עם מחלת נפש במשפחה, אתה לא מקבל לזניה

פברואר, 23 2015 בשעה 05:25

כמו שאמרתי, אנשים כל כך מזויפים שזה כואב! אותם אנשים שביקרו אצלכם בבית החולים אם חלתם בסרטן, הם אותם אלה שעוזבים אתכם אם אתם מבלים במחלקה פסיכולוגית. תגיד להם שאתה יכול לראות ממש דרך הזיוף שלהם, להרים ספר, לקרוא על מחלות נפש ולהפסיק לפגוע ברגשותיהם של אנשים.

• תשובה

אפריל 28, 2014 בשעה 16:10

אני בת 47. סבלתי מדיכאון עמוק והלאה מגיל 16. בשנים האחרונות אני מאובחנת כ- דו קוטבית 2, ADD ועם הפרעת דחק פוסט טראומטית. אני מסכים שאנשים נמנעים ממך כשאתה חולה במחלת נפש. זה מצחיק אבל כשהייתי ילד היו לי המון חברים. היו לי התקפי זעם וכאלה מוזרים, אבל חברים תמיד קיבלו אותי. אני מניח שבגיל העשרה נראה לי מגניב בגלל שאני קשוח. עכשיו אני זקן והייתי במאבק אמיתי בארבע השנים האחרונות עם רצון למות וניסיונות התאבדות. עכשיו אני נכה וכולם בחיי חושבים שאני אדם נורא שלא מרוויח את המשכורת שלי. הלוואי ויכולתי! הייתי מרגיש כל כך טוב יותר עם עצמי אם הייתי עובד ומרוויח כסף. כשאני נכנס לדיכאון המשפחה שלי פשוט חושבת שאני עצלנית. לאנשים ללא דיכאון אין שום אהדה והם לא מבינים שהם כל כך חסרי מוטיבציה. הם מפסיקים אתכם מכיוון שהם כל כך שיפוטים אם אתם לא מדליקים את העולם עם השאיפה שלכם וטונות הכסף! קשה לאהוב את עצמי כמו שהוא, ואז שאנשים לא ישתתפו בטעות במניעים שלי ולא יאהבו אותי בגלל המחלה הנפשית שלי, זה מקשה עוד יותר לשמור על הרצון לחיות. אני מרגיש רע בגלל מה שעברתי על הורי. הם מנסים להיות תומכים ואני יודע שזה קשה להם. להיות זה עם מחלות נפש מביא איתו הרבה בושה ומבוכה. הלוואי ואנשים יהיו פחות שיפוטיים לגבי זה. אני חושב שזה מצחיק איך אנשים מקבלים אותך, עד שאתה באמת הולך לכיווץ ומנסה לשפר את עצמך! ברגע שאתה הולך לבית חולים לחולי נפש או לכווץ, אנשים חושבים שאתה משוגע. אבל אם אתה מתנהג מטורף ולא הולך לקבל עזרה, אנשים חושבים שאתה בסדר.

• תשובה

אפריל 28, 2014 בשעה 13:38 בערב

אני כל כך אסיר תודה שיש לי סוף סוף שם למאבק שלי. שלושת ילדיי עברו מאבקים של בריאות הנפש. הילד האמצעי שלי ניסה להתאבד פעמיים, וכולן עברו שהות רבות בבית חולים. לאורך כל הזמן הזה איבדתי חברים רבים שכבר לא יכלו להתמודד עם התנהגות ילדי. האחד היה חבר קרוב מאוד שבעלה הוא אחות פסיכיאטרית.
במיוחד במהלך ניסיון ההתאבדות הראשון של בתי ובאשפוז, אני זוכר שהרגשתי אבוד וכעס לחלוטין. במקביל להתעסק עם בתי, למשפחה אחרת בכנסייה שלנו הייתה שלוש השנה. ישן שאובחן כחולה לוקמיה. כל יום בפייסבוק הייתי רואה את הפוסטים שלהם על כל הדברים הגדולים שאנשים עושים למענם - כרטיסי גז, כרטיסי מכולת, תבשילים, פרחים, ניקוי בית שמרטפות אחרות. אני, כלום, נאדה, רוכסן, אפס, זילץ '. אפילו לא הכרה בכאב ובמאבקים שעסקנו בהם.
זה היה 3 שנים. לפני והעוקץ עדיין כואב. אני בוחר להאמין שזה מתוך בורות ולא בגלל שהם מרגישים שהמאבקים שלנו פחותים.
אני יוצא מגבי כעת כשאני שומע על משפחות אחרות המתמודדות עם מחלות נפש, להכיר בהן ובכאב שלהן. יום אחד אני מקווה שלא נראה הבדל באיך אנו מגיבים למשפחות הזקוקות.

