מקווה לאחר התעללות מילולית: 10 דברים שאני מוכן לקבל
יש תקווה לאחר התעללות מילולית, אך מה שרבים מהאנשים לא מצליחים להבין עליהם משאיר מערכת יחסים פוגעת זה שזה לא סוף הכאב. זו רק תחילתו של סוג חדש של כאב, כאשר ההחלמה מתחילה ואנחנו מתחילים להכיר במלואם את כל מה שאיבדנו. אנו גם מתחילים להבין מה הרווחנו. עם זאת, להשיג בהתחלה משהו יכול להיות גם כואב מכיוון שמשמעותו שמשהו השתנה ושאנחנו לעולם לא נוכל לחזור לדרך שבה היו הדברים בעבר.
יש אמירה על שינוי, שיש שני סוגים: שינוי שאתה יוזם את עצמך ושינוי שמוטל עליך.
מערכות יחסים פוגעות לגרום לנו להשתנות בדרכים שלא ביקשנו. עם זאת, לא ראיתי ולא זיהיתי איך אני משתנה או הייתי צריך לשנות בהתחלה כי פשוט ייצבתי את עצמי מה- טראומה מה שעברתי הייתה בראש סדר העדיפויות. הייתה לי תקווה לאחר התעללות מילולית, אבל הייתי מבולבלת לגבי איך להגיע למקום טוב יותר.
סערת הרגשות שליוותה את אותה טראומה שעברתי לאורך כל מערכת היחסים הייתה לעיתים קרובות משקל מוחץ שאיים לחשוף כל אמונה אחרת שקיימתי לגבי העולם. כשהקשר הסתיים, המשקל ההוא ירד והרגשות דחפו אותי למכה חדשה שהפכה לדבר החשוב ביותר בחיי. ובכל זאת, דיכתי את כל האבל והפחד מה המשמעות של כל זה כשהתחלתי לעבד את כל מה שעברתי.
רק מאוחר יותר הגיעה החוכמה העמוקה יותר לגבי עצמי ועל העולם. ההכרות הללו מגיעות ממקום של ריפוי עמוק יותר שמאפשר לי לדעת שאני עוברת למקום החלמה שלם יותר - לחיות בתקווה לאחר התעללות מילולית. הרבה מזה היה ידע שמעולם לא הייתי מוכן לקבל עד כה.
כדי למצוא תקווה לאחר התעללות מילולית עליכם לקבל כמה דברים
עשרה דברים שאני מוכן לקבל בהתאוששות מהתעללות מילולית
- יש לי זכות לרגשות שלי. זה מושלם מובן שיש לי רגשות סוחפים בזמן שהייתי בזוגיות, אחרי שזה נגמר, ואפילו עכשיו. היכולת להרפות מהאשמה המשנית שחוויתי בגלל שיש לי את הרגשות האלה ולקבל אותם היא חלק בריא מהתאוששותי.
- כל מה שחשבתי והרגשתי היה תקין. לא היה דבר כמו דרכים "נכונות" להרגיש ולחשוב ודרכים "לא נכונות" להרגיש ולחשוב, מכיוון שהייתי במצב לא נורמלי.
- יש לי זכות להגדיר מה קרה לי. כשאני מספר את הסיפור שלי, זו הדרך היחידה שהצלחתי להחזיר את הכוח הזה ולחזור לשלוט באישיותי בגלל הוא מחק אותי במשך הרבה זמן. לא אכפת לי מה מישהו חושב על זה אם הם לא מצליחים להקדיש זמן להבין התעללות או להקשיב. לשם שינוי זה לא קשור אליו.
- אני לא צריך להגן על עצמי. איך הגעתי לשם, מדוע נשארתי או חזרתי, כמה זמן לוקח לי לרפא, חיי ההיכרויות שלי, הטריגרים שלי והפגיעויות שלי, או כל דבר אחר. לא אכפת לי לדבר על זה עם אנשים שהם סקרנים באמת ורוצים לחנך את עצמם, אבל החיים שלי הם לא מישהו התירוץ של אחרים להשוות את עצמם ולחזק את "השערת העולם הצודק" כדי לגרום לעצמם להרגיש בטוחים יותר באופן מלאכותי ותירוץ מתעללים.
