הורות קפדנית לעומת הורות מתירנית: מציאת דרך אמצעית
כיצד למצוא דרך אמצעית בין ההורה הסמכותי (הורות קפדנית) להורה מתירני (הורות מתירנית). עזרו להורים למצוא את סגנון ההורות הטוב ביותר.
הורה כותב, "אחד האתגרים הגדולים של משפחתנו הוא הדיון המתמשך בין בעלי לביני עד כמה נוקשה לעומת כמה אנחנו צריכים להיות קלים. הילדים שלנו מתלוננים שאנחנו מחמירים מדי, בעלי מתלונן שאני גמיש מדי, ואני מתלונן שהוא נוקשה מדי. זה יוצר מתח רב מדי. איך נוכל למצוא קרקע אמצעית? "
מכל המרכיבים ההכרחיים שהורים מוסיפים לתערובת הנקראת גידול ילדים, חוקים ומגבלות הם מהחיוניים ביותר. עם זאת, משלים את המשימה הזו היא העובדה שמגבלות מוגזמות מובילות לרתיחה של התמרמרות התרסה, אך גבולות לא מספקים מפריעים להתאמה לכללים וכוח הרצון הנדרש להתנגדות לא בריאה לחצים.
זה לא נדיר שאמהות ואבות נמצאים בצדדים מנוגדים של "גדר המוצקות", כל אחד משוכנע שהשני עושה זאת לא בסדר. זה מוביל לחוסר עקביות, הודעות מעורבות על כללים וערעור סמכותו של זה. נסיבות כאלה יכולות לעורר חוסר יושר, רמאות ומניפולציה בקרב ילדים, חלק מעצם ההתנהגויות שגבולות ראויים נועדו להרתיע ולמנוע. לכן חשוב במיוחד שההורים יהיו מאוחדים בגישתם לנושא זה.
הורה סמכותי לעומת הורה מתירן: אנחנו לא יכולים להסתדר?
ה סגנון הורות סמכותי ו סגנון הורות מתיר נמצאים בקצוות מנוגדים של הספקטרום. להלן כמה הצעות למציאת דרך האמצע החמקמקה:
קחו בחשבון שגידול ממלא תפקיד מרכזי בהתנגשות זו של פילוסופיות. המגבלות והעונשים שניתנו על ידי הורינו יוצרים תבנית למה שאנו מתייחסים אליו כהורים. חלקנו מגנים על החלטות ההורות שלנו בהצהרה "התברר לי בסדר", כאילו זה מצביע על כך שהילדים שלנו יהיו מאושרים ומותאמים באותה מידה. כדי לשאול ביטוי מעולם ההשקעה, תוצאות העבר אינן מבטיחות ביצועים עתידיים. התרבות המורכבת של ימינו הובילה למערך שונה לחלוטין של כוחות ותסכולים שעל ההורים לעזור לצייד את ילדיהם להתמודד איתם. פשוט ביצוע מה שנעשה לנו מסתכן בכך שהוא מתעלם מהזדמנויות רבות להשתמש במגבלות, אימון ותוצאות כדי לבנות חזק יותר חוזקות אופי אצל ילדינו. אחת הדרכים לפעול על פי ידע זה היא לשקול אילו שיעורי הורות מהעבר מועילים בעולם של ימינו ואילו מהם זקוקים למחיקה.
שימו לב לחוות דעתו של בן / בת הזוג מכיוון שהתעלמות מהן גורמת לתוצאות מטרידות עבור ילדיכם. ילדים שגדלים עם שתי קבוצות גבולות ותוצאות שונות מתקשים להסתגל יותר לעולם החיצון. במקום להפנים כללים שהופכים לממשל עצמי הם מחפשים את הגשמת רצונותיהם על ידי הונאה, הימנעות והצדקה עצמית. זה מדגיש את מה שעומד על כף המאזניים אם הורים לא פותרים את ההבדלים ביניהם. אם אינך יכול להסכים לחלוטין עם עמדת בן / בת הזוג שלך, שקול את מה שאתה "יכול לחיות איתו" כבחירה הטובה ביותר הבאה. עדיף על היתרונות של חוקים ותוצאות אחידות, גם אם אתה לא מרוצה מהם השרירותיות של הסטנדרטים והניסיונות "לפצות" על היתרונות הנתפסים של האדם בן זוג.
זכרו שהורות לעיתים קרובות מובילה אותנו ישירות אל הטריגרים או לנקודות החמות שלנו. זה נובע מהציפיות והרגשות שאנו עוטפים בחוזקה סביב התנהגות ילדינו. כאשר הם פועלים בצורה לא הולמת, אנו נמצאים בסיכון לאבד שליטה על הצדדים המגיבים שלנו. זה יכול להיות נושא מרכזי כאשר זוגות אינם מסכימים על כללים ומשמעת. הורה אחד מגיב רגשית להתנהגותו הלא נכונה של הילד; ההורה השני מנסה להגן על הילד מפני נפילה זו. ההורה רגשני יתר על המידה חכם לשקול איפה הטריגרים שלהם על מנת להכין תגובה מהורהרת יותר. ההורה השני יהיה חכם להשתמש בדיפלומטיה מילולית כאשר הוא דן בנושא טעון זה.
שקול אילו עיוורים נפשיים אתה יכול להכניס לתפקיד ההורות שלך. עיוורים אלה מפריעים לנו לראות את ילדנו במדויק או להגיב באופן אמפטי. לפעמים זה נובע מהתנהגויות אצל ילדנו שמזכירות לנו חלקים מעצמנו, אחים או הורים שקשרנו לזיכרונות שליליים או פוגעים. לעיתים המסננים נובעים מהיבטים אצל בן / בת הזוג שאנו לא מוצאים שאנו רצויים ומוצאים עדויות לכך שילדנו. אם זה המקרה, סביר להניח שהוא תורם לסגנון משמעתי קשה או מקל מדי. נסה לנהל דיון פתוח וכנה עם בן / בת הזוג שלך ככל שתוכל, להכיר מאיפה העיוורים האלה עשויים לנבוע ולהתחייב למצוא דרכים להשיל אותם.