• תשובה

דצמבר, 4 2013 בשעה 12:21 בבוקר

מצאתי כי הדבר נכון גם כאשר אחת מבנותיי אובחנה כחולה נפשית קשה, אך אין בי שום טינה או רצון רע כלפי חברי ובני משפחתי. יש אנשים שמפחדים רק בגלל המילה מחלת נפש, אנשים אחרים אולי יש בן משפחה אשר היו גם מחלות נפשיות, אולי זה היה אביהם והתוצאה הסופית הייתה טראומה לכל המשפחה. עכשיו הם לא רוצים לחשוב על זה או לדבר עליהם מחשש שהם יגמרו כמוהו או שהם ייכנסו להכחשה ואומרים כי מחלת הנפש שלו לא הייתה מחלה נפשית ונמשכת.
לא ממש הבנתי את הסבל שמישהו עובר כשמחלת נפש פוגעת באדם עד שאובחנה בתי. ראיתי את הסבל בפניה של בתי וגם את פעולות ההרס העצמי שלה לפעמים לנסות לעזור לעצמה. זה מאבק לאורך חיים ויש ימים טובים וימים רעים. למרבה המזל יש לי כמה חברים שאכפת להם מספיק לשאול אותי מה שלומי עם הבת ואני אומר להם כמה שפחות כי אני לא רוצה להציף אותם או להחריף אותם אבל אני מעריך את זה תשאל. נאלצתי ללמוד כיצד לעזור ולתמוך בבתי וכנראה לדעת יותר על מחלות נפש מאשר האדם הממוצע. לא היה קל למצוא עזרה. זה היה כמו לחפש מחט בערימת שחת - לפחות זה נכון באמריקה - עם זאת מצאתי את זה מחט בערימת השחת וכדור שלג איפה שהצלחתי להקיף את בתי בתמיכה טובה מאוד מערכת. יש לה פסיכיאטר נהדר, עובדת רופא, מטפלת ואני סוף סוף הצלחתי לגרום לה ולמשפחתה (כן, יש לה בעל ושני ילדים) לגור קרוב אלי כדי שאוכל לעזור בהתראה של רגע. למרבה המזל יש לה בן זוג חיים נפלא שגם הוא סובל ממחלת נפש והם מאוד מגנים ותומכים זה מזה לא כל האנשים הסובלים ממחלות נפש מוצאים בני זוג ולעיתים קרובות יותר מאשר אינם חיים בודדים ומבודדים חי.
תודה שהעלית נושא זה ואפשרת לי להתבטא.

• תשובה

מאי, 11 2013 בשעה 3:32 בבוקר

החוויה להיות הורה לילד חולה נפש מציגה ניסיון חיים יוצא דופן ועייף גם כן. ישנן נסיבות פסיכולוגיות-חברתיות רבות ופרובוקציות, אשר מכבידות על מצבו הרגשי הגיוני. ביניהם תחושת האשמה, הבושה, הביישנית והחמלה כוללת את גזע הסבל הפסיכולוגי הטראומטי. מצד שני, תחושת הגירוש החברתית מקיפה את מערכת הרשת החברתית המקופחת כולה. רגעים פסיכולוגיים-חברתיים פוגעים אלה ורבים אחרים תורמים לחוויות הרגשיות הרעות והכואבות של ההורה. תצפיתך ההשוואהית ביחס להורה שסובלת מילדים חולי נפש מעידה על כך הם דוגמא להמחשה. כתוצאה מכך, עליה לנקוט צעד רציני לשיפור הקשיים הרגשיים של הורים חולי נפש ילדים, כדי לרכך את הסביבה המוכרת והמטרידה של משפחות עם חולי נפש, במיוחד חולי נפש ילדים.

