מה לעשות כאשר הנער שלך בוחר חברים רעים
הבעיה
לאחרונה, מחנך ודובר ידוע בנושאי הורות ערך רשימה של כל השאלות הקשות שהורים שאלו אותו בנוגע לבני נוערם. הוא הבחין שמכל הנושאים שמטרידים הורים, הדאגה מספר אחת היא מה לעשות בחברים רעים. שאלה זו נשאלה לעתים קרובות יותר מפי שניים מהדאגה הבאה הנפוצה ביותר.
מחנך זה עשה אז ניסוי מאוד מעניין. באותה תקופה הוא עבד עם מספר בני נוער בעייתיים. רבים מבני הנוער הללו ניכרו ממשפחותיהם. חלקם פתרו את הקשיים שלהם וכבר היו בתהליך של שלום עם הוריהם.
הוא שאל את בני הנוער האלה, "מה אני צריך לומר להורים כדי שלילדים שלהם לא יהיו הבעיות שאתה סובל מהם."
הוא שאל את עצתם בכמה נושאים שההורים מתקשים להם. באופן כללי, לבני נוער אלה היו עצות טובות מאוד. עם זאת, כששאל אותם מה לעשות בנושא הראשון שמטריד את ההורים סביב שנות העשרה שלהם, לאיש מהם לא היה מה לומר.
לאחר מכן הוא שאל את בני הנוער האלה מה זה הציק אותם מלכתחילה. התשובה מספר אחת היו חברים רעים.
לכן הנושא מספר 1 שמדאיג את ההורים בנוער שלהם הם חברים רעים. הגורם מספר אחד לבני נוער מסתבכים הוא חברים רעים. והתשובה שנתנו בני נוער אלו כיצד לעזור להורים להתמודד עם הנושא הזה הייתה, "אין מה שהורים יכולים לעשות."
הסיבות
אחת הסיבות לכך שהורים לא יכולים להפריד את ילדם מחבר רע היא שלעתים קרובות יש לחבר מערכת יחסים חזקה יותר. כאשר ילד צעיר, הוריו הם ההשפעה העיקרית בחייו. כאשר ילדים נכנסים לגיל ההתבגרות מתרחש שינוי. חלק טבעי מההתבגרות הוא התנתקות מההורים וקשירת קשרים עם בני גילם. זה נורמלי. אם הקשר לילד ההורה בריא, ילדים בסופו של דבר יחדשו את קשריהם עם הוריהם. זה קורה בשלהי העשרה המאוחרת או בראשית העשרים. אך לאורך רוב גיל ההתבגרות, ילד רגיל קרוב יותר לחבריו מאשר למשפחתו.
סיבה שנייה שהורים מתקשים כל כך להפריד בין בני נוער לחברים רעים היא, במילים פשוטות, אינך יכול לקחת את מה שאתה לא יכול להחליף. הורים אינם יכולים להחליף את חברי ילדיהם.
אתה יכול לעשות מעט מאוד כדי להפריד את ילדך מחברים רעים והשפעות רעות ברגע שהוא מגיע לשנות העשרה שלו. עם זאת, קיימות מספר הנחיות מה לא לעשות. אם תעקוב אחר כמה עקרונות אלה, זה יעזור לך לצאת מהסערה ולמזער את הבעיות.
מה אתה יכול לעשות
אל תתקוף את חברי ילדך
כשילדכם מתמודד בקהל רע, האחיזה שלו בו רופפת או לא קיימת. הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לרכוש אויב. אם תעשה התקפה אישית על חברו של ילדך שזה בדיוק מה שאתה הולך לקבל, אויב מושבע. אויב זה כעת ישיג אותך וכנראה שיש לו השפעה רבה יותר על ילדך ממך.
לא יעזור לומר לילדכם שלא לספר לחבר זה. אם אתה זבל את חברו של ילדך, אדם זה יידע על כך דקות עד שעות לאחר שהמילים עוזבות את הפה. אתה עשית אויב לכל החיים, בכל פעם שאתה זקוק לכל ברית שתוכל להשיג.
זה לא אומר שאתה לא יכול לבקר את ההתנהגות. זה הגיוני והגיוני לומר לילדך שאתה מתנגד לסוגי הדברים שחברו עושה. עם זאת, אל תעשו זאת להתקפה אישית. ברגע שאתה עושה זאת אתה מציב את עצמך בקרב שכמעט בטוח שאתה מפסיד.
לגייס עזרה
כחלק מההתבגרות, ילדך מנסה להתנתק ממך ולזייף את דרכו שלו בחיים. זה נורמלי. עם זאת, הצורך הזה להתנתק כרוך רק בך. זה לא מערב מבוגרים אחרים. זה נותן לך הזדמנות להשפיע בעקיפין על ילדך.
עליך לנסות למצוא מבוגר או נער מבוגר אחראי שיכול לטפח מערכת יחסים עם ילדך. זה יכול להיות בן למשפחתך המורחבת או מישהו מהקהילה שלך. אתה יכול לאדם זה לשמור על קשר עם ילדך ולנסות לכוון אותו בכל הזדמנות אפשרית.
ילדכם יודה במישהו. זה הרבה יותר טוב אם אתה יכול להסדיר שמדובר בבוגר או נער מבוגר שאת שיפוטו אתה סומך. רוב בני הנוער סתם מגלים אמון בבני גילם.
