מה לעשות כשאת בודדה

עבדתי במשרה חלקית במשך שנים ופשוט חזרתי למשרה מלאה. אני לא יכול לצאת בלילה. אני פשוט לא יכול לגרום לעצמי לצאת. זה מגביל את האינטראקציות החברתיות שלי. זה מוסיף לבדידות שלי. אני סובל מהשמנת יתר, והנסיונות שלי לרדת במשקל ופעילות גופנית לא מובילים אותי לרדת במשקל. המשקל שלי, וה- HSV2 שלי והפחד מתגובה לחשיפה, מובילים אותי לפחד לנסות מערכות יחסים. זה מוסיף לבדידות שלי. יש לי חברה שגרה במדינה אחרת שגם מבלה הרבה מזמנה לבדה, אך לעיתים רחוקות היא מרגישה בודדה. אני מוצא את זה מעניין ואני מקנא בפרספקטיבה אך לא הצלחתי לחקות זאת.

נובמבר, 7 2017 בשעה 19:36

אני יודע שמדובר במאמר ישן מאוד אבל פשוט קראתי אותו ומתייחס לרוב כל התגובות שקראתי תמיד.
גם אני, סובל מחרדה נכה, עשיתי את כל ה"הושיטה יד "לחברים הקרובים המעטים שעדיין נותר לי רק כדי להרגיש שאני פשוט צריך לאלץ את עצמי לעשות משהו כדי לעזור לעצמי. אם הייתי מסוגל הייתי עושה את זה, אני מבטיח לך. אני נכה עקב דיכאון חמור, חרדה, מאז 2006, בגלל גירושין אכזריים מבן זוג נרקיסיסטי בשנת 2013, אובחנתי עם ptsd מורכב. איבדתי את המשפחה היחידה שאהבתי לאדון של האיש הזה לבת שלי הבוגרת מנישואין ראשונים מהתיכון. היא בת 37. אני בן 56. הילד היחיד שלי. היינו קרובים יותר מאשר קרובים. התגאה בי במערכת היחסים בינינו כי אמא שלי מעולם לא הייתה אם. היא עדיין בחיים אבל הפסקתי את הקשר איתה לפני למעלה משש שנים כשסיפרתי לה שנישואיי מתפרקים ואני מאבד את ביתי של 24 שנה לעיקול. ביצעתי את השיחה הזו ממשרד היועצים שלי אז כי ידעתי את הפיגוע שקיבלתי. אני עשיתי. אמי הנרקיסיסטית גם היא אמרה לי איזה כישלון הייתי ומבוכה והביכה אותה שוב. היא מעולם לא אהבה את האקסית שלי עכשיו מהיום שנפגשו לפני למעלה מ 20 שנה אבל היא פתאום אומרת לי שגם אני לא יכול להחזיק גבר. זו הייתה הקש האחרון איתה. היא עכשיו בת 93 ועדיין מנסה ליצור איתי קשר. אני לא מקשיב ל- VM שלה. שמעתי מספיק. אני כבר לא פותח את הקלפים שלה שהיא סגרה מכתבים מגעילים בפנים ומאשימים אותי בהתעללות מבוגרת. אני חייבת לה עכשיו בשנים אלה היא בסיוע מגורים מוגן לגידול אותי, מאכילה ומספקת מחסה. שמעתי את כל זה. עם זאת, אני עדיין חש אשמה אם היא מתה בלי שאנסה לנסות לדבר איתה בפעם האחרונה. בני משפחתי האחרים התנערו ממני מאז החלטתי להפסיק קשר. אף אחד לא אוהב או יכול לסבול להיות בסביבתה, אבל ברגע שהפסקתי לעשות הכל בשבילה לפני שנים, הם נאלצו להרים כשהשמטתי את הכדור. הרי הייתי עם מוגבלות. חופשה בתשלום שבחרתי על פי אמי מעל שהיא בת אכפתית ואמינה שהיא מאמינה שאני מחויבת להיות. האקס שלי עכשיו, מבחינה רגשית, פסיכולוגית, כלכלית וכו ', התעלל בי במשך שנים לפני שהבנתי שזו לא אני ולא אשמתי כפי שהוא חרה בי במשך שנים. ביליתי כל יום ולילה לבד רק עם הכלב שלי שאני מעניק לזכותו בזכות היותי כאן בכלל. אני חושב על התאבדות מדי יום, אבל אין לי את האומץ שנדרש כדי לעבור על התנועות להשלים את זה. זה לא יכול להיות ניסיון. אני לא יכול להיכשל בכך שידעתי שמשפחתי תחשוב שזה איזו זעקה לעזרה. המשפחה היחידה שלא אוכל להרפות ממנה היא הבת שלי. היא האכילה אותה שקרים במשך שנים ואני לא יכולה להאשים אותה לגמרי בכך שהיא מאמינה שקרן פתולוגי אותו היה נשוי. יש לי שלוש נכדות מדהימות שלא ראיתי כבר 5 שנים. אני רק כמה קילומטרים מהם ואני מעולם לא ענתה לשיחות, טקסטים או מכתבים שלי. אני לא אהיה כמו אמי ואגרום לה להרגיש אשמה. אני לא יכול. אני אוהב אותה ועדיין מכבד אותה אבל נגמר לי הזמן. אין לה מושג אם אני מת או חי ואני מדמיינת שלא אכפת לה. קשה יותר ויותר לעבור כל יום בכל עונה בכל שנה חדשה שתחזור להיות כאן לפני שנדע זאת. בשש השנים האחרונות של ימי הולדת בחגים ביליתי הכל לבד. קשה יותר לקום מהמיטה בגלל כל דבר אחר מלבד לתת לכלב שלי לצאת ולהיכנס. גם אני מכשיל אותה, כי הפסקתי ללכת בה ואני בגלל פחדים אחרים.
אם מישהו קורא את התגובה הזו שירצה להתכתב עם מישהו כמוני, כי אני יודע שיש הרבה מאיתנו, אנא הגיב, אשמח ל שיהיה לך חבר חדש ואולי נוכל לעזור להרים אחד את השני או להקשיב ולשמוע אחד את השני או כל דבר אחר מלבד השקט והנורא הזה בדידות. אני מאחל לכולם את הטוב ביותר שמרגיש כמוני.

