"ADHD ו- Depspiraling Downspiraling"

(אזהרה: הודעה ארוכה לפנינו)

אני מצטער שהייתי בתקשורת בשבוע האחרון וההודעות בבלוג איטיות להגיע.

החיים קיבלו תפנית נוספת, ולאחרונה קשה היה לשמור על הבלוג הזה פועל. הייתי מרוכזת - האהה מילה מצחיקה למישהו עם הפרעות קשב וריכוז - באימונים לשחייה הזו ברחבי האי מנהטן.

השחייה הגדולה הייתה בעבודות מאז נובמבר, ואז שעתיים אל תוך המירוץ שנמשכנו בגלל בעיות ניווט. אני צוחק בדיעבד. ה האתגר הגדול ביותר שמבוגרים עם הפרעת קשב הם לא יכולת ולא כישרון, אלא מתמקדים והמשיכו על המסלול. זה כמעט נראה כמו בדיחה אכזרית שבסופו של דבר, מה שעשינו אותנו היו סוגיות ניווט, ואולי גם חוסר ביטחון עצמי.

מעולם לא דמיינתי שלא נסיים את המירוץ וזה מרגיש כמו מכה אישית מכמה סיבות. החיים באדמה עם הפרעות קשב וריכוז מלאים באכזבות, בידיעה שיש לך את היכולת, התשוקה והאנרגיה, ובכל זאת אינך מצליח להפוך אותה למציאות, וחמור מכך לא מובנים לא נכון על ידי אחרים.

פעם בירח כחול יש לך מזל ושותף עם מישהו שהוא הקשת שלך ממול ויכול להחזיק אותך במשימה, אך לעיתים קרובות יותר אתה לא מתקלף. ללא שרפה ארגונית, אחד זה דפוק. שחינו כל כך טוב עד שהגענו לשער ההלס ושחינו בגאות שהסתובבה נגדנו. למרות שהקיאייקים והסיירת שהיו שם כדי לשמש כמצפן שלנו היו אכזבה, בסופו של דבר זה היה ניתן להימנע.

לאחרונה נשאלתי האם עדיף לדעת או לא לדעת על הפרעות קשב וריכוז - כך היה מאובחנת בבגרות או לא - והתשובה שלי היא שהייתי מעדיף שלא ידעתי. כשלא ידעתי עדיין היה לי את הביטחון העצמי שלי. עכשיו, יותר מתמיד, אני נאבק להאמין שיש הרבה תקווה בעצמי ובעולם המטורף הזה שאני חי בו.

אתמול דיברתי עם האב ובפעם הראשונה אמרתי למישהו שאני מתחיל לשאול אם יש אלוהים או לא. מדוע אשאיר את זה, הוא שאל. "כי אם היה אלוהים הוא היה רואה שסבלתי מספיק ויזרוק לי עצם. לכל הפחות, הוא היה נותן לי לסיים את שחיית המרתון הזו ולהרוויח פיסת ביטחון עצמי. " אתה בסדר, אמר האב.

"אין לי עבודה, אין בית משלי, אין גבר, אין לי חבר, יש לי ADD ואפילו לא יכול להתארגן מספיק כדי להתנהל חיפוש עבודה רגילועכשיו שחייה שהכנסתי את לבי ונפשי נכשלה, "אמרתי. מה שהחמיר את זה קיבלתי דוא"ל ממר פ 'ד', שסיים את המירוץ ושאל אותי איך הצוות שלנו עשה זאת. מדוע הוא לא יכול לבדוק את תוצאות המירוץ, ולא לדקור אותי ולהעביר את הסכין?

אני מתחיל לתהות אם אני צריך ללכת למספר עתידות שיכול להגיד לי איך להשיג מזל טוב יותר. השנה נראה מלא בכישלונות, אכזבות, ובסופו של דבר מרירות. האב אמר לי לחזור הביתה לכמה ימים, כדי שנוכל לדבר ולהתארגן מחדש. הוא חושש שאפול שוב לתהום.

ביליתי את הערב והלילה שוב עם דילן, החבר עם הבונוסים. הוא הבהיר שאני סתם חבר ואנחנו לא יוצאים עם דייטינג, אבל הוא מחבב אותי וברור שהוא נמשך. היו לנו מרגריטות וצ'יפס, והתחלתי לבכות במסעדה, והדמעות זלגו כמו ברז על קבוע. "אני שוקל לא לסיים שום דבר כישלון," אמרתי שוב ושוב.

לחבר לקבוצה השקפה זן הרבה יותר על המירוץ, ואמרה שהמטרה היא לשחות, להשתעשע ולהישאר בריאים - והשגנו את כל הדברים האלה. אני לראות את הגזע הזה כסטירה בפרצוף. המציאות היא שהוצאתי 800 דולר והרבה לב ונפש, ובסופו של דבר ביליתי 800 דולר לשחייה של 45 דקות והיינו שקועים ורודים במים.

דילן המסכן, הוא לא היה בטוח לגמרי מה לעשות. חזרנו למקום בו ישבתי על הספה ופני בכפות ידי. באמת רציתי לעשות משהו מטורף, כמו לעשן סיגריה או לשתות בקבוק בקרדי. לא רציתי לשחק Wii, לא רציתי לצפות בהבהוב, לא רציתי לחיות יותר. הדמעות לא ייפסקו, כמו דם מפצע עמוק. הכעס נרתע כמו צונאמי, שורשיו לא היו ידועים.

מה ישמח את ג'יין? דילן שאל. את אותה שאלה קיבלתי מהאחות לפני מספר ימים. אמרתי לה סוד. אמרתי עמוק בפנים שאני יודע שגם אם אקבל משרה משרה, עבודה הגונה בענף שאני אוהבת, לא אשאר מאושר. הייתי חוזר להיות לא מרוצה ואומלל. יחד עם הפרעות קשב וריכוז, הגיע דיכאון וחרדה, האחיות החורגות שהגיעו עם המשפחה.

נשפתי את האף והדמעות נעצרו. "אני רוצה לצאת לרכיבה", אמרתי. לחבר עם הטבות היה אופנוע, ב.מ.וו אדום, והוא אמר, "בסדר, בוא."

שלפנו אותו מהמוסך, חבשנו מעילים וקסדות וקיבלנו סיבוב לאורך הכונן FDR ובכביש ווסט סייד. היה זה משחרר את תחושת האוויר הקריר והייתה הבלאגן של הרוח. אני נתקלתי בחוזקה, הדוקה מתמיד, מכיוון שחששתי כל כך להרפות. לא סמכתי על עצמי.

במורד הכבישים המהירים ראיתי את נהר ההדסון והמזרח, ויכולתי לחוש שוב את עקיצת הדמעות. זו הייתה תזכורת לניסיון האחרון שנכשל, אבל אמרתי לחבר, "היי, יותר כיף להסתובב בנהרות מאשר לשחות בהם." הוא צחק כששמע אותי צוחק. זה היה שכרו.

עודכן ב- 13 בספטמבר 2017