"מנסה לחיות ברגע עם הפרעות קשב וריכוז"

המטרה לפני שעזבתי את גות'אם לחיות ולעבוד באסיה הייתה לחיות בהווה. אנשים עם הפרעת קשב וריכוז נוטים לסבול מתצוגת זיקוקים של מחשבות; מרתק, יפהפה וחולף, ובדרך כלל מסיט את תשומת ליבנו מהמשימה העומדת בפנינו. קראתי תהילים ומשתדל כל כך להתמקד בכאן ועכשיו. אני אומר לעצמי שרק בגלל שאני לא יכול לראות את העתיד - 15 שנה מהיום נראה כל כך רחוק, כמו גם שישה חודשים - זה לא אומר שאני נידון לחיים של אי וודאות.

זה היה ברוח הניסיון להיות כאן ועכשיו שטיול בסוף השבוע בוואל-מארט הרגיש כמו הרפתקה. זה כלל אומץ לתחבורה הציבורית בעיר בה התשתית מורכבת מכבישים סדוקים, מוצפים וצפופים. מעולם לא דמיינתי שכל כך הרבה דברים חיים יכולים להתאים לכביש אחד בפעם אחת - תרנגולות, חתולים, כלבים, ומספר מדהים של רוכבי אופניים שנראו כאילו הם סוחבים כמעט הכל - משפחה, ריהוט, אוכל - כולם מאוזנים על יחיד אופניים.

ובכל זאת, כאן בעיר הסינית התעשייתית ההיא, הבדידות והפחד תפסו אותי. היצע Adderall שלי דולק, כולם מדברים שפה אחרת וזה היה אתגר גדול רק להשיג את זה טלפון עם כרטיס ה- SIM כדי לעבוד ולברר את מחרוזת המספרים לפני שאתה מחייג את קוד האזור לכל מדינה שהיא בחוץ שם. ישנם ימים רבים בהם אני משתוקק למקום בו כולם מדברים אנגלית, שם אוכל להסתובב עגלה לעבר היעד, ושם הבנתי אותו. במהלך הימים האחרונים, בכל פעם שפגעתי בנסיעות בעיר הקטנה הזאת בסין, הבנתי שאני חי כמו מישהו חצי מגילי, שהוא מתיש פיזית.

יום ההולדת ה -35 שלי מתנשא באוויר כמו סערה מתקרבת. היום הזה הוא בדיוק חודש מהיום, ואני נבהל. אתמול בלילה פגע שעתיד להיות כמעט שנה ליום בו החברתי לשעבר חגגנו יחד את יום הולדתי. הוא לקח יום חופש שלם מהעבודה, נהג ארבע שעות רק כדי לעבור בסנטרל פארק ולחגוג בארוחת סטייק, ואיפשהו בין תלאות הנסיעות, הדרך המסובכת בתנועה אל וול-מארט, וזכרון יום הולדתו של השנה שעברה, התפוצצתי והתפרצתי דמעות. בעיר הזעירה הזו יש מזג אוויר טרופי והיא קיללה יתושים, שירדו עלי וחגגו עלי. ביליתי לילה ללא שינה בוויחלתי שאחיה חיים נורמליים ותגרד בטירוף בשרשרת הבארות האדומות בכל חלקי גופי.

אחרי שבכיתי את עצמי לישון, התעוררתי לשיחת טלפון מהאב. הוא אמר שאולי אחרי שגמרתי את ההופעה הזו, עלי לחזור הביתה ולהתיישב במקום כלשהו. הוא יכול לעזור במשכנתא לדירה - לא הפנטהאוז אלא דירה כלשהי ברחבי ניו יורק, אולי ג'רסי. יהיה לי מקום משלי, משכנתא, בית. הוא לא יכול היה שלא להבטיח שאמצא פרינס מקסים - זה הגורל, אנחנו מסכימים - אבל אולי בית משלי לפחות ייתן לי תחושה - אם לא תחושה שטחית - של להיות מבוגר אמיתי.

"זה ממש טוב מכם," אמרתי כשבלעתי את הגוש בגרוני. "אבל אני מבוגר, ואני באמת צריך להבין את זה בעצמי."

למרות שיש לי משפחה תומכת וקריירה שאני נהנית ממנה, אני כל כך מתקשה לחיות באושר ברגע. האם הפרעות קשב וריכוז שלי תורמות לשלי חוסר ביטחון? האם זו הסיבה שאני תמיד מחפש את הדבר הגדול הבא?

עודכן ב- 28 בספטמבר 2017