אני רווקה שמתקרבת לגיל 30 וחוקרת באוניברסיטה זרה. אני יודע שיש לי יתרונות רבים מכיוון שאני רווקה. אבל אני גרה עיירה שהיא עיירה משפחתית וכפי שאני זר, לא תמיד אני מוזמנת על ידי חברי כשזה חג המולד או פסטיבלים אחרים. אני עוסק בעצמי בהרבה פעילויות ומשוחח עם הרבה אנשים. עדיין אני לא מקבל סיפוק רגשי. במקום זאת כל הפעילויות האלה גורמות לי להיות מותש פיזית. אני מרגיש בודד ודחוי במיוחד. אני משתוקקת לאהבה ולחברה. אני מנסה גם אתרי היכרויות, אבל זה לא עובד. לרוב אני פוגש אנשים שאינם מהטיפוס שלי. יש לי צורך אינטלקטואלי מסוים כשאני מדבר עם אנשים. אני לא מצפה שכולם ימלאו את הצורך הזה, אבל אני כמעט לא משיג אנשים שיכולים להיות מהסוג שלי. אני מחפשת נואשות להביא בן זוג, אבל כל מה שאני מקבל תסכול. מכיוון שאני זרה, אנשים בדרך כלל לא רואים אותי כאדם שיש לו קריירה יציבה כאדם בארץ הזרה. המשפחה שלי רחוקה מאוד ואני לא יכול לנסוע תמיד לשם, וגם הם לא יכולים לבוא. החברים שלי כאן תמיד עסוקים בילדים שלהם. אז הם לא יכולים להיות איתי כשאני צריך אז. זה משפיע על המחקר שלי. אני חושש מאוד שאני נידון להיות בודד ורווק לאורך כל חיי. אני לא אוהב חיות מחמד. אני לא יודע איך אוכל לשלוט בחרדה הזו של להיות בודד. אני מרגיש שאני סובל מדיכאון חריף. אני בוכה המון. לפעמים אנשים עם משפחה מרגיזים אותי, ואני מאוד מותש מהתכנון כל הזמן להקים חברה כלשהי. אני זקוק לזמן רב יותר למחקר שלי.

