מעבר דרך פאניקה עם הפרעות קשב וריכוז
זה סוף השבוע ליום הזיכרון ואני בתחתית החצר האחורית הרווחת שלנו בג'ורג'יה, מעלה ערימות של עלים מתים, עשבים שוטים, גפנים רוצחי עצים, ענפים גזומים וערימתם לתוך השטח מריצה. עומס מלא, אז עכשיו גבו את הגבעה כדי להוסיף להר של צמחייה מתה בשפת המדרכה. אני מקווה שאלוהים סגרתי את השער לאחר העומס האחרון או שדני בוי, הפודל הרגיל שלנו, יימלט ושאר היום יבוזבז אותו בהורדתו דרך חצרות שכנינו. לדברי דני, אימוני ציות אינם חלים אם אתה פורץ לחצר הקדמית - הכל קל רוכב ורוח עפה באוזניך הדיו.
באמצע הגבעה אני מתעכב לצד העץ הגדול היחיד שעלי לכרות השבוע. היא איבדה ענף מרכזי בסערה לפני מספר שנים ונמצאת כשהעץ הזקן האיטי נראה רזה לתמיכה מצד אחיה הצעירים, שלא רוצים שום קשר אליו ועם תופס השמש החמדן שלו משאיר. אני אביא את המסור בדרך חזרה למטה ואגמור אותו עם. כשאני תופס את ידיותיו של מריצת הגלגלים ומתחיל בחזרה במעלה הגבעה, לבי מתחיל לרוץ וקוצר נשימה שלי. הנחתי שוב את המריצה. אין כאן שום בעיה לבבית; זה רק התקף חרדה נוסף. זה לא מפחיד - זה פשוט מעצבן.
ואני טיפלתי בזה. בקושי היה כאלה במהלך החודשים המפחידים שקדמו למותם של אחותי ואחריה בסתיו האחרון. אולי זה בגלל שאנשים היו זקוקים לי והייתי מוסחת מהנושא האהוב עלי: אותי. אבל עכשיו באביב זה, הם באים במפלים בלתי צפויים. אין שום חריזה או סיבה להתחלה; אתה יכול לקרוא בשלווה ספר מגשים, או לצפות בסרט קלאסי בטלוויזיה עם הגדלה גירוי כשהוא נחתך לסצנות שטויות על ידי בעיות זיקפה ומשכנתא הפוכה פרסומות. הפיתרון זהה:
נשימה עמוקה, שלווה מודעת. או אמצעי אחרון, קסנקס; אין ברירה טובה אם יש לך תכניות לחיזוק עצים. אלה תוכניות שאני יודע שפשוט לא הייתי יכול לעשות. יכולתי לתאם מחדש, לקחת הפסקה - אבל אני באמת לא יכולה. אני צריך להשיג זאת היום. אני צריך לדחוף את התואר הראשון שלי ולהשיג משהו כדאי וגלוי לעין. ודני בוי עשוי לצאת מהשער הקדמי שהשארתי פתוח. הוא יכול להיפגע ממכונית בגלל שאני מבזבז זמן עם האובססיה העצמית שלי.אז אני צועד במעלה הגבעה ודוחף את המריצה, מוכן להתמודד עם כל אסון שגרמתי. אבל השער סגור בבטחה וננעל. דני בוי מרים את ראשו מהלבנים החמות המוארות בצד השני של הפטיו ובודק אם זה משהו חשוב. אבל זה פשוט פרנק משוגע, מתנשם ועיני פרא, אז הוא נאנח ומניח את ראשו לאחור. אני משחרר את הנעילה, יוצא עם המריצה, דוחף את השער לסגור עם כף הרגל שלי ומתגלגל לעבר המדרכה עם הענפים, העלים והעשבים.
אשתי מרגרט והמטפלת שלי ד"ר אליס אומרים ששטף הבהלה הוא חלק מהצער שאני מרגיש מאז מות אבי לפני כמה חודשים. אני מניח שזה הגיוני, אבל אם כי אני עדיין אוהב אותו וביליתי את חיי עם האינטלקט המוחץ שלו, האומץ, וכוח כמסגרת לדגמן ולבנות את מה שיכולתי מחיי, ראיתי לאחרונה צד אחר לגמרי אותו. והרגשתי את עצמי מתרחק אפילו כשעזרתי לטפל בו. השתייה המתמדת שלו התנגשה עם הפיכחון שלי. השיטיון ההולך וגובר שלו הפחיד אותי נטול דעת. הפרעות קשב וריכוז שלי מותירות אותי מפוזרות ומאתגרות זיכרון ללא הרף, והניסיון לעזור לאמי ולאבי לנווט במדבר הנפשי והרגשי שלו גרם לי. מרגיש כאילו נתקלתי במעבר אפל של בלבול, האשמה וחרטה שנועדו להיות גם שלי, גוררים את אשתי והילדים שלי איתי.
