איך זה באמת להישאר בבית חולים לחולי נפש?

הייתי מאובחנת כ דו-קוטבית לפני בערך 16 שנה ולקח לי שנים למצוא טיפול יעיל. בזמנו הייתי מאוד אובדנית אבל לא הייתי הולכת לבית חולים. אמרתי, ובאמת התכוונתי, "אני מעדיף למות מאשר ללכת אליו אחד המקומות האלה"אבל להפתעתי, כמה שנים אחר כך, כשהייתי שוב מאוד אובדניבדקתי את עצמי אחד המקומות האלה. נשארתי בתוך א בית חולים לחולי נפש.

איך דומים לבתי חולים נפשיים?

בתי חולים לחולי נפש, או מחלקות פסיכיאטריות (שזה מבחינה טכנית היכן שהייתי), כולם שונים זה מזה. חלקם מציעים את השירות הבסיסי של החייאתך בעוד שאחרים מציעים את כל סוגי הטיפולים והטיפול. חלקם מיועדים באמת לשהייה קצרת טווח, כמו שלושה ימים, בעוד שאחרים מסוגלים יותר להתמודד עם שהות ארוכות יותר כמו אלו של מספר חודשים. זה באמת משתנה. ואני אומר שגם איכות הטיפול הזמינה בבתי חולים לחולי נפש שונים משתנה.

איך נראתה השהות שלי בבית חולים לחולי נפש?

הודיתי את עצמי לבית חולים לחולי נפש לאחר שהסברתי בבכי בדמעות רבה מדי לאנשי מקצוע במחלקת המיון שאני מתאבדת בחריפות. רופאים כמובן קיבלו את ההחלטה האולטימטיבית להודות בי. כשהם שם, הם עברו את מעט הדברים שהבאתי איתי, החרימו את התרופות שלי (חוץ מהלידה כדור שליטה) והראיתי לי למיטה (זה היה מאוחר כשהגעתי לשם - שעות בחדר המיון עד אשמה).

באופן לא מפתיע, הייתי במצב די גרוע, כך שכל דבר קטן נראה כמו טרפה. הבאתי, באופן מושכל למדי, את הרקמות של עצמי והשתמשתי בהרבה מדי מהן (אלה שניתנו בבית החולים הם מגרדים ולא נעימים אם אתה הולך לבכות את דרכך בימים).

למחרת הגיע רופא כללי להערכת בריאותי הכללית. נערכו בדיקות דם בסיסיות, לחץ הדם שלי נבדק, סוג כזה. ואז הגיע הפסיכיאטר שלי (שעבד בבית החולים). הוא שינה מיד את התרופות שלי בצורה קיצונית. לא מפתיע בהתחשב בעצמך כמה לא בסדר, אבל שינויים מהירים בתרופות הם מאוד לא נעימים בשום פנים ואופן. עם זאת נראה לי שטיפול מסוג זה שכיח יותר בבית החולים לחולי נפש כידוע הרופאים כי כל תופעות לוואי שעולות יהיו תחת פיקוח רפואי ובעוד לא נעימות, סביר להניח שלא מסוכן.

למחרת בבוקר התעוררתי לאחות מטלטלת אותי ערה וצועקת עלי לבוא לאכול ארוחת בוקר בחדר המשותף. אמרתי לאחות "אני לא יכולה לראות."

עם זאת, היא לא שמעה אותי, היא לא האמינה לי או שלא היה אכפת לה כי הדבר האחרון שאני זוכר זה שהיא עוזבת את החדר שלי כשהיא צועקת לי ללכת לאכול ארוחת בוקר.

בשלב הזה הבנתי משהו. הבנתי שאם אני מביט ישר למטה, אוכל לראות את בהונותיי. לא ידעתי למה אני רואה רק את אצבעות הרגליים שלי, אבל איכשהו, באותו יום, הגעתי לחדר המשותף ואכלתי ארוחת בוקר, רק כשהייתי מסתכל על אצבעות הרגליים.

מה שקרה היה כמובן תופעת לוואי. מבחינתי התרופות היו כה חזקות שלא יכולתי להעיר, וכשהתעוררתי בכוח, נשארתי כל כך מסטול שהעפעפיים שלי, באופן פיזי, לא היו נפתחים. זה נתן לי רושם של עיוורון, אבל באמת, זה רק שיכולתי רק לחיות את העפעפיים שלי בכמות זעירה וכך יכולתי לראות רק את רגלי.

ראיתי שוב את הפסיכיאטר שלי באותו יום והסברתי מה קרה. אמנם הייתי מוטרד למדי מההתנסות הוא לא נראה מודאג לפחות. אני לא זוכר אם התאמנו את הדברים בשלב זה או אם תופעת הלוואי נעלמה מעצמה. ראיתי אותו ברוב הימים וצויצנו דברים באופן קבוע.

אז התוודעתי לטיפול קבוצתי - אירוע כל בוקר - וטיפול באומנות בכל יומיים. וזה היה בשביל הטיפולים שהוצעו. זה היה די מבריק.

איך היה להישאר בבית חולים לחולי נפש

במקרה שלי, כשהייתי במחלקה לא נעולה והייתי מחובר לעצמי, יכולתי להתנתק בקצרה פרקי זמן מדי כך בזמן שהייתי "בבית החולים" לחולי נפש, למעשה ביליתי הרבה זמן בפארק הסמוך דלת.

אני אגיד שבזמן שהייתי שם, הם ערבבו פעמיים תרופות - אין לי מושג למה. אולי רופא שכותב מהר מדי, אולי יותר מדי שינויים בבת אחת, מי יודע. אבל האחיות מעולם לא התייחסו אליך בחביבות.

אני גם אגיד שחשבתי שהאחיות בעיקר שטויות. למרות שאני בטוח שזה משתנה בכל חלקי, החוויות שלי איתם היו בעיקר שליליות. כשהלכתי לדבר איתם בשולחן, הם ממש התעלמו מהנוכחות שלי והמשיכו על השיחות שלהם כאילו לא הייתי שם. ואני, בהיותי חולה מאוד, לא הייתי מסוגל לטעון את עצמי. זה כמו שהם חשבו שעליהם להתעלם ממני כי הייתי "משוגע".

הרשו לי גם להשתמש בטלפון (אחד לקומה) כשרציתי - לא שבאמת רציתי לדבר עם אף אחד.

היו לי מבקרים ואני לא זוכר שיש שעות קבועות לביקור שלהם. מישהו הפיל ספרים ואחר לקח אותי הביתה כדי שאוכל להתקלח שם במקום בבית החולים.

בסך הכל זה היה ממש לא נעים. אבל אז הייתי כל כך מדוכא וכל כך התאבדות, אני לא יכול לדמיין שמשהו אינו אלא לא נעים.

בכיתי את דרכי שם שבועיים עד שאני והרופא שלי חשבנו שאני בסדר לחזור הביתה. כשהודתי את עצמי מעולם לא חשבתי שאשאר כל כך הרבה זמן. חשבתי שימנעו ממני להרוג את עצמי במשך כמה ימים וזה יהיה. אבל במקום זאת, הרופא שלי אכן רצה לראות שיפור מסוג כלשהו לפני שעזבתי.

במאמר הבא שלי אסכם את מה שלמדתי בבית החולים לחולי נפש והאם אני חושב שאחרים צריכים ללכת לבתי חולים לחולי נפש.

אתה יכול למצוא נטשה טרייסי בפייסבוק או Google+ או @Natasha_Tracy בטוויטר או ב פילבול דו קוטבי, הבלוג שלה.