• תשובה

מאי, 6 2013 בשעה 11:36 בבוקר

נכון לעכשיו, בגיל 41, אני שורד טראומה מאז שנטשתי על ידי הורי מלידה חולי נפש בגיל 1 1/2, בספולפה אוקלהומה 1973.
הוכרז על מחלקת המדינה שהייתי מאושפזת בגלל "כישלון לשגשג" ולא ממש ציפיתי לשרוד, עם זאת זה היה בצומת הזו שלי ילדות שהתחלתי להראות את רצוני להישרדות על ידי התריסות הסיכויים והסטטיסטיקה של "המטפלים הבורים והפסיכולוגים של שנות ה -70 ושנות ה 80 ".
אני יכול לדבר בשמו של מאומץ מבוגר שסבל אימוץ שהופסק, כילד אומנה בוגר עכשיו שנכשל על ידי מערכת האומנה של מדינת אוקיי, וגם כהורה יחיד למשך 15 השנים האחרונות שעברו מלהחזיק את הכל, לאבד את הכל, ואני מתכוון לכל בתקופה של חמש שנים אחרי PTSD, PTED ו- BPD שלי נהייתי כזו שאיבדתי יכולות תפקוד יומיומיות מוחלטות, כשהנחתי אותי בבית ההורים התמרמרים והמבולבלים שלי עם גיל 12 שנה, בלי עבודה, בלי חברים, אין רכב, ובאופן ממש מתחנן בפני DSHS להעניק לי את הערכת בריאות הנפש ואת דיס הערכה שביקשתי מזה מספר שנים לקראת העניין משבר.
החל ממרתון, הורה ובן 18 נערץ העריצו רפואות על פי מאמן שיפוט וקידוד וחיוב, הדרך בה העדפתי את חיי וקריירה שלי, על שום דבר.
לא רק שנלחמתי ושרדתי סרטן שחלות במהלך הליך ערעור על ירי שלא כדין בתפקידי החדש, אלא 7 שנים מאוחר יותר, לאחר שנלחמתי כפרקליט שלי ומחנך את עצמי תחילה, ואז רופא המשפחה המהימן שלי (שלקח לי 20 שנה למצוא), אני עכשיו המייסד של חמש קבוצות תומכות משבר ועורך דין מדי יום. עבור רבים ללא מטרות רווח כמו גם כתיבת ספר 3 מתוך סדרת 5 ספרים המתארת ​​את הטראומה שחוויתי בכל שלב חיים... הכל כסוג משלי טיפול.
ללא עזרת הקבוצות שאני עצמי ייסדתי כדרך להשיג הבנה לגבי עצמי והתערבות עם אחרים, שהנחתי היה הבסיס לשילוב שלי בין בעיות ותסמינים הנובעים מהאבחנה המשותפת שלי, כך שאוכל למצוא ניצולים אחרים, כמוני, היו איבדו את הקריירה ואת פרנסתם בגלל פטירת יכולות התפקוד היומיומיות, לאחרים שכמותי בדיוק קיבל המוניטין בין חברויות ויחסי עבודה, שאני "לא הגיוני, אגרסיבי ומגן כשמדבר עם אנשים אחרים"... ו- "אני לא משחק טוב עם אחרים"...
בלי האימות והתמיכה של קבוצות המשבר שיצרתי, כמו גם העמותות החדשות שצצות היום-יום, שאני משתתף כניצול ומושך חובה כפולה כמגיבה על משבר, דרך כתיבה והסברה וחינוך של נשים וילדים באופן מקומי בקהילה שלי, אני פשוט לא אהיה כאן היום כדי לשתף את הידע שלי חמלה.
