכוח עליון. איננו יכולים לבצע את הריפוי הזה בעצמנו. אנו זקוקים לכוח עליון לאהוב בחיינו. אנו זקוקים לאנשים אחרים המחלימים בחיינו.
אנו חסרי אונים מתוך האגו העצמי האנושי לצאת מהמצב הזה. אלה החדשות הרעות. אלה גם החדשות הטובות.
ברגע שאתה מרפה מספיק פעמים, ברגע שאתה מוכן ללכת לכל אורכה, לעשות כל מה שנדרש, פעם אחת אתה נהיה מוכן להפוך את הריפוי לסדר העדיפויות מספר אחת בחיים שלך, ואז תודרך בכל דרך. תקבל את הכלים הדרושים לך כשתזדקק להם. תקבל את העזרה הדרושה לך כשאתה זקוק לה. יהיו לך אנשים אוהבים ותומכים נכנסים לחייך כשאתה זקוק להם. אתה תתחיל להתקדם במהירות וניתן להבחין בשינוי המרפא שלך.
בצד השני של חוסר האונים נמצא כל הכוח ביקום. בצד השני של חוסר הכוח נמצא החופש, האושר והשלום בתוכו. בצד השני של חוסר האונים נמצא שמחה ואהבה!
התשובה היא להפסיק להילחם בזה, להיכנע לכוחות הרוחניים בעבודה. היכנעו לאפשרות שאולי, רק אולי, מגיע לכם להיות מאושרים ואהובים. "
תלות בקודים: ריקוד הנשמות הפצועות
התאוששות תלות בקוד אינה עזרה עצמית. מובלים אותנו. הכוח איתנו!
מערכות יחסים רומנטיות הן חלק מתכנית הלימודים בבית ספר זה להתפתחות רוחנית - לא המקום שאנו מוצאים בו באושר. החיים הם מסע - לא מדובר ביעד.
המשך הסיפור למטה
"כאמור, מטרת הריפוי היא לא להפוך למושלמים, זה לא" להירפא ". ריפוי הוא תהליך, לא יעד - אנחנו לא מתכוונים להגיע למקום בחיים האלה שאנו נרפאים לגמרי.
המטרה כאן היא להפוך את החיים לחוויה קלה ומהנה יותר בזמן שאנחנו מרפאים. המטרה היא לחיות. להיות מסוגל להרגיש מאושר, שמח וחופשי ברגע, רוב הזמן.
כדי להגיע למקום בו אנו חופשיים להיות מאושרים ברוב הזמן, עלינו לשנות את נקודת המבט שלנו מספיק כדי להתחיל להכיר את האמת כשאנחנו רואים או שומעים אותה. והאמת היא שאנחנו יצורים רוחניים שחווים חוויה אנושית שמתגלה בצורה מושלמת תמיד היה, אין תאונות, צירופי מקרים או טעויות - אז אין שום אשמה הוערך.
המטרה כאן היא להיות וליהנות! איננו יכולים לעשות זאת אם אנו שופטים את עצמנו ומביישים. איננו יכולים לעשות זאת אם אנו מאשימים את עצמנו או אחרים.
עלינו להתחיל להכיר בחוסר אונים שלנו בגלל מחלה זו של תלות בקודים.
כל עוד לא ידענו שיש לנו ברירה לא הייתה לנו ברירה.
אם מעולם לא ידענו לומר "לא", לעולם לא באמת אמרנו "כן".
לא יכולנו לעשות שום דבר אחר ממה שעשינו. עשינו את המיטב שידענו עם הכלים שהיו ברשותנו. לאף אחד מאיתנו לא היה הכוח לכתוב תסריט שונה לחיינו.
עלינו להתאבל על העבר. על הדרכים בהן נטשנו והתעללנו בעצמנו. עבור הדרכים בהן שללנו את עצמנו. עלינו להחזיק את העצב הזה. אבל אנחנו גם צריכים להפסיק להאשים את עצמנו בזה. זו לא הייתה אשמתנו!
לא היה לנו הכוח לעשות את זה אחרת.
*
"זה כשאנחנו מתחילים להבין את הקשר הגורם והתוצאה בין מה שקרה לילד היינו וההשפעה שהייתה על המבוגר שהפכנו להיות שנוכל להתחיל לסלוח באמת את עצמנו. רק כשאנחנו מתחילים להבין ברמה הרגשית, ברמה הבטן, היינו חסרי אונים לעשות כל דבר אחר ממה שעשינו, שנוכל להתחיל לאהוב את עצמנו באמת.
הדבר הקשה ביותר עבור מישהו מאיתנו לעשות הוא להיות חמלה כלפי עצמנו. כילדים הרגשנו אחראים לדברים שקרו לנו. האשמנו את עצמנו בדברים שנעשו לנו ועל החסכים שסבלנו. אין שום דבר חזק יותר בתהליך הטרנספורמטיבי הזה מאשר היכולת לחזור לילד ההוא שעדיין קיים בתוכנו ולומר, "זו לא אשמתך. לא עשית שום דבר רע, היית רק ילד קטן ".
*"צריך להחזיק ולכבד את הילד שהיינו כדי לאהוב את האדם שאנחנו. והדרך היחידה לעשות זאת היא להחזיק בחוויות של אותו ילד, לכבד את רגשותיו של אותו הילד ולשחרר את אנרגיית הצער הרגשית שאנו עדיין סוחבים. "
תלות בקודים: ריקוד הנשמות הפצועות
הבא: שברון הלב של יחסים רומנטיים פנים 4
