"בספרינטרים, נפילות קשורות של הפרעות קשב וריכוז כוללות אובדן אנרגיה, עניין וקסם"

כמו רוב המבוגרים הסובלים מהפרעת קשב וריכוז, אני מצטיין בלהיות אכפתי, מקסים וחברתי - בקצרים. בטווח הארוך, אני נאבק בתזמון, בתשומת לב ובשמירה על האנרגיה בה אני קודם כל משקיע באדם אהוב.

חייתי בלי מפת דרכים - מארוחה לארוחה, מ הגדר מעורר להגדרת אזעקה - - - כך שתכלית החיים עצמם נראית אבודה במירוץ העכברים היומי שלי. זמן מה במהלך השבועות האחרונים התברר - דרך השחייה שלי, העבודה שלי וההתעניינות שלי באנשים שאני ספרינטר. ההתעניינות שלי חזקה בסימן הראשון לאתגר ודעך כאשר הדברים מתחילים להגיע בקלות רבה מדי. דרוש הרבה כדי להתעניין במשהו ובמישהו לטווח הארוך.

מאמן השחייה שלי אישר את האינטואיציה הזו על הסיפון לפני כמה ימים, והאב הזכיר זאת במהלך השבועות האחרונים, כשחלפתי את צרותי בעבודה. אני בשיאי כשאני הולך 150 מיילים לשעה, אבל אז אני מאבד זרם. אני זז מהר מדי ואולי חכם מדי לטובתי.

ספרינטרים צבעוניים ומרגשים במהירותם, אך כמו מטאור, כוחם לדפדף מעבר ולסנוור את כולם מתחת ומאחוריהם דועך במהירות. בספרינטים קצרים אני יכול להיות מקסים, חברתי, אכפתי, מצחיק, אבל סערה, מלאת חרדה ופחד, מאיימת לבטל את כל פעילויות הספורט. זה או המשך לשחות במים פתוחים קצוצים, בלי סוף או הפוגה באופק.

ברוב הימים הקיץ הזה מצא אותי נאבק רק כדי לשמור על הראש הרגשי מעל המים האלה. אולי זה מזג האוויר ביום הכלבים של גות'אם - הקיץ הכי חם שיש, עם טמפרטורות שלוש ספרות ו לחות אינטנסיבית - וכל יום, אני נכנס לגיהינום שנקרא הרכבת התחתית, ורוצה לצרוח לעבר קהלים.

"אני משתוקק מערכות יחסים מתמשכות"אני אומר לכיווץ שלי בפגישה הבאה שלנו. היא מהנהנת ומחכה לעוד.

"אולי זו הפרעות קשב וריכוז, אולי זה פחד, אולי זו מערכת היחסים היחידה הכי משמעותית שלי שהייתה אכזבה וכישלון מוחלטים," אני אומר בהתייחסות לאמי. "אולי אני מצפה שבסופו של דבר אני אסיים לבד."

"ובכן, אתה מפחד להידחות ולנטוש ואולי אתה מחפש אישור מגברים שקשה ומאתגר כמעט לחיות מחדש את הקשר ההוא עם אמך. היא אכן דחתה אותך ונטשה אותך... "אומר הכווץ.

"אז זה פחד," אני אומר.

"לעתים קרובות אנו מחפשים מערכות יחסים שמשקפות את ילדותנו," היא אומרת. אין תשובה ישירה.

שורשי המשבר הרגשי הזה נראים עמוקים הרבה יותר מהפרעות קשב וריכוז.

פתרון בעיות אלה עשוי לארוך עשרות שנים, ולא מספר שנים. המילה "חסר תקווה" מתערערת במוחי

לפני שאני יודע את זה הטיימר נגמר וההפעלה שלי הסתיימה.

בסוף 45 דקות אני לא נראית יותר ברורה על חיי מבעבר, אבל אני אומרת שאכתוב מכתב לאמי. "אבל אני מפחד לפגוע בה, או חושש שהיא לא תשיג את זה או שכל מערכת יחסים קטנה שיש לנו תנותק," אני אומרת לכיווץ שלי. "האם זה יכול להיות הרבה יותר גרוע מהמקום בו הדברים נמצאים כעת?" היא שואלת. "מה הגרוע ביותר שיכול לקרות?"

לאחר מחשבה מסוימת, אני מחליטה שהיא צודקת. הגרוע ביותר כבר התרחש: כבר נדחיתי וננטשתי - תחילה איתה וכל כך הרבה פעמים עם החבר לשעבר.

כשאני עוזב אני מוצא את עצמי שואל אותה שאלה מעניינת. "אתה חושב שיש משהו ממש לא בסדר איתי. כלומר, אני מקרה חסר סיכוי או שיש תקווה? " אני שואל.

"אתה מצליח ולמעשה אתה בהיר למדי," היא אומרת. אני משאיר לרצות מאוד להאמין לה.

עודכן ב- 11 באוקטובר 2017