קראתי את כל התגובות והתשובות במאמר זה. אני יכול להתייחס לחלוטין להערות של להיות בודד, מדוכא וחרד. עם זאת, מנקודת מבטי, התשובות לרוב מציעות לאדם להצטרף לקבוצות, להשתתף בשיעורים, להתנדב וכו '. למרות שכל אלה נשמעים מועילים עבור אנשים מסוימים, הם אינם מיועדים לאנשים כמוני שכמעט אינם יכולים להגיע לחנות הפינה לחלב. כשאתם מגיעים לגור ב- PJ, אל תתקלחו במשך שבוע, תרגישו חולים כל הזמן, בכו כל זמן, לא יכול לישון בכלל בלילות מסוימים, להשתתף בשיעור או להצטרף לקבוצה זה כמו לטפס להר. אוורסט. כשאני יכול להניע את דעתי, אני שוכב במיטה ואומר לעצמי שלא משנה איך אני מרגיש מחר אני הולך לעשות את זה, וזה. מחר כבר כאן, אבל ניסיון המוטיבציה שלי דעך, ואני ממש שוב בכיסאי, חושב את אותן המחשבות, ומרגיש רע יותר ככל שמתקדם היום. היו לי טראומות בחיי, המון סוגים שונים בשלבים שונים של חיי. עם זאת, החל משנת 2001, חיי התחילו במגלש במורד הגבעה שנמשך עד היום. הרבה קרה, במיוחד בפרק חמש השנים 2003-2008. סבלתי פיזית ורגשית, ועדיין. אני לא יכול לצאת מהמקום הזה. אני לא יודע איך. אני חושב ו / או מדמיין דרכים רבות ושונות לברוח, וחושב על כמה הייתי שמח, אבל אז המציאות נכנס, ואני מבין שאם אני לא שמח כשאני עושה את הדברים האלה, לא אמצא אושר בכך אותם. אני עדיין אהיה בודד, עצוב, ארגיש אשמה, חסר ערך, בלתי נמנע, פגוע, ואני לא אדם חביב. אז, אני חוזר למקום בו התחלתי, במיטה שלי חולם איך אני הולך לקחת פיקוד על חיי, ולהיות הנשים החזקות שהיו הקיבוע, הלוחם, העוזר. ואז אני בוכה, כי אני יודעת שלאישה הזו כבר אין כוח לתקן שום דבר, או אפילו להילחם על חיי. בדידות היא עינויים, אני מניח שזו הסיבה שהם משתמשים בבידוד בבתי כלא כעונש. כשאתה חולם בהקיץ על שיש לך חבר לדבר איתו, או בוכה כי אתה רוצה להרגיש מגע של אדם אחר, חיבוק, חיבוק, אבל אף אחד לא נמצא שם, זה עינויים. אני מבין שההצעות שהועלו בתשובות הן נקודת פתיחה שעשויה לעזור לי, אני כברת דרך ממנה להגיע לשיעור, או להצטרף לקבוצה. גם אם הייתי יכול למצוא קבוצת תמיכה, אני לא בטוח שהיו שם אנשים כמוני. זה דבר אחד להיות מדוכא או בודד, אבל עדיין להיות מסוגל לעבוד, ולהתרועע, לא להתלבש במשך שבוע או יותר בכל פעם. אוקיי, אמרתי די, סליחה על האורך.

