פיטורי אלטר ומשרותיהם ב- DID

שינוי פנימה הפרעת זהות דיסוציאטיבית (DID) תמיד מוקצה תפקיד או תפקיד. לדוגמה, אלטר יכול להיות מארח, מגן, רודף, מציל, שומר סף, וכו ', ולרוב המקור הוא שעוסק במשרה שלו מאז שהיא נוצרה. כתוצאה מכך, זו שאלה חשובה לשאול האם אי פעם מתאים להקצות לשנות עבודה אחרת. מה אם תפקיד שעליו האחראי לשינוי מציב את מערכת DID בדרך של פגיעה? מה עליכם לעשות אז? האם תגיד ל חברי ראש הם כבר לא נחוצים, שתוכל לבצע את עבודתם ולדאוג לעצמך?

השאלות הללו עלו לאחרונה במהלך פגישה שערכתי עם המטפל הביניים שלי. כאשר דנים בכמה מחבריי הראש שמנסים להגן על ידי שימוש ב- הפרעת אכילה ו פגיעה עצמית, היא אמרה לי שאני מסוגלת להגן על עצמי ולדאוג לעצמי ושאני כבר לא זקוקה לחבריי הראש כדי לקחת את התפקיד הזה בשבילי. היא אמרה לי שאני כבר לא זקוקה לאותם שינויים שמגנים עלינו מפני רגשות לא רצויים על ידי שימוש בפעולות הרסניות לביצוע מלאכת ההגנה שלהם.

דחיית חבר לעמוד מרגיש יותר גרוע מאשר להקצות לאדם תפקיד חדש

ראשית, אני לא מסכים שאי פעם מקובל לומר לחבר ראש שהוא או היא כבר לא נחוצים. מה ההבדל בלספר ששינוי זה אינו נחוץ לו ואומר לאותה שינוי כדי להרוג אותו או את עצמה או פשוט להסתלק?

חברינו הראש, החלקים שלנו, הם שנכנסו פנימה כשעברנו טראומה שלא ניתן לדבר עליה. הם הצילו אותנו מהייסורים. אני מגלה שמבחינתי לומר לכל חבר במערכת שלי שהוא או היא כבר לא נחוצים לאחר שהוא או היא הצילו אותי זה גס רוח, כפוי טובה ומכובד. האם אין לתת לאפשרות זו גם לחיים טובים יותר?

אני לא יודע במודע טוב לדעת לחבר ראש, אפילו אם הם פוגעים בי, שהוא או היא לא מבוקשים. לחבר הראשי הזה יש זכות להתקיים ולהיות כאן כמוני. לחבר הראשי הזה יש זכות להיעזר בחקירת דרכים אחרות להתקיים. אני לא המקור. גם אני חבר לראשות הראש. אני רק חבר במערכת גדולה יותר, אז מי אני שאומר לאחרים ללכת? אנו פועלים כצוות ולכולם יש זכות לתת קלט כיצד פועלת המערכת.

כדי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת, דמיין אם אחד מחבריך הקרובים או בני המשפחה שלך אמר לך שהוא או היא כבר לא זקוקים לך בחייו. איך אתה יכול להגיב? אתה עלול להרגיש לא רצוי, מתכלה או חסר ערך. לחבריכם הראשים עשויה להיות אותה תגובה. הם נשאו אותך למקום מבטחים כשלא יכולת לעשות זאת בעצמך. אף פעם לא מקובל להתייחס אליהם כאל מיותר.

אם חבריך הראש היו במקום העבודה

למרות שאני מבין שכמה מחברי ראש אינם בהכרח מגנים עלי בדרכים הטובות ביותר, הם מנסים לבצע את עבודתם בצורה הכי טובה שהם יודעים. המערכת שלי התקדמה עד לנקודה בה חברי הראש האחראים על הפרעת האכילה והפגיעה העצמית עדיין רוצים להגן עלינו אך בדרכים יעילות ובריאות יותר. מתוך מחשבה זו, התחלנו להראות להם דרכים אחרות להגן על המערכת.

אני רואה את עבודותיהם ותפקידי של חברי לראשיה זהה למישהו שיש לו משרה מלאה במקום העבודה. עובדים מביאים ביצועים טובים יותר בעבודתם אם הם מתאמנים בצוותים עם משרות עובדים אחרות. כאשר כולם מכירים את חובותיו של זה, העובדים הופכים להיות בעלי ערך וחיוניים יותר לחברה.

כך גם במערכת שלנו. אנו פועלים בצורה טובה ויעילה יותר כאשר אנו לומדים אחד את השני את התפקידים ולוקחים אותם לעזור למערכת.

חברינו הראש עובדים במשרות חדשות

יש לי כמה חברים ראשים שתפקידם במערכת שלנו היה זקוק לכוונון עדין. לדוגמה, אחת מחברותינו הראשית אוהבת לעשות קניות כדי להסיח את דעתנו ממה שאנחנו חשים, אבל, כפי שאתה יכול לדמיין, הקניות שלה יכולות להכניס אותנו לחובות. לכן, בעוד שתפקידה עדיין להסיח את דעתנו מרגשות שליליים עד שנוכל להתמודד איתם, היא קיבלה על עצמה תפקיד חדש של קריאת ספרים ועבודה על פרויקטים של מלאכה עם ליטלים.

יש לנו גם חבר ראשות שהיסטורי עורר כמות רבה של כעס כלפי אנשים. ההתפרצויות הכועסות והביטויים הרעים שלה ירדפו אחרי חברים פוטנציאליים, וזה יגרום לנו להרגיש לבד ללא תקווה. היה לנו מאוד קשרים בזכותה.

עם זאת, למרות שתפקידה להדוף חברויות הגן על המערכת מפני פגיעות לאחרים, היא הבינה שזה לא מה שהיה כל הכבוד למערכת, אז היא קיבלה את המשימה לעזור לנו להקים ולתחזק חברויות על ידי הצבת גבולות מתאימים לשמירה על הבטיחות. תפקידה החדש בקביעת גבולות מתאימים ועוזרים הבטיח שאנו מוגנים על ידי שמירת מערכות היחסים השגויות מחיינו ושמירה על אותם נכונים בחיינו.

מה שמגיע למערכת שלך: משתנה עם משרות מתאימות

המערכת שלך הייתה שם כדי לעזור לך ברגע שהיית זקוק לה. האם זה הוגן כלפי חבריך לראש לומר שאתה יכול להסתדר בלעדיהם עכשיו אחרי שהם הצילו אותך? אם תפקידם אינו פרודוקטיבי לבטיחותה ואושרה של המערכת, אז החיים עבור המערכת כולה יהיה הרמוני יותר אם אתה עובד אחד עם השני כדי לתת לחבר ראש אחר תפקיד חדש ומספק.

בסופו של דבר, על המערכת שלך להחליט מה מתאים ומה יסובל מבן זוג. עבור המערכת שלי, אם בן זוג לא עוזר ומשרת את השלם, אז אנחנו נכנסים ומסכימים תפקידים ותפקידים שונים כך שלכולם תהיה אחריות בה הם מרגישים מאושרים ו פרודוקטיבי.

להכחיש בן זוג ראש לקיום או אפילו לא אינטימי שהוא או היא לא נחוצים זה אסיר תודה וחסר התחשבות. לחברינו הראשים מגיעה תחושת הכרת תודה, רצון לעבוד איתם, וכל כך הרבה יותר מאשר להיפטר, להדיח ולהוציא אותם מנכרים.