הסיפור שלי על המיטה
עברתי מידה מסוימת של הפרעת אכילה זלילה במשך 2-3 השנים האחרונות.
לפני כן סבלתי מהפרעת אכילה מגבילה, הקרובה ביותר לאנורקסיה, בערך 5 שנים. אכלתי בצורה מאוד בריאה והתעמלתי הרבה. נכנסתי לכושר מצוין וירדתי מעט משקל, אבל לא הפסקתי שם, ובסופו של דבר, לאכול פחות והתעמלתי יותר, נהייתי מאוד תת משקל וחולה. כשהבנתי סוף סוף שלא אוכל לנצח את ההפרעה לבד, קיבלתי עזרה, הלכתי לטיפול, קיבלתי כמה תרופות נגד דיכאון. התקדמתי משמעותית, אבל בכל מה שקשור לעלייה במשקל ולאכול יותר, במקום להכניס את העבודה הקשה וללמוד מתינות התחלתי אכילה מופרזת.
הייתי אוכלת 2 חצי ליטר של יוגורט קפוא כמעט כל לילה. הייתי מסתובב בחדר שלי במעגלים במשך 3+ שעות ביום ואוכל בלי שום דבר במהלך היום, כך שנשארתי במשקל נמוך למדי. המשפחה שלי עידדה את אכילת הבולמוסים, כי הם פשוט שמחו לראות אותי אוכלת.
אכילה מחוץ לשליטה
ברגע שהלכתי לקולג 'הדברים יצאו יותר משליטה. לא יכולתי להתאמן לעתים קרובות, וגם התחלתי לאכול יותר. הרחבתי את הרפרטואר שלי של אוכלים בולמוסים כך שיכלול דברים אחרים מכיוון שלא יכולתי לאחסן מקררים גדולים של גלידה במקרר שלי. התחלתי לבזבז יותר מ 20 $ ליום על אוכל. במהלך אותה שנה צברתי יותר מ -50 פאונד. ואכילת הבולמוס נמשכה עוד שנה לאחר מכן.
לקח הרבה זמן עד שקיבלתי שזו בעיה. רציתי נואשות להשתחרר מהפרעת אכילה, והייתי נבוכה במיוחד לחשוב שעכשיו יש לי בעיה לאכול יותר מדי ולא פחות מדי. אמרתי לעצמי שזו רק תגובה טבעית לשנים קודמות של רעב. אבל כשהנקמומיות מעולם לא התכווצה, הייתי חייבת להודות שהחלפתי רק הפרעת אכילה אחת לאחרת.
למדתי יותר על אכילה זלילה, באינטרנט ובספרים. אני מזהה עכשיו את הרבים הגורמים לאכילה זלילה - התנהגות ממש לא מופרעת. אני אוכל בעיקר כדרך לחפות על רגשות. יצא לי כל כך טוב שגם עכשיו אני מתקשה לזהות בדיוק את מה שאני מרגיש מכיוון שכל הרגשות נוטים מרגיש כמו "אני רוצה לאכול." אני מתמוטטת כי זו דרך לברוח מכל הדאגות האחרות שיש לי בחיים, להתפוצץ בזמן שאני אוכלת ואז גם אחר כך אני יודע, לפחות, יש לי בעיה אחת גדולה זו שבה אוכל להשתמש בכדי להסביר את כל מה שלא בסדר אצלי החיים. ואני מתמוטטת מכיוון שזו נחמה כזו: היא מחזירה תחושות של צורך לטפל בהן כשהייתי חולה אנורקסיה, וזה הרגל כה ישן עכשיו שבלעדיו אני מרגיש אבוד לא יודע מה לעשות עם הזמן הנוסף שלא בילה מתנשף.
תלונה בהפרעת אכילה זלילה
בחלק מהימים זה לא מרגיש נורא. הבריאות שלי לא נמצאת בסכנה מיידית (השפעות של הפרעת אכילה בולמוס). אני עדיין חי חיים נורמליים למדי. אבל האמת היא ש- BED גורם לבעיות גדולות מדי יום. הבושה שאני מרגישה שעליתי כל כך הרבה משקל, אפילו עם כל הניסיונות שלי לקבל גוף, היא רק ההתחלה. BED גורם לי להחמיץ תפקודים חברתיים וכך אין לי הרבה חברים. זה בזבוז הכי גרוע מכספי. אני מבלה שעות על אכילה שעלי להשקיע בעבודות לימוד, מה שאומר שאני לא מסתדר בשיעורים הכי טובים שלי. ותחושת האכזבה וחוסר התקווה שאקבל אחרי כל פרק זוויתי פשוט הורסת נשמה. אני מודע היטב לכך ששום דבר לא תקין בזה; זה לא רק המוח האנורקסי שלי חושב שאני אוכל יותר מדי. אני יכול לאכול יותר קופסאות דגני בוקר ויותר אמבטיות גלידה ועוד שקיות צ'יפס ויותר חתיכות פרי בערב אחד מאשר רוב האנשים אוכלים בחודש.
אני לא רוצה אלא להשתחרר מהפרעת האכילה הזו. התקדמתי משמעותית במהלך החודשים המעטים מאז שקיבלתי סוף סוף שמדובר בהפרעה ושאני פעיל להחלמה. אני יכול ללכת לפרקי זמן ארוכים הרבה יותר מבלי לאכול זלילה, והרבה פרקים מופחתים לאכילת יתר כפייתית בהיקף קטן יותר. אני בטוח כי החלמה מלאה היא אפשרות. אבל יחד עם זאת, אני יודע שיש לי הרבה יותר עבודה, ללמוד להתמודד עם הרגשות שלי ולאהוב את עצמי. אני מקווה שהסיפור שלי יכול להיות אינפורמטיבי ומנחם לאנשים הסובלים מבעיה דומה, ובעתיד להיות סיפור של תקווה להחלמה אמיתית.
(גלה כיצד סיפורי הפרעות אכילה בולמוסות על התגברות על אכילת יתר עזור לאוכלי זלילה אחרים)
הפניות למאמר