לא נשמע לי צער. בשתי הלוויותיו - זו בכנסייה המקומית ובשירות הצבאי בבית הקברות הלאומי בארלינגטון - הרגשתי שהצער שלי הוא על אובדן אמי ואחי, לא שלי.
אני מבין שאני עומד, בוהה במבט ריק ברחוב, כמו בו רדלי. אני מנענע את הראש. כל האובססיות האלה על אבי לא עוזרות לי לפרוק את המריצה. התמקדו בהעלאת העומס על גבי הערימה, כך שיהיה לכם מקום הבא. להרים למעלה, ויפה. "עבודה נחמדה, בן," אומר אבי. אני יכול להרגיש את היד הגדולה הזו שטיפצה על כתפי לאחר שערמה שני מיתרי עצי הסקה מאחורי המוסך כשהייתי בת שתים-עשרה.
כשאני מגלגל את המריצה הריקה לכיוון השער, אני חושב את זה הפרעות קשב וריכוז אינן כמו דמנציה. זה לא כמו אבי שבו המיקוד שלך עובר באופן שרירותי ואתה מאבד לחלוטין את הזמן והמקום. הוא יצטרך להתארגן כל הזמן, לקפוץ מההווה לתוחם אוקיינוס שמעגן בצרפת אחרי מלחמת העולם השנייה לרכבת שהחזירה אותו הביתה לנברסקה לראות את סבתו כשהיה בן שמונה.
דוחף את המריצה אל שביל הגישה, אני עוצר להביט לאחור מעבר למדשאה הקדמית בהר פסולת החצר שעל שפת המדרכה כדי ליצור בטוח שזה לא נפל לרחוב, ואני חושב שהבעיה עם הפרעות קשב וריכוז לא בהכרח מוסחת מהמצב שלך פוקוס.
הבעיה עם הפרעות קשב וריכוז היא לשמור על כל מה שאתה ממוקד לפניו ברגע - לשמור על המיקוד הזה במה שקורה עכשיו, במקום להיות מוסח על פי התובנות שזה מעלה על מה שקרה בעבר, מה יכול לקרות בעתיד ומה כל מה שעשוי להיות משמעות לאחרים או לך (בדרך כלל העיקרי שלי דאגה).
הבעיה היא שמירה על מיקוד זה בעוד שכל האפשרויות והמלכודות הרגשיות הללו מצטלבות בשכבות מרובות: התמקדו בראש של מיקוד, התרכז בחיבור חוטים בצורה כה אינטנסיבית עד שאתה שוכח כל מה שפתאום הופך להיות טריוויאלי, כמו שכר דירה או טיסה פעמים או בשנה שעברה ביום הזיכרון, הייתי עם אבא שלי בדלאוור וצילמנו תמונה למעט מלחמת הריינג'ר ששרדה במלחמת העולם השנייה. חברים.
הו נהדר. עכשיו אני בו רדלי בחצר הקדמית בוהה ברחוב בוכה.
רגע, מה עושה הענף הזה באורך מטר וחצי באמצע הדשא? לא טיפתי שום דבר. אני משוגע כמו באג מיטה אבל אני שומר על גינון מסודר, לעזאזל. חוץ מזה, ובכן, סניפים לא זזים. זה הרגע בו אני מבחין בציפורים זועקות ומתנפנפות מטה, והראש השחור של הנחש הגדול מעלה, מרפרף בלשונו לכיווני.
אני עומד בשקט, לא בטוח מה לעשות. המחשבה הראשונה שלי היא לשאול את אבא.
עודכן ב- 7 ביולי 2017
מאז 1998, מיליוני הורים ומבוגרים סומכים על הנחייתם והתמיכה של מומחי ADDitude לחיים טובים יותר עם הפרעות קשב וריכוז ומצבי בריאות הנפש הקשורים בה. המשימה שלנו היא להיות היועץ המהימן שלך, מקור הבנה והכוונה בלתי נסתרים בדרך לבריאות.
קבל הנפקה בחינם וספר אלקטרוני של ADDitude בחינם, ובנוסף חסוך 42% מהמחיר לכיסוי.
