ש: האם הבן שלי לא פשוט עצלן?

אני מבוגר שסבל מתסמינים קלאסיים של הפרעת קשב וריכוז כל עוד אני זוכר. אני זוכר שהרציתי וצעקתי והתבססתי ונאמר לי שאני "לא עובד מספיק קשה" או שאני הייתי פשוט "אנוכי ועצלן." כשהאבחנתי סוף סוף הייתי בן 22, ואז הבושה וההערכה העצמית הנמוכה נקבעו עמוק. זה הביא להפרעת אכילה משמעותית ושיקום סמים עד גיל 25. אני זוכר שבוס אמר לי שלפעמים שכחתי כל כך ופשוט לא הייתי ביחד והוא חשב שזה היה כשאני עושה סמים. לא רציתי להגיד לו שאלו הימים שלא הייתי. בעיניי, לכעוס על הילד שלך בגלל תסמיני ה- ADD שלו זה כמו לכעוס על מישהו שיש לו אלרגיות בכל פעם שהם מתעטשים. זה לא יניע את האלרגיות שלהם להיעלם. זה לא ירתיע אותם להתעטש. זה רק גורם להם להרגיש איומים על עצמם בכל פעם שהם מתעטשים. זה.. בעיני פשוט די אכזרי. ההורים שלי עדיין חושבים שהיכולת שלי להישאר מסודרת היא דרך מכוונת בה אני משתמש כדי לדחוף אותם. עצוב הא? הורים

סרטון וכתבה מעולים.

"אני לא כאן, מנסה לעצב אותך" הוא ביטוי בו השתמשתי לעתים קרובות עם בוסים וחותני. דרגנוע מדהים של הסכסוך, כי זה * בדיוק * מה שהם חושבים - שאני מאתגר אותם בכוונה.

מורים ראו אותי לעתים קרובות כפועל מתחת לפוטנציאל שלי, כלומר עצלן, ולא מוטיבציה. אם לומד מתמטיקה מאתגרת (כלומר לימוד עצמי, נושאים של שנתיים קדימה) או מדע הייתי מבלה שעות בעשייה קלה כי היה כיף והייתה לי אנרגיה. עריכת דפי שברים כשיודעתי לעשות זאת היה רק ​​אירוע סיבולת ויכולתי להיות מרושל מכיוון שלא הייתה לי אנרגיה לטרוח לעשות את זה טוב. אם המורה היה מוסיף כמה שברים אלגבריים בתערובת, זה אולי היה מביא את העניין שלי וחידד את המיקוד שלי באנרגיה מעוררת.

כילד, לסדר את חדרי בבוקר שבת היה גיהינום. אירוע סיבולת. מלבד התחושה החוליה שאולי אוכל למות אם אמשיך לעשות זאת, הייתי מסיח את דעתו מכיוון שמצאתי צעצוע או ספר אהוב קודם ונכנסתי אליו. גם לא יכולתי להבין מה המקום להתחיל להיות מיטבי, מכיוון שבדרך כלל הייתי צריך לעשות משהו אחר לפני שעשיתי צעד. ראה אתגר עדיפות להלן.

כמבוגר יש לי את אותו הדבר כשניסיתי לחבר חומר להחזר מס לא מאורגן או לסיים תרגיל לימודים משעמם של יוני. הסחת דעת עם דברים חשובים * הרבה יותר * ואז תחושה שאני יכול אולי למות משעמום.

אני יודע שזה שטויות, אבל אני מאוד רגיש לרגשות האלה, כמו שאני חומל מאוד על חברים בעבודה שמסתבכים עם מפקחים. הדיבור העצמי שלי אינו יעיל. מאמן עסקי ביקש ממני להזכיר לעצמי את התוצאה העתידית של פעולותיי הנוכחיות - כאילו אני מנהלת שיחה עם העצמי העתידי שלי על דחיינות. אני יכול לעשות זאת ולהבין את ההשלכות והסיכונים. אני מבצע הערכת סיכונים עבור מערכות רב מיליארד דולר כחלק מתפקידי. זה פשוט לא מתחבר רגשית כדי להזיז אותי. לעתים קרובות אני מונע יותר מההשלכות של אנשים אחרים בגלל העיכובים שלי.

האתגר המנהלי שלי הוא בדרך כלל יותר על עדיפות בין דברים רבים שאני יכול לראות שהם חשובים באותה מידה בדרכים שונות. אם אני מתחיל במשהו, משהו אחר קורא לי לא מסתיים וחשוב. כתוצאה מכך יש לי המון קורסים שהסתיימו במחצית, פרויקטים, הבטחות שלא מולאו וכו '.

עיוורון הזמן מבחינתי הוא יותר על היותי אופטימי מדי לגבי כמה אני יכול להשתלב (ואז אני מאחר באיחור), ועיוורון אחרון למועד. המועד האחרון לא מזיז אותי עד שאני צודק בזה. (הרגע האחרון מאוד פרודוקטיבי, מכיוון שהוא הפך למפחיד, והאדרנלין מגרה ואני מרגיש אנרגיה להתמודד עם המשימה. אני עצמי הטוב ביותר במשבר או כשמשהו משתבש.

אני יכול להכניס את עצמי לנעלי אחרים במצבים רבים, אני מאוד אמפטי, כך שיש לי פרספקטיבה עמוקה וגמישה. אני יכול להשתלט כשמדבר עם אנשים ונאלץ להזכיר לעצמי לוודא שאינני מסתובב מסיפור אחד לסיפור מחובר בלי לקחת נשימה. זהו היבט של היפראקטיביות של הפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים. זה לא בגלל שאני שחצן, אני רק רוצה לשתף סיפורים "מעניינים" כדי להתחבר. יש לי המון כאלה... זה פשוט שהם נמשכים קצת יותר מדי אם אני לא נזהר. כמו המשפטים שלי למעלה.

שוב תודה. אני אוהב את הגישה שלך, אבל חושב שיש כמה עדינות קטנות שעשויות להועיל לגבי המנגנונים ומה יעיל בניהול הבעיות. אני לא חושב שתפקוד הביצוע והשליטה העצמית שלי טובים בהרבה ברגע שפגעתי ב 30... חלק מההשלכות של כישלון היו חמורות ומעוררות יותר, ובגיל 50 בן זוגי הצביע על סקר הפרעות קשב וריכוז ופתאום הייתה לי תשובה לרגעי "למה אני עושה את זה".