"מי יקבל אותי כמבוגר עם הפרעות קשב וריכוז אם אני לא יכול לקבל את עצמי?"

אף כי לא התייאשתי מהר ככל שהיחסים שיצרתי בעבודתי האחרונה דעכו, עדיין נתתי לבוס שלי לשעבר שיחת טלפון באדיבות כדי להיכנס - והיא התעלמה. בינתיים, שאר הקולגות לשעבר מעולם לא צפו. (ולמה הם כן? בכל מקרה הייתי זמני, וכמו שהסבתא אומרת, "אנשים הם מעשיים ומאמינים באמירה 'מחוץ לטווח הראייה, מחוץ לתודעה.'") בריכת השחייה צוות במועדון האליטיסטי שאיפשר לי לשחות כאורח סובב כתף קרה וכמה חברים אמרו שראש המועדון התכווץ מטה.

נוסף על כל אלה, תוך פחות משבוע בתפקידי החדש כפרופסור באוניברסיטה בהונג קונג, אני אצטרך ללהטט בחמש כיתות עם לפחות 30 תלמידים כל אחד - אין עוזר הוראה, רק אני, אני ואני נגד כיתה של נוער סיני ומנהלי בתי ספר המשגיחים עלי עם עין העיט. אני הילד החדש שוב ושוב.

והזכרתי שהקולגות החדשים לא בדיוק התחממו לי? הם רואים בי כבר קצת חידה - והם לא יודעים על הפרעת הקשב וההיפראקטיביות שלי - ילדה שמדברת שתי שפות וחצי וקוראת חצי וחצי, דובר אנגלית יליד דובר מנדרינה ומקשקש קנטונזית גרועה, זה שיכול לקרוא טקסט באנגלית וכל תפריט סיני מנדריני בצורה שוטפת אך לא מנדרינית או קנטונזית עיתון. תוך שיחה אחת אני יכול לדבר במהירות שלוש שפות, שתיים מהן אינן טובות במיוחד, אבל אני נותן סינית בעקשנות מכיוון שאני רוצה להיות חלק מהעמדה בתפקיד החדש.

ברגעים המעטים שנאלצתי לקחת צעד אחורה, הייתי צריך לצחוק על האבסורד שבכולו, דו-תרבותי, דו לשוני. (מעין), וביקונטיננטיים ולעיתים מבולבלים לגמרי וטובעים בסלט ההשפה הלשוני הזה ובפרעות קשב וריכוז תסמינים. זה ודאי תמוה על האנשים הסינים שסביבי כאן בהונג קונג. אני נראה סיני ואני סיני, אבל אני גם אמריקאית כמו פאי בייסבול ותפוחים, ינקי דרך ומעבר.

בזמן שאני לוקח צעד זה לאחור, אני מבחין בדבר אחר. העבודה החדשה הזו, הכתובת החדשה הזו היא משיק מוחלט מהחיים שתכננתי לעצמי - אותה גדר כלונסאות לבנה (או שהסתפקתי בדירה המשקיפה על הים) והקריירה היציבה ההיא. אני יודע שהקריירה הזו נשמעת נהדר, אבל הדאגה בי לא יכולה להיות בטוחה. האם חיי אי פעם יהיו יציבים? התעוררתי בהתקף חרדה של הלילה. כשהייתי עושה מתמטיקה ליום הולדת, הבנתי שבעוד פחות מ- 15 שנה אהיה בת 50. "איזה בזבוז של חומר אפור," הייתה האם החורגת אומרת.

כשאני מסתגל למקום החדש הזה בחיי, נאבקתי בפיתויים לחזור לעצמי הישן, לחזור לנטייה לקחת יותר מדי, להתקשר יותר אנשים, לחפש פעילויות נוספות ולזרוק את עצמי ליותר רעש כדי שלא אצטרך להתמודד עם השקט הכואב של להיות עם עצמי מחשבות. זה אולי החלק הכי מפחיד בלהיות אני, החלק שכל כך נואש להתקבל על ידי אחרים, למצוא בית ו יציבות התלויה באחרים, אך כפי שהאם החורגת, שהיא בודהיסטית, תמליץ, התרופה היא לאמץ את "פחות זה יותר" פילוסופיה. אם אני באמת רוצה לעזור לעצמי, עלי לעשות את הצעד הקטן והפשוט לעשות בדיוק את זה - לבקש עזרה.

חיפשתי את החוכמה של גוגל, ולאחר חיפוש כלשהו, ​​יצרתי רשימה של קווי חיים פוטנציאליים שונים, כולל כומר מקתדרלה מקומית (אני קתולי) ופסיכולוג המתמחה בשיחות טיפול. השארתי הודעות לכל אורך החיים האלה וכשאני מחכה לשמוע, אני משמר את אצבעותיי. "יהיה בסדר, ג'יין," אני לוחש לעצמי בכל פעם שהמחשבות שלי גולשות ליד אותה תהום כהה של סוחף הפרעות קשב וריכוז וחרדות. זה יהיה בסדר גמור.

עודכן ב- 14 בספטמבר 2017