מתעלל באנשי סמכות
- צפו בסרטון הווידיאו המשתלט על טיפשות העולם
אני מעלה נקודה להתעלם מנצח ולזלזל בדמויות סמכות. בידיעה שאפשרויות התגמול שלהם מוגבלות למדי על ידי עמדתי הרשמית, או על פי החוק - אני מתעלל בהן בבוטות. כשמאבטח או שוטר עוצרים אותי, אני מעמיד פנים שלא שמעתי אותו וממשיך בהתעלמות מפוקפקת. כשאני מאוים אני משתולל באופן בלתי צפוי. בכך אני (לעתים קרובות מאוד) מעוררת דחייה וחמלה ו (הרבה פחות פעמים) פחד ותדהמה. לעתים קרובות אני מוצאת את עצמי בסכנה, תמיד נענשת, לנצח המפלגה המפסידה.
אז למה לעשות את זה?
ראשית, מכיוון שזה מרגיש נהדר. לחוות חסינות, מוגן מאחורי חומה בלתי נראית, בלתי ניתנת לישיבה, ולפיכך, מכל משמע, כל יכול.
שנית, מכיוון שאני באופן פעיל ויודע מבקש להיענש, נתפס כ"איש הרע ", הנבל המושחת, לא טוב, נבזי, חסר לב.
שלישית, אני מקרין תחליפי האם והאב האלה את החסרונות, הליקויים, הכאב והזעם שלי. לאחר מכן אני מגיב להתנהגויות ורגשות שליליים שאני תופס אצל אחרים בהתמרמרות צדקנית ועצבנית.
חוסר היכולת שלי לעבוד בצוות, לקבל הוראות, לקבל הוראות, להודות בבורות, להקשיב לתבונה, נכנע למוסכמות חברתיות, או לידע ותעודות מעולה - הפך אותי לסגירה וליצן אכזבה. אנשים תמיד שוללים את האינטליגנציה שלי כדי לחזות עתיד מזהיר עבורי ועבודתי. בסופו של דבר אני מנפצת את תקוותיהם. שלי הוא צעד חסר לב לשברון לב.
אז מה עכשיו?
אני קצת יותר מארבעים והרבה משקל. השיניים שלי נרקבות והנשימה שלי גרועה. אני לגמרי מפורשת. אני שבר עצבני שבר. אני מתקשר כמעט אך ורק באמצעות התקפי זעם וסופרים גופניים. אני לא יכול לחזור לארצתי המתפוררת - ונלכד במדינה אחרת. אני מחפש נואשות היצע נרקיסיסטי. אני משלה את עצמי ביחס להישגיי ומעמדי, מודע לחלוטין לתעתועי העצמי. זה סוריאליסטי, רגרסיה אינסופית זו של מראות, אמת ושקרית. שלי הוא הסיוט המתמשך של המציאות עצמה.
ומתחת לכל זה יש מעיין עצוב מבשר רעות. הכף שזאת היותי בשלולית העכורה של כאבי. אני כבר לא מרגיש את זה, אני פשוט מכיר בקיומו, כמו נוכחות בחושך.
אני נטול אנרגיה. אני מסרב מההגנות. אני מעד. אני קם. אני מעד שוב. מרוצף, אף אחד לא טורח לספור לעשר. אני יודע שאחיה. אני יודע שאשרוד. אני פשוט לא יודע בשביל מה.
הבא: הנרקיסיסט הנמצא בכל מקום - המוביל והשייקר
