"אינך יכול לקנות סליחה על הפרעות קשב וריכוז שלך. אבל אתה יכול ללמוד להתנצל מבלי לקבל בושה. "

כל עוד אני זוכר, ניסיתי לקנות סליחה. סליחה על שאיבד משהו או על שבירת משהו - הבטחה, אגרטל, אמון של אדם. זהו תמרון הגנתי, שנועד לפנות במהירות את תחושת הבושה החלקלקה שלא בהכרח בעקבות העבירה שלי.

השגרה עוברת ככה: אני מבולגן. אני מתנצל במהירות ואומר: "אני אחליף את זה" או "אני אקנה עוד אחד", אבל הביטוי שלהם אומר הכל. הם מאוכזבים. הם מרגישים שהתעלמו מהם. הם מרגישים בלתי נראים. הם מרגישים שלא אכפת לי. הם לא רואים את שלי הפרעת קשב וריכוז בעבודה מאחורי הקלעים. במשך שנים זה היה בגלל שאפילו לא ראיתי את זה. איש לא עשה זאת. שני בתי ספר, מכללה ואוניברסיטה ואף אחד לא בחינוך או בתעסוקה או בבית לא לקהה בהפרעות קשב וריכוז שלי.

בגיל 33 אובחנתי סופית הפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים אחרי רציף די רציני. איכשהו הצלחתי לאבד שעתיים ולהשאיר את הבן של בן זוגי ממתין בבית הספר שלו. לא יכולתי לקנות את הטעות משם, אם כי כל חלק מההוויה שלי רציתי שאוכל. לא יכולתי להבין איך הייתי יכול לעשות את זה. אבל בן זוגי העייף והמרוגז ידע שבוודאי קורה משהו אחר. וכך קיבלתי סוף סוף את האבחנה שלי עם הפרעות קשב וריכוז.

הכרת דפוסי התנהגות של הפרעות קשב וריכוז

דפוס זה של קניית דרכי מהצרה, של ניסיון לרכוש סליחה, התברר לי רק לאחרונה. יצאתי מחלומי בהקיץ בבוקר כששמעתי צעקה מחדר האמבטיה בקומה העליונה. בן זוגי היה כועס על כך שהשתמשתי בכל שטיפת הפנים שלה והשאיר את המכולה הריקה חצי מכורכת בצד הכיור. בזמן שהיא הייתה מאופקת איתי, ברור שהיא התאכזבה מכך שלא - לא כך נראה היה לה - שקלתי את צרכיה.

בזמן שהיא עדיין הייתה בחדר האמבטיה, מיד קפצתי מהדלת הקדמית ורצתי לחנות וקניתי עוד כמה מאותו המותג בניסיון לתקן את הבעיה. ברגע שהאטתי את יכולתי לשקף ולהבין שתוך 30 שניות מרגע שגיליתי את הטעות שלי, עברתי למצב של קרב או בריחה. גופי זז אוטומטית, ושלח אותי לרוץ לחנות. מהיר. מהיר. עשה זאת טוב יותר. הימנע מהבושה. הימנע מהנזירה. הימנע מלראות שוב את המבט המאוכזב בעיני מישהו שאתה אוהב.

[מודאגת מפני שיש לך דיסלקסיה? קח מבחן עצמי זה]

קשה לאתר את מקורו של שלי מופנמת בושה בגלל הזיכרון הלא מאורגן שלי אבל גם בגלל... ובכן, מאיפה אני מתחיל? אלו מאיתנו עם הפרעות קשב וריכוז מלמדים להתבייש בעצמנו מגיל צעיר. אין לי רק הפרעות קשב וריכוז אך גם דיסלקציה. אני לא יודע שהייתי זקנה, אבל אני זוכר בבירור מורה תומך בוהה בי בגועל גמור מכיוון שלא יכולתי לאיית את שם המשפחה שלי. עכשיו, בכל פעם שמישהו מאוכזב ממני, הזיכרון הזה מתנשא לגדול ומביא לסיבוב בושה של פרופורציות אפיות.

אני זוכר גם כאשר הבקר של קונסולת המשחקים המשפחתית שלנו נשבר ויצאנו כמשפחה להחליף אותה. כסף היה נדיר, אבל קנינו אותו והחזקתי את התיק. אני זוכר במעורפל שישבתי בחלק האחורי של האוטובוס וחולם בהקיץ, בוהה ללא מטרה אל הטל החורפי שעל החלון. אני זוכר במעורפל עם כולם לרדת מהאוטובוס. לעולם לא אשכח את מראה הגועל שיש לי מכל אחד מבני משפחתי כשהבינו שהשארתי את שקית הקניות באוטובוס. רציתי לקנות עוד אחד, אבל לא היה לי כסף.

הפסקת ספירלת הבושה של הפרעות קשב וריכוז

הזכרונות האלה ושלל של אחרים מעוררי בושה נתקעו איתי והם מופעלים בכל פעם שאני מאבד או משתמש במשהו שלא הייתי צריך. ויש המון הזדמנויות לטריגרים, כמו כל מי שיש לו ADHD יודע. גם אימפולסיביות לא עוזרת.

לאחרונה התעוררתי במצב מטושטש ואכלתי את חטיף השוקולד המיוחד של ילד החורג שלי מבית הספר. פשוט ראיתי את זה ואכלתי אותו ולא חשבתי על ההשלכות. אמרתי לעצמי שארכוש עוד כשאני יוצא לעבודה. הבעיה היא ששכחתי להחליף את חטיף השוקולד. והו, המבט על פניו הקטנות כשהבין מה עשיתי. הוא ניסה להיות אמיץ ולהגיד שזה לא משנה, אבל בשלב זה הסתובבתי בושה ספירלה, בועט בעצמי על היותי כה חסר מחשבה. אמרתי לעצמי שאחליף אותו יום אחרי. זה עדיין לא הוחלף. זה לעולם לא יהיה.

המציאות היא שיש לי הפרעות קשב וריכוז. קליפת המוח הקדמית המדיאלית שלי - המעורבת רבות בתהליכי קבלת החלטות, הערכת אפשרויות ולמידה מטעויות - אינה מתפקדת כמו זו של אדם נוירוטיפי. אני לא נוירוטיפית ותמיד יהיו גליונות. אין 'תיקון מהיר', אבל יש דרכים שאוכל לעזור לעצמי. אני יכול לקחת את התוספים שלי, לשתות יותר תה ירוק, להשתמש יותר ביומן Google או ליצור שגרת אימונים. אני יכול לנסות לדבוק בזה, אבל מובטח שאפול מהשגרה הזו בשלב מסוים. כן, אני יכול לעזור לעצמי, אבל תמיד אהיה ADHD. אז חמלה עצמית זה הכל. זה כלי שאני צריך להשתמש בו כל יום - שוב ושוב. זו הדרך היחידה להימנע מסיבוב הבושה.

בקיצור, אני לומד לסלוח לעצמי שוב ושוב. אני לומד לא למהר לתקן, אלא לעמוד באמת של מי שאני: אדם טוב לב ומתחשב הסובל מהפרעות קשב וריכוז. אני לומדת לקבל את זה שאני אדם שהמוח שלו לפעמים מבלגן ושוכח דברים ועושה דברים אימפולסיביים. אבל אני גם אוהב אותך ואני רואה אותך, בדיוק כמו שאני מקווה שאתה רואה אותי ודואג לי למרות חוסר האיזון הכימי במוח שלי.

[קבל הורדה חינם זו: חיזוק ברגשות ADHD אינטנסיביים]

עודכן ב- 28 בינואר 2020