אם ילדכם עדיין צעיר, עליכם לנצל את ההזדמנות לנסות להקים מערכת יחסים עם מישהו מבוגר בעודכם עדיין משפיעים. אני אישית הקמתי כמה מבוגרים לכל אחד מילדי המתבגרים. אלה אנשים שילדי מכבדים. למרות שעדיין לא הייתי זקוק להם, אני יודע שאני יכול לסמוך עליהם אם הדברים אי פעם יחמיצו.
הנה נקודה חשובה שיש לזכור. אם ילדכם מגלה אמון אצל מבוגר אחראי, עליכם להיזהר שלא ללחוץ על אדם זה לחשוף את הנדון. יש לך זכות לדעת תשובות כלליות, כמו אם הדברים בסדר או אם הילד שלך עובר זמן גס. אבל אל תלחץ למידע. יתכן שאתה גורם נזק רב לילדך.
הכירו את חברי ילדכם
זו עצה נועזת מאוד, אך לרוב זה עובד טוב. עליכם להכיר את חבריכם של ילדכם באופן אישי. מספר דברים טובים עשויים לצאת מזה.
יתכן ותגלה שהילדים שאיתם ילדך קשור לילד אינם באמת גרועים כמו הרושם הראשוני שלך. שנות העשרה קשות על כולם. כל הילדים מתקשים. ייתכן מאוד שתמצא שחברים של ילדך הם ילדים טובים בעצם שעוברים זמנים קשים.
כך תוכלו לעשות זאת. בחר אירוע, כמו יום ההולדת של ילדך או סוף שנת הלימודים או אירוע מיוחד אחר. אמור לילדך שאתה רוצה לקחת אותו ואת ארבעה או חמישה מחבריו לארוחת ערב כדי לחגוג. קח אותם למסעדה. אם אתה מתבייש לראות אותך, קח אותם למקום מהבית שלך. אם אתה גר בברוקלין, קח אותם למסעדה בקווינס. אם אתם גרים בחוף בוסטון הצפוני, קחו אותם למסעדה בחוף הדרומי. אתה לא צריך להביך את עצמך, אבל אתה צריך להיות עדין בעניין. הילד שלך לא אמור להיות מסוגל להבין שהסיבה שאתה נוסע מרחק של 20 מיילים מהבית שלך היא שאתה מעדיף להיות מת מאשר להיתפס עם חבריו.
הנה מה שתשיג:
- אתה עלול לגלות ששיקפת לא נכון את הילדים האלה.
- אתה תעביר לילדך את ההודעות שמכיוון שהם חברים שלו, אתה מברך אותם.
- אתה תעביר לחברים של ילדך את אותה הודעה. תלוי במצבם האישי אתה יכול להיות המבוגר היחיד בחייהם שמתייחס אליהם כאל אנשים.
- תוכלו לרכוש ארבעה או חמישה בעלי ברית שנמצאים במצב חזק מאוד לעזור לכם בכל פעם שתזדקקו לו ביותר.
היתרון בכך שחבריו של ילדכם יהיו כבני ברית
הדבר הראשון שאתה צריך לדעת הוא שלילדים יש תחושה חזקה מאוד של נכון ולא נכון. יתכן שהם עושים את הדבר הלא נכון, אך הם מודעים לכך היטב.
כעת, דמיינו תרחיש זה. הילד שלך בחוץ עם חבריו במוצאי שבת עושה את מה שאתה מעדיף לא לדעת עליו. השעה 11:30 ואתה מתקשר בטלפון. הילד שלך נהנה וכולם עדיין כאן, האם הוא יכול להישאר בחוץ עד שתיים בלילה? אתה מזכיר לילדך שיש לו עוצר בשעה 12:00 והוא צריך להיות בבית. הילד שלך אומר לך כמה דברים לבחירתך ומטיח את הטלפון.
עכשיו למי מתלונן נער כשהוא כועס על הוריו? החברים שלו. אז אחרי שהוא מנתק הוא ניגש לחבר שלו ומתחיל לקרוא לך כל שם באוצר המילים שלו מעט נרחב. בואו נגיד שהחבר הזה הוא מישהו שהוצאת לארוחת ערב לפני שלושה שבועות.
אותו אדם יכול אולי לומר לילדך, "מה רע לך? אמא שלך בסדר. תראה, אתה יודע שהיא צודקת. למה אתה נותן לה גישה כזו? "העשרה שרק הוצאת לארוחת הערב עשויה לשלוח את הילד שלך בבית לפני שמתחילה כל הצרה האמיתית, הכל בגלל שקנית לו ארוחת ערב והתייחסת אליו כמו אל אדם.
עכשיו מה היה קורה אם היית זבל את האדם הזה? אתה חושב שהוא היה ממהר לקחת את הצד שלך? זה היתרון בכך שגורם לבני ברית של חבריך של ילדכם במקום אויבים.
סיכום
הנער שלך הולך לבחור את החברים שלו. בגיל זה, אתה יכול לעשות מעט מאוד כדי להשפיע על בחירותיו. עם זאת, אם אתה ניגש לבעיה בחוכמה, ישנן מספר דרכים בהן אתה יכול להשפיע בעקיפין על ילדך ולעזור לו להימנע מצרות.
על המחבר: אנתוני קיין, ד"ר רופא, מרצה בינלאומי ומנהל חינוך מיוחד. הוא מחבר ספר, מאמרים רבים ומספר קורסים מקוונים העוסקים ב- ADHD, ODD, סוגיות של הורות וחינוך.