זה לא עבד בשבילי לחכות בסבלנות, לאחר שהמטופלים 'מוגבלים נפשית' קיבלו את הטיפול והתועלת שהם היו זקוקים לעצמם
אמנם נראה כי כבעלת בית, כהורה ואשת קריירה, היו לי חיי יחד... אף אחד לא היה שם שמחפש אותי עם התייחסות לכך שהם יש את התשובות לשאלות שיש להם אסר עליי מליצור את אגרות החוב האנושיות שמעולם לא הייתי מחולל עם כל הוויה אנושית, עד שלא הפכתי להורה ב 21.
מול הוותיקים הלוחמים שאובחנו עם PTSD, אתגרתי ללא הרף, והרשיתי לעצמי, (זו בחירה) להפוך לפרסום שהובס במהלך דיונים ו אינטראקציות עם ניצולים ותיקים, שכמעט הכריחו אותי לחזור לבידוד של 20 שנה שאני שונא יצר לעצמי... רק כל יום ליום חמש השנים הראשונות, היה שלי שפל המדרגה.
אני מכיר שיש הרבה ניצולי מלחמה לוחמים הלוחמים שמשתתפים בטיפול בכתיבה שלי ומציעים גם תמיכה משלהם בעמדה מאוחדת בנושא טיפול באובחנים עם PTSD, EQUAL - Periiod. לא משנה איך ירשתם את הסימפטומים, אובדן החיים הוא עדיין מתקבל על הדעת בבגרותם המאוחרת, אם הוא נשאר בהכחשה בגלל התעללות וטראומה.
זה היה סטיגמה אחת שעשיתי לעצמי שם מכובד ושכבתי קהל תומך ב ...
האחר... "מחלת נפש הנוגעת לדיאגנוזה כפולה עם חקיקת PTSD ולחימה וקונצנזוס בכוח לבחון סקירה טובה יותר של $ BUDGET ומה מגדיר" דיס "ביחס לאבטחה חברתית וביטחון חברתי יתרונות נכות 'כפי שנאמר באמצעות DSHS, NAMI, ISTSS וסוכנויות אחרות שתוכננו בכוונות טובות, אבל ממש כמו במקרה של מערכת האומנה של מדינת אוקי,' פגום בקלות ו כושל".
הקפיצות שעשיתי כיצד אני מתמודד עם אחרים, כיצד אני מתייחס לסובבים אותי (לשעבר האקסית שלי איתה אני גר כרגע כאדם יחיד, יש כעס בעיות ניהול, כך שחרדה יומיומית קיימת עבורי), ומה שאני מרשה לעצמי עכשיו לקבל או להיפטר ממנו, הוא בסופו של דבר ב'ניתן לביצוע 'ו'עבודה' מעמד.
אני יכול לומר שהכרת התודה היומית והריבוי השקט והשיתופים הרבים מהכתיבה והעבודה הקבוצתית שלי, סתם בידיעה שאני עוזר לאחרים לנקוט בצעד מכריע ראשון זה לקראת קבלת תוקף, החלתי לריפוי המקור.
האם יש לי הרבה 'חברים' שאני הולך לראות כל שבוע או חודש?
לא, אני לא. הוצאתי את עצמי מנקודות הזיוף של הרעילות שהועברו על ידי אלה שהייתי בחיי במשך 20 שנה.
עם זאת יש לי מעל 20,000 חברים ותומכים, און ליין.
מרבית חברי הניצולים הסכימו שאם זה לא היה בשבילם למצוא את קבוצת התמיכה המקוונת שלי, הפרטית והמשברית, הם עדיין יהיו במכחיש.