- לעולם לא אהיה אותו דבר, אבל אני לא רוצה להיות. אני יודע שלעולם לא אהיה האדם התמים שהייתי פעם לפני שהייתי בקשר הזה. עכשיו אני יודע שאנשים כמו החבר לשעבר שלי קיימים, אנשים שיכולים לפגוע באחרים ללא הבחנה ללא אמפתיה. התאבלתי על אובדן מי שהייתי, אך יחד עם זאת, אני עכשיו אדם חזק יותר ומישהו שיודע מה לחפש. לא הייתי רוצה להיות אותו דבר ואני בסדר עם זה.
- זו לא הייתה אשמתי. אני לא אשם באשמת ההתעללות, זה היה המתעלל שלי. סוף הסיפור. יתרה מזאת, היו דברים שהוא עשה שהם פוגעים שלא הייתי מוכן לקבל כמפגע במשך זמן רב זמן, כמו ההונאה המעורב עמוק והשתלת מילות האהבה ובו בזמן יש ריבוי חי.
- זה גדול מהחבר שלי לשעבר ואני מבין את זה עכשיו. בשלב זה בהחלמתי עברתי מהקשר להבנה של מה עוד הייתי צריך להסתכל בחיי. מעולם לא הייתי יכול לראות את זה בהתחלה, אבל עכשיו אני אסיר תודה על ההזדמנות להסתכל על דברים אחרים בחיי שאני צריך לרפא והתקדמתי הרבה בתחום זה. עברתי טראומה עוד לפני שנכנסתי למערכת היחסים הזו, ואני רואה שהחבר שלי לשעבר ידע בדיוק לנצל את זה.
- זה בסדר לסלוח לעצמי. יש בושה מסוימת שחשה שמוטלת עליך בכך שהיית במערכת יחסים פוגעת כאילו היית צריך לדעת משהו או לעשות משהו אחר. אבל אם הייתי יכול היה לי - ובסופו של דבר עשיתי זאת! אני כאן עכשיו, מרפא, עושה את הכי טוב שאני יכול. אני בדרך זו ולא ידעתי מה לא ידעתי, אז למה לי להכות את עצמי בגלל זה? זה מעכב אותי מהתאוששות מלאה.
- עלי לקבל שיותר מדבר אחד יכול להיות נכון בו זמנית. לאחר סיום הקשר מצאתי את עצמי מנסה לפתור חידות הגיוניות ולהכניס דברים לקטגוריות כך שאוכל להמשיך, אבל הבנתי שיש דרכים דיאלקטיות לצפייה בדברים שעשו הרבה יותר תחושה. הוא יכול היה לאהוב אותי ולפגוע בי עמוק באותו זמן. אני יכול לסלוח לו וזה לא אומר שמה שהוא עשה היה בסדר. היו גורמים מצבים שאיפשרו את הקשר ההוא ויש לי גם טראומה אישית שאני צריך לעבוד עליהם.
יש הבדל בין טוב לרע. אחת ההבנות החשובות ביותר שעשיתי בבואתי לראות שתי אמיתות בו זמנית הייתה בהבנתי את "הטוב והרע" בכל הנוגע להתנהגות אנושית. פעם האמנתי שכל האנשים טובים מטבעם. הייתי צריך לשנות את דרך המחשבה שלי על זה בגלל מה שחוויתי. מה שאני מאמין כעת הוא שלמרות שלא לכולם יש כוונות טובות, להיות אנושי זה בעיקר כוונות טובות, מכיוון שללא זה החברה לא הייתה יכולה להתקיים.
האם מתעללים רעים?
בסרטון זה אני מתאר מדוע הייתה לי בעיה כזאת במושג "טוב ורע" במהלך מערכת היחסים הפוגעת שלי ואפילו אחרי שזה נגמר.
קריסטן היא ניצולה מהתעללות נרקיסיסטית. בעלת תואר דוקטור. בסוציולוגיה והיא המחברת של ערכת כלים, "להחזיר את חייך לאחר מערכת יחסים עם נרקיסיסט", הזמינה בחינם באתר שלה, אגדות צלליות, בלוג שמטרתו לקדם מודעות להתעללות נסתרת ולהעצים ניצולים אחרים. מצא את קריסטן ב פינטרסט, פייסבוק, טוויטר, אינסטגרם ובאתר שלה.