אוקטובר, 20 2015 בשעה 11:57 בבוקר

אז כל-כך בודד כל הזמן שבזמן עצמי 85% מהזמן, אומלל,, אומלל, "לאף אחד לא אכפת מהשיחות הטלפוניות", אני לא יכול לסבול את זה הרבה יותר

זה אני! יש לי מחלות PTSD מורכבות ומחלות אחרות אז אני בקצבת נכות קטנה. אין לי מכונית אז לנסוע לשום מקום פירושו תחבורה ציבורית וזה קשה גם מסיבות איזון. אתה לא יכול לקבל מושב, אפילו לא עם מקל הליכה כשאתה זקן. אני בן 63 והחברים שלי בעיר מתו כולם. יש לי שני חברים מחוץ לעיר ואני מתקשר אליהם כל כמה שבועות אבל לא יכול לנסוע להגיע אליהם. יש לי 5 אחים צעירים שעזרתי לגדל אבל אף אחד לא מתקשר אלי או מגיב לפוסטים בפייסבוק. התנדבתי בעבר אבל ככל שהבריאות שלי החמירה, הייתי חייבת להפסיק. לא יכול היה להתחייב להיות מסוגל לעבוד שעות מתוזמנות. יש לי חתול והיא שומרת עלי מהתאבדות. האינטראקציה היחידה שיש לי היא עם זרים בטוויטר. איכשהו יש לי 5,000 עוקבים אז אני חי בשבילו. אני שולח את הכאב שלי ומנסה למצוא הערות / ציטוטים / מאמרים מעודדים שהיו עוזרים לי כשהייתי צעיר יותר ואני מפרסם את הדברים. למרות שהם כבר לא מדברים עם מצבי, אני חושב שהם עשויים לעזור למישהו אחר שם בחוץ. אבל זה בודד כשהטלפון מצלצל רק לטלמרקטינג. רק לפרוש לכאן. אנא סלח לי על כך שטפטפתי.

יש זמנים שאני מרגיש בודד גם כן. יש לי בעיה עקבית בחרדה שמפריעה רגע לפני שאני נרדמת בלילה ולפעמים זה מכה בי. דבר ראשון בבוקר. הייתי נשואה, אבל הוא היה מאוד שולט, פוגע מבחינה רגשית ואם הייתי נשאר הוא היה מתעלל בי פיזית. הצלחתי לגדל את שתי בנותיי לבד ובמשך הזמן הזה הכרתי מישהו אחר שהיה גרוע יותר מהאקס שלי. זה פגע בי רגשית וזה לקח לא מעט שנים, קצת טיפול וייעוץ כדי להתגבר על הנזק שעשה לי. אני עכשיו בן 52 שנים וכמעט לא סומך על אף אחד. תמיד היה לי חבר או שניים, אבל אחרי 14 שנה החברה הכי טובה שלי הראתה לי את "הצבעים האמיתיים". אני מנסה להמשיך לעסוק ולבלות זמן איכותי עם הנכד הקטן שלי.
גדלתי בסביבה מאוד לא מתפקדת. אבי היה אלכוהוליסט שהתעלל רגשית כלפי אמי ובהמשך אחיי. מעולם לא הרגשתי "בטוח" והיה לי מאוד קשה לסמוך על אחרים. אמי ואני תמיד היינו קרובים, אבל עכשיו היא כל הזמן תוקפת אותי מילולית ואני אף פעם לא יודעת למה לצפות.
אבי הוא עדיין אלכוהוליסט ומתעלל רגשית, אך מאבד כעת את זיכרונו. משפחתי הקרובה שבר מאוד בתפקוד, כיוון שאמי מורה לנו בכעס ובכעס. באשר לשתי בנותיי - אחת עם בעיות התפתחות וגרה בבית קבוצתי. היא מרימה בעקביות עם האנשים הלא נכונים ומסתבכת הרבה למרות שהיא כמעט בת 30 שנה. את השנייה שלי אני צריך להיות זהיר כמו "ללכת על קליפות ביצה". היא מאוד שולטת ופוגעת רגשית.
על מי אני צוחק! אין לי אף אחד! אני עובד זמן במשרד לבריאות הנפש כ"מנחה עמיתים ". אני גם פונה ליועץ, אך לא לעיתים קרובות. אני משתתף גם בירידה בטיפול DBT מתקדם כשאני יכול. אני גם בתהליך של ניסיון לפתוח עסק משלי.
נפגעתי עד כדי כך שקשה לי מאוד להכניס לאחרים. אני לא יודע איך לעזור לעצמי ...

