כאשר הבריון שעושה הכי הרבה נזק הוא אתה

כולנו שונים. אנו באים מתרבויות שונות, משפחות, בתי ספר וקריירה. אנו נראים אחרת ויש לנו מוחות שונים. "הבדלים" מכל סוג נוטים למשוך בריונים, הטורפים מחוסר ביטחון ופחד. מבחינתי הבריון הגדול ביותר שהתמודדתי איתי הוא עצמי. כל הזמן קראתי למוח שלי טיפש, או עצלן, או משוגע, או את כל האמור לעיל.

כך שיחה בדרך כלל השיחה:

כשההפרעות קשב וריכוז שלי גרמו לי להיות טיפש

מדוע אינך יכול לזכור מתי אמך נולדה או למצוא את עיר הולדתך על מפה? איך יכולת לשכוח את יום ההולדת של ילדיך? קדימה! איך אתה אמור להתיידד כששכחת על מה דיברת רק לפני שתי דקות? ואתה אף פעם לא מקבל בדיחות, כל בדיחות!

ניסיתי לעזור לך. נשארתי בלימודים שעות במשך שעות - כל כך השתדלתי לזכור דברים שהילדים האחרים קיבלו תוך דקות - אבל פוצצת את זה כל פעם.

כאשר שלי הפרעת קשב וריכוז גרם לי להרגיש עצלנית

מדוע אתה גורם למשפחה לעזוב את היום בו אינך יכול לסבול את הרעש? ילדים משמיעים קולות! מדוע אתה שוכח להוציא את הכביסה מהכביסה - בכל פעם? הערות ותזכורות של פוסט-איט נמצאות בכל מקום, אך הבגדים המלוכלכים נשכחים בכל פעם מחדש! זכור? כמובן שאתה לא!

[השג את המשאב החינמי הזה: כיצד להחזיר את הרגשות האינטנסיביים של הפרעות קשב וריכוז]

כאשר הפרעות קשב וריכוז שלי גרמו לי להרגיש משוגע

איך אתה מסביר להתחיל 15 תחביבים ולעולם לא לסיים אף אחד מהם? אתה אומר לאנשים שאתה רוצה לשנות את העולם. ברצינות? אתה אפילו לא זוכר להוציא את המיחזור. איך אתה יכול להציל את העולם? אתה אפילו לא יכול להציל את עצמך! אתה משוגע!

איך הלכתי מטופש למועצמת

הבריונות נמשכה שנים עד שהחלטתי שהמוח שלי נשבר. רציתי להיות נורמלי וחשבתי שפסיכיאטר יכול לתקן את זה. אז הלכתי לבדיקות וזוג מפגשי ייעוץ. אהבתי את ספת העור הנוחה במשרדו ואת הציורים השלווים על הקיר. ביום האבחון שלי אני זוכר שהרגשתי שמחה ונרגשת. הפסיכיאטר הולך לתקן אותי! חשבתי סוף סוף ארגיש נורמלי!

עם מבט מודאג על פניו, מסר הרופא שלי את אבחון ADHD. הייתי מרומם רוח והקלה - כן! סוף סוף אבחנה. רציתי לחבק אותו, אבל התאפקתי.

הוא נראה מבולבל מתגובתי המשמחת אבל התחיל להסביר את האבחנה ואיך תרופות יכול לעזור. באופן צפוי הפסקתי להקשיב. זה היה הכל בלה בלה בלה אחרי שהוא ציין תרופות. כן! חשבתי. אני מקבל כדור קסמים. זה הולך לתקן את הכל!

[האם אתה יכול לסבול מהפרעות קשב וריכוז? קח מבחן עצמי זה]

זמן קצר לאחר שעזב את המשרד, התחלפה המציאות. המידע החדש שטף לי במוחי, מעורר רכבת הרים של רגש. הרגשתי קר ובודד, בהלה ומובס. לא הקשבתי לרופא. באמת רציתי שיהיה לי. פחדתי מהתרופה. מה הוא אמר שזה יעשה? מה אם זה לא יתקן אותי? הרשיתי למחשבות שלי להכות את מוחי שוב:

אני שונא אותך! זה רשמי. יש לנו הפרעות קשב וריכוז וזה על הנייר עכשיו. תמיד ידעתי שמשהו לא בסדר, אבל איך אני מסביר את זה לחברים ולמשפחתי? אני טיפש. אני עצלן ובהחלט משוגע. מה נעשה עכשיו?!"

ואז קרה משהו לא צפוי. המוח שלי נלחם לראשונה: "עצרו, פשוט עצרו! אל תדבר איתי ככה. הפרעות קשב וריכוז אינן הדבר הגרוע ביותר בעולם.אנחנו פשוט לא יכולים להתמקד בדברים שאנחנו לא אוהבים אבל אז מה? זה לא קורה להרבה אנשים?”

אתה לא טיפש. סיימת את האוניברסיטה בציונים טובים. אתה מעצב גרפי מוכשר. אתה עושה מה שאתה אוהב. אתה מספיק.

אתה לא עצלן. אולי תשכח דברים, אבל הבית שלך נוצץ. בנית עסק. היה לך כיף עם הילדים שלך. מכיוון שאתה זקוק כל הזמן לגירוי לקח להם טיולים רגליים ורכיבה על אופניים, שחייה ואגרוף! אתה מספיק.

אתה לא משוגע. אוקיי, זה היה קצת אימפולסיבי לפרוש מכל אותן עבודות שמשלמות היטב כשלא יכולת לבצע שינויים גדולים, אבל תמיד נשארת נאמן לעצמך ולערכים שלך. כמו שאמר סטיב ג'ובס, "האנשים שמשוגעים מספיק כדי לחשוב שהם יכולים לשנות את העולם הם אלה שכן." אתה מספיק.

לבסוף הרגשתי שלווה. ניצחתי את הבריון הגדול ביותר שלי ואת עצמי כמו שאני.

היום אני מנסה לדגמן צמיחה אישית לשני ילדי. אני מנסה לזכור שאין שום דבר שבור. אין מה לתקן. יש לי כל כך הרבה יותר אמפתיה וגם אני מאושר יותר. אני מספיק.

תסקיר פוסט: לאחרונה השתתפתי בסדנת סיפורים שהתקיימה בבית קפה בבודפשט, הונגריה, שם אני גר. לחץ כאן כדי לראות את הסרטון "טיפש, עצלן ומשוגע" שלי.

[קרא את הדברים הבאים: כיצד הפרעות קשב וריכוז מציתים דיספוריה רגישות לדחייה]

עודכן ב- 11 בפברואר 2020