• תשובה

5 במאי, 2013 בשעה 11:34 בערב

תודה לכל מי שלקח את הזמן לקרוא את הבלוג האורח שלי ולפרסם את מחשבותיך. ככל שנוכל לתת זה לזה יותר על ידי שיתוף הסיפורים האישיים שלנו, כך ייטב.
אני גם רוצה להשתמש ב"הורים של צעירים שנאבקים "בדף הפייסבוק שלנו כמרחב לשיתוף משאבים ואסטרטגיות. אנא הצטרפו אלינו לשם (ולפרן, גם המבוגר הצעיר שלי "לא תואם").
הסטיגמה תיעלם רק אם אנו מדברים בקול רם, אך בנימוס, ולעתים קרובות, ומסבירים לאחרים כי נפשי מחלה היא הפרעה במוח בדיוק כמו שסוכרת היא הפרעה בגוף - לא ניתן לריפוי (עדיין), אבל ניתן לטיפול. ובהחלט לא מדבק!
בואו נמשיך לדבר - ונלחם בזה ביחד.

• תשובה

1 במאי 2013 בשעה 21:11 בערב

בצד הבהיר יותר מישהו הכין לי עוגות, השאיר אותם על דלת הכניסה, צלצל בפעמון וברח. בעלי במשך עשרים ושלוש שנים ואבא לחמשת ילדי פיתח דיכאון פסיכוטי והפרעת פאניקה. לאחר שאושפז במחלקה לפסיכולוג עשרים ופעמיים בשנתיים, וחי במשך שישה ניסיונות התאבדות, שינוי גדול בתרופותיו הוביל למאניה המפוצצת במלואה. הרופאים מעודדים אותו להתרועע עם האחרים והוא עזב אותנו לאישה נשואה חולה נפש שפגש בבית החולים.
בערך באותה תקופה בני הגדול פיתח סכיזופרניה שנגרמה על ידי סמים ונפטר שש שנים לאחר מכן. החדשות הטובות הן שאני יכול להעביר לזניה בדיכאון ורחמי עם מי שלא יכול. ללא הניסיון שלי אני אולי גם מפיל עוגות כוסית ורץ.

• תשובה

מאי, 1 2013 בשעה 11:35 בבוקר

הייתי בן 23 כאשר אובחנתי כחולה דיכאון. ישן מספיק שהצלחתי את התואר שלי במשך 4 שנים; די צעיר זה הרס את הסיכויים שלי לתואר שני. הייתי גם מבוגר מספיק כדי להסתיר את זה ממשפחתי למשך שנה או יותר לפני שזה נהיה כל כך גרוע שפשוט לא יכולתי יותר. בן זוגי נשא את הגרוע מכל, אבל הורי בהחלט הושפעו. הידיעה כמה קשה זה היה בשבילם מה שמנע ממני לחתוך את עצמי בפעולה של "זעקת עזרה".
מצאתי רשת תמיכה, שמורכבת בעיקר מאנשים שגם הם סבלו מדיכאון. לרוע המזל המדגם הזה לא חופף למעסיקים שלי או ליועצי בתי הספר; קשה לאנשים שמעולם לא חוו דיכאון ממקור ראשון להבין את זה. הם פשוט מניחים שזה פגם באופי, או אנוכי, או שאני אפילו לא בטוח מה. אני די בטוח שהסטיגמה מנע ממני לקבל עזרה מוקדם; אני די בטוח שהסטיגמה עדיין משפיעה עלי כמו על פרקי הדיכאון הכרוניים.

• תשובה

אפריל, 30 2013 בשעה 13:59 בערב

סבלתי מדיכאון וביליתי שבוע בבית חולים לחולי נפש. לאחר מכן, האנשים בכנסייה היו נמנעים ממני כמו המקלט. זה היה הדבר הכי מוזר, זה לא היו רק כמה אנשים, זה היה הרוב. כאילו סבל מדיכאון לא היה מספיק גרוע, זה שעצם האנשים שנחשבים להיות הנמל התחתון שלך יפתחו אותך כאילו היית השטן, היה כמו לבעוט בפרצוף.
זה עצוב מכיוון שאנשים שלא חוו דיכאון לא יכולים להבין איך זה ונראה שרוב האנשים שופטים אחרים באופן שלילי כאילו זו אשמתם של אנשים שיש להם את זה. אני כל כך אסיר תודה שזה נעלם. זו הייתה חוויה נוראית.

• תשובה