אפריל, 26 2015 בשעה 12:33 בערב

ינואר, 21 2015 בשעה 11:46 בבוקר

אני מקבל החלטות גרועות, פשוט אסור לי לקבל יותר. / אני מקבל החלטות גרועות: פשוט אסור לי לקבל יותר.
לאחר שהוצאתי את זה מהדרך, אני יכול רק לומר שלעיתים שבוע של בידוד (חופשה, ידידים ומשפחה משם, מחלה) יכול להיות סוג של מדיטציה. אני עושה מלאי מאז חג המולד. יש לי כמה החלטות שאחת מהן היא להפסיק להתעקש על פיסוק נכון באינטרנט! טלוויזיה ורדיו איכותיים וחתולים עוזרים. אני מקווה לחדש את הפעילויות שלי בשבוע הבא. הטלפון הוא גם מציל חיים. ותן למישהו לקבל עותק של מפתחות הבית שלך, למקרה שתזדקק לקניות וכו '.

אני מתייחס עמוקות לכל אחת מהמחשבות המופיעות תחת "בדידות גורמת לנו לחשוב ..." הבעיה היא שלספר שאינן נכונות זה לא מספיק; ניסיתי כבר שנים. אני שניהם בעלי מוטיבציה חברתית וסובלים מחרדה חברתית נכה ולא נראה לי שמדברים את עצמי מכל אחד מהם: אני שונא להיות לבד אבל זה פחות כואב מאשר להיות עם אנשים. ניסיתי גם את כל העצות המקובלות: התנדבות, בית ספר, דברים יצירתיים וכו '. פשוט קשה מדי להגיע אליו.

הניחו את ידי על הכתפיים הנגדיות, עצמו את עיניי, התנדנדו לשיר SONGBIRD ובכו אם אני צריך לשחרר אותו - חמלה עצמית מחזקת אותי מול העולם. זה גם עוזר לדעת שאלוהים יש את טובת הלב שלי, האינדיבידואלית שלנו, להפוך את הטוב האפשרי.

מאי, 11 2014 בשעה 1:13 בבוקר

ינואר, 13 2014 בשעה 3:47 בערב

אכן, מסמך זה מצביע על כלים מהותיים לשיפור ופיתוח מיומנויות חברתיות, כדרך חשובה להתגבר על תחושת הבדידות. יתר על כן, חוויה רגשית זו מעוררת קשיים נפשיים רבים עם השלכות קטלניות על הרווחה העולמית. לכן, יש ערך לנסות להתמודד עם הפרעה רגשית זו. ההצעות וההמלצות שלך מראים בחירה מעולה ושימושית. לצד שיעורים אלה היה צריך לבחון בצורה חכמה את המאפיינים החברתיים והתרבותיים של סביבה שבה האדם חי ועובד. ללא הערה זו המאמץ שלנו יהיה זר יותר ולא הולם עבור אחרים. מעל לכל, זה נותר התופעה שעלינו להיות פעילים חברתיים לקראת הגשמת צרכי חיינו.