Never Good מספיק: BPD ומצב ההורה הדורש

היום יום ההולדת שלי וזה הותיר אותי במצב רוח מהורהר למדי. עבור מישהו צעיר כמוני, השגתי המון. פרסמתי ספר על עריקה צבאית מטעמי מצפון. זכיתי בשלושה פרסים על כתיבתי. זה לא רע למישהו שטרם הגיע לגיל 35.

אבל יש לי הפרעת אישיות גבולית (BPD), ומצב הורה דורש שאומר "לא מספיק טוב".

מה מצב הורה דורש?

טיפול בסכמות משלבת את האמונה שלאנשים עם BPD יש דרכי פעולה שונות, כמו למשל הורה עונשי וה ילד נטוש / פגיע. יש לי חזק הורה דורש מצב. כך על פי SchemaTherapy.com, מצב ההורה הדורש שואב את כוחו מסטנדרטים בלתי פוסקים. סטנדרטים בלתי פוסקים בטיפול בסכימות הם "האמונה הבסיסית כי יש לשאוף לעמוד בסטנדרטים מופנמים מאוד של התנהגות וביצועים, לרוב כדי להימנע מביקורת. בדרך כלל מביא לתחושות לחץ או קושי להאט; ובהיפרקריטיקליות כלפי עצמך ואחרים. חייב להיות כרוך בפגיעה משמעותית ב: הנאה, הרפיה, בריאות, הערכה עצמית, תחושת הישג או מערכות יחסים מספקות. סטנדרטים בלתי-פוסקים קיימים בדרך כלל: (א) פרפקציוניזם, תשומת לב מופרזת לפרטים הקטנים, או הערכת הערך של ביצועי עצמו טובים יחסית לנורמה; (ב) כללים נוקשים ו"צריכים "בתחומי חיים רבים, כולל מצוות מוסריות, אתיות, תרבותיות או דתיות לא גבוהות באופן ריאליסטי; או (ג) העיסוק בזמן ויעילות, כך שניתן יהיה להשיג יותר. "

בעיקרון זוהי דרך מפוארת לומר שאני מאמין שאני צריך לעבוד קשה במיוחד כדי לעמוד בסטנדרטים פנימיים גבוהים במיוחד כדי לא לאהוב, להתבייש או לבקר אותו. אני מרגיש שהמיטב שלי אף פעם לא מספיק טוב.

יתכן שתרגיש באותה צורה. אז איך נלחם נגד המצב השלילי הזה?

מתווכחים עם ההורה הדורש

אחת הדרכים להילחם בהורה הדורש היא באמצעות טיעון ההישגים שלך. תראו מה עשיתם נכון או עשיתם טוב. לרשום אותם. ואז חזור עליהם לעצמך בכל פעם שאתה מתחיל לשמוע את קולו של ההורה דורש.

זה כמו להתמודד עם ההורה העונשי: אתה צריך לגרש אותו. אל תתנו לקול הזה לשלוט ללא סימון. אל תתנו לזה לגרום לכם לפעול בדרכים הרסניות ואז שונאים את עצמכם על כך שאתם פועלים בדרכים הרסניות-עצמית. להילחם בחזרה בטענה שאתה מספיק טוב, שהצלחת. עשה זאת וההורה שדורש מאבד מכוחו.

עם הזמן, ההורה הדורש מתחזק פחות ופחות. אף על פי שלעולם לא תשתיק אותה לחלוטין, תוכל לעמוד נגד זה. תוכל לענות "לא מספיק טוב" עם "אני מסוגל".

ההורה הדורש הוא שקרן. הטוב ביותר שלך טוב מספיק פשוט כי זה הכי טוב שלך. האמונה בכך עשויה להיות קשה, אך היא חיונית. על מנת שההורה הדורש לא ישפיע עליכם, חשוב להכיר במה שהוא אומר כשקר.

קבל את פגמיך

אף אחד לא נקרא להיות מושלם. לפי הדת שלי, האדם המושלם היחיד היה ישו, ואם אנו חושבים שאנחנו הוא, יש לנו בעיות הרבה יותר חמורות מאשר BPD. אתה לא נקרא להיות מושלם. אתה נקרא לעשות את המיטב ולשמח עם זה. פעולה זו פירושה קבלת פגמים שלך, וזו דרך נוספת להילחם בהורה הדורש.

אי שלמות אחת שנאבקתי לקבל היא הנטייה שלי לשכוח את שמותיהם של אנשים אחרים. זה מביך. לוקח לי כחודש ללמוד את השם והפנים של מישהו ולהרכיב את השניים, וגם אז אין זה שום הבטחה שאשיג את זה נכון. קיבלתי את זה שאני לא טוב בזה ומודה בזה בקלות כשאני מדבר עם אדם. זה חוסר שלמות שלמרות שאני לא אוהבת את זה, הסכמתי.

יתכן שיש לך משהו דומה בעצמך שאתה לא אוהב. עשו כמיטב יכולתכם לעבוד עם זה ולפצות על זה. לפעמים אתה יכול להתגבר על זה, לפעמים לא. הדבר החשוב הוא לקבל את זה כחוסר שלמות, מכיוון שקבלה מגבילה את כוחו של ההורה הדורש. קבלה הופכת את מה כל כך ל"אז מה? " אז מה אם אני גרוע בשמות ובפרצופים? אני עושה כמיטב יכולתי ומקבל את עצמי בקלות, כי אני לא טוב בזה, ואנשים בדרך כלל מבינים. אז מה אם אתה לא יכול לספור אחורה מ 100 על ידי שבע. עשו כמיטב יכולתכם וקבלו שמדובר בהישג קשה.

ההורה הדורש לא צריך לנהל את חייך.