אבא שלי עם הפרעות קשב וריכוז מגדיר את הפייסר שלו למום

לחזור לעיר הולדתנו זה תמיד אתגר לאבא של אנזו ולי. מחצית מהדור שלי מתייחסים לבלט הכאוטי של "חג מולד גרוש משפחתי". במיטבם, חגים מתישים כי אתה צריך לארוז כל כך הרבה חגיגות. במקרה הגרוע ביותר, יש להם אתגרים רגשיים לא נוחים. אם אתה מתחתן עם מישהו שההורים שלו גם הם לא ביחד, וגם גרים באותה עיר משלך, ויש לך בן מקסים שכולם רוצים לבלות איתו, לנסוע חזרה הביתה ללבוש אותך בחוץ. אבל בכל מקרה אתה עושה אותם כי אתה אוהב את המשפחה שלך.

לפני מספר שנים רמת הלחץ יצאה משליטה כשביקרנו באבא שלי שהיה בתהליך של מעבר דירה. תכננו לעזור לו עם המעבר ביום שישי, אבל כשנכנסנו להגיד שלום ביום שני, היה ברור שהם לעולם לא יהיו מוכנים. הרהיטים שיצטרכו להיכנס למשאיות היו עדיין שלוש שכבות בעומק אני אגיע לזה-אחר-כך ואיפה-עשיתי-אני-לשים-את העומס זה הצטבר במשך שנים. תמיד מוכנה לעזור במשבר, סללתי את עצמי מכל טיולי היום המשפחתיים המהנים שתכננו עם הסניף המשפחתי האחר, והגלגלתי את שרוולי. ביום הראשון עשיתי מסלול במשרד המרתף כדי להגיע אל צרור קופסאות הקרטון שרכש לפני שנה כדי להתכונן למהלך.

סיפור ארוך קצר: הוצאתי את עצמי עוזר לו. התהליך היה מתסכל, התקשורת הייתה מפותלת, הרגשות מבלבלים. ביום חמישי, אנזו ואביו באו לעזור לנוע, כמעט כמתוכנן. הבהונות נדרשו על הברכיים ונחבטו על הברכיים, אך שלושתנו הרגשנו טוב לעבוד יחד כמשפחה. חייכנו אל מזכרות הרכבת "סבא גרף" שהיו מיוחדות לאנזו בילדותו. צחקנו משלושת נתבי ה- Wi-Fi שמצאנו, בתיקים המקוריים שלהם, תחת ערימות עומס. אין פלא שהוא לעולם לא יוכל ליצור קשר טוב!

אבל ביום שישי אבי התרגז עלי על משהו שהוא חשב שעשיתי, והוא פרק ממני. מערכת היחסים בינינו נפגעה, אולי לצמיתות.

לקח לי חודשים לעבד את מה שקרה באותו שבוע, ובאותו יום סופי. עבדתי עם מטפל במהלך תקופה זו כדי לפתוח את הקשר בינינו. היא נתנה לי להכין רשימה, בלי למשוך אגרופים, של כל הדרכים שהוא תמך בי ואת כל הדרכים שהוא פגע בי לאורך חיי. בהיותי הבת הצייתנית, המתוקה, היה לי קשה להכין את הרשימה השנייה. הדחף שלי היה לעשות תירוצים לכל הדברים הקשים ("אבל הוא עבר גירושין") ולסלוח לו, או סתם לתת לרגשות האלה לעבור לפני שהרגשתי אותם. (קשה עם הפרעות קשב וריכוז, לדעת איך אתה מרגיש לפעמים, בכל מקרה.) אבל איכשהו עברתי את הרשימה, וזה היה ארוך מאוד.

ואז צעדתי לאחור והסתכלתי על זה. הטובים והרעים היו מאוד לא עקביים.

ואז ראיתי את הפרעת הקשב שלו.

כל דבר ברשימה "תמיכה / אהבה" היה באמת הוא - האבא המוכשר, המשכיל, האינטליגנטי והנוזל, שאהבתי והרגשתי קרוב אליו. כל דבר ברשימה "פגע בי" היה קשור להפרעות קשב וריכוז שלו! כל הלא מקשיבים, ימי ההולדת הנשכחים, ההבטחות שאינן מקיימות, אי השלמות והפרעות וחוסר התחשבות, הביקורות, המחשבות הקבועות, חוסר היכולת להחליף רצועות, קריאה שגויה של שלי רגשות. כל הדברים האלה בלבלו אותי, ניתקו אותנו במובנים רבים ולעיתים פגעו בי מאוד.

מעל לכול, הרגישות הרגשית הנערכת שלו, במיוחד לתחושות דחייה או שיפוט, פגעה בכל אלה מערכות היחסים האחרות שלו עם בני משפחתנו האחרים (הייתי היחיד מבין שבעה ילדים שהגיעו כדי לעזור לו מהלך \ לזוז \ לעבור). סוף סוף הוא העלה את הפייזר שלו על הלם והפנה אותו לכיווני.

היכולת לראות את הדפוסים הבלתי נראים והמדויקים של הפרעות קשב וריכוז אפשרה לי להתייחס ברצינות לאתגר המשפחתי הזה, ולפתוח שיחות חדשות עם אבי. כי אני רוצה לאהוב אותו בגלל מי שהוא. ואני כן.

עודכן ב- 7 במרץ 2018