האם אתה מאוהב בהתעללות שלך? אם כן, יש סיבה

להיות מאוהב במתעלל שלך זה כואב ומבלבל. מצד אחד אתה עלול לחשוש מהשפיות שלך, שלך תחושת זהות, ואולי אפילו את חייך. מצד שני, אתה עלול להיצמד לתקופות בהן בן זוגך אוהב ומתלבט, ולהרגיש שאתה מאוהב מכדי לעזוב אותו לעולם. אתה יודע שהוא לפעמים מאמלל אותך, אבל מה עם התקופות שהוא משמח אותך? להיות מאוהב במתעלל שלך אינך יוצא דופן, ולמעשה יש הסברים הגיוניים לרגשות שלך.

ראשית, חשוב להבין שרגשות כלפי המתעלל שלך אינם מבישים או לא נכונים. ייתכן שזו אינדיקציה ליכולת שלך לאהוב, אך זה לא הופך אותה לבריאה. שנית, ההתאהבות במתעלל שלך לא קרה במקרה. ישנם מקרים מתועדים היטב של תסמונת שטוקהולם שמראים באיזו קלות אנשים יוצרים קשרים לשוביהם, מנסים באופן מודע להשפיע על גורלם. כשאתה גם שוקל את זה רוב המתעללים הם "חבר'ה נחמדים" ונראים בהתחלה מקסימים וקשובים, קל לראות כיצד "אהבה" משגשגת לעתים קרובות במצבים פוגעניים.

להיות מאוהב במתעלל הוא חלק ממעגל ההתעללות

האם הרגשות שלך להיות "מאוהבים" במתעלל שלך חשים הכי חזק לאחר מקרים של התעללות? זה לא צירוף מקרים. חלק מהמחזור מנקודת מבטו של הקורבן הוא לרצות שהקשר יחוש שוב בטוח. זו הסיבה שאתה מאמין למתעלל שלך כשהוא אומר שהוא אוהב אותך וזה לעולם לא יקרה.

אתה לא צריך להתבייש בכך שאתה לוקח את בן / בת הזוג בחזרה בכל פעם שהוא מתעלל בך. על ידי ביצוע מה שהוא רוצה, אתה עוקב אחר דחף רגיל וטבעי להגן על עצמך בכל מחיר. הוסף פיננסי, פיזי או תלות קודמת רגשית לחילופי הרעילות האלה ומובן מדוע כל כך הרבה הקורבנות משכנעים את עצמם להישאר.

עם זאת, הכרת הדחפים הללו והכניעה לתוכם הם שני דברים שונים. מוחותינו הפרימיטיביים ברובם אינם גורמים תמיד לצורך שלנו בבטיחות לטווח הארוך, הם רק רואים את הסכנה ישר לפנינו. הישארות במערכת יחסים פוגעת מתוך אהבה לא תגן עליך והיא לא תשמח אותך. למעשה, כמעט בכל קשר כזה, ההתעללות רק מחמירה עם הזמן.

במערכות יחסים פוגעות, האהבה נמצאת לצד העניין

אהבה היא חלק ממעגל ההתעללות, אך זו לא סיבה להישאר. ככותב, שריל סטרייד פעם אמרה על החוויה שלה לגדול במשק בית פוגע בכל מה שקשור להתעללות: "אהבה היא ליד העניין."

במילים אחרות, קל לומר את המילים "אני אוהב אותך", אבל מה המשמעות של עצמן? אהבה אינה סיבה להישאר, והיא גם לא משווה למערכת יחסים בריאה (התעללות מילולית המחופשת לאהבה). אהבה בנויה על כבוד הדדי, אמון ותקשורת תקינה, והתעללות גופנית ולא רגשית לא צריכה לשבת בשולחן.

להיות מאוהב בהתעללות שלך עשוי להיות טכניקת הישרדות

האם לעיתים קרובות אתה מוצא את עצמך מסכים עם המתעלל שלך לאחר קטטה או מתחיל לראות דברים מנקודת מבטו? שוב, זהו מנגנון התמודדות לפיו אתה התנתק מהכאב או מהפחד שלך להתמודד עם המצב. בתקופות ניתוק אלה, אתה עלול אפילו לקחת על עצמך היבטים מסוימים של בן / בת הזוג שלך אישיות או להתאהב יותר במתעלל שוב - וזה מה שבסופו של דבר מרגיש שהוא צריך.

בכך אתה לומד "לפייס" את המתעלל שלך שעלול לעצור אותך באופן זמני להיפגע ולהצית תגובה אוהבת. הדחף הזה להתנתק ולקלוט אחריות בתקווה שתוכלו לתקן את ההתעללות הוא טבעי. זה גם מקל על המתעללים שלך תדליק אותך לכניעה.

להיות מאוהב בהתעללות שלך זו לא אהבה אמיתית - אבל זה מרגיש ככה

אמון על הרגשות והאינסטינקטים שלך יכול להיות קשה כשמישהו אומר לך שהם תמיד טועים אך מנסים לשים לב. לעתים קרובות, אנו נאחזים בכל גרוטאות אהבה המתעללים שלנו מעניקים לנו מכיוון שהמילים והפעולות החוזרות לעיתים רחוקות מחזקים את מה שהמתעלל רוצה שנאמין - במה אנחנו רוצים להאמין - וזה שהם אוהבים אותנו בחזרה (הפצצת אהבה: כלי הנשק היעיל ביותר של מצית הגז).

עם זאת, אהבה פירושה כבוד וללא כבוד אהבה אינה מועילה. האגדות יגרמו לנו לקנות את התפיסה שהאהבה כובשת את כולם, שמערכת יחסים יכולה לעמוד בכל דבר כל עוד יש אהבה. אני זוכר שאמרתי את המילים המדויקות האלה לאקסי המתעלל, אבל הן לא היו נכונות. איני מסופק שהוא אהב אותי בדרך היחידה שהוא ידע איך, ואהבתי אותו, אבל זה לא הפריע לו להתעלל, להאיר דלקות, להעליב, לוופל ולבודד אותי. בסופו של דבר אהבתו לא הייתה רלוונטית.

אם אתה נשאר במערכת יחסים פוגענית מכיוון שאתה מאוהב במתעלל שלך, עליך לקחת בחשבון גם את העובדות האלה: אחת מכל שלוש נשים בארה"ב. (ו -10 מיליון גברים ונשים) חווים התעללות מילולית או פיזית של בן זוג, ולעתים קרובות לא מדובר בהתרחשות חד פעמית. על פי א דו"ח CNN באלימות פרטנית אינטימית, מחצית מכלל קורבנות הרצח הנשים ברחבי העולם נהרגו על ידי בני זוג או בני משפחה, בעוד שהתעללות מילולית / רגשית נותרת קודמתה הגדולה ביותר לאלימות פיזית.

עובדות אלה לא נועדו להפחיד אותך אלא לגרום לך להיות מודע למה שעומד על הכף. להיות מאוהב במתעלל שלך לא ימנע ממנו לפגוע בך, כך שאם יש לך פסק זמן, עליך לקחת את זה ולתת את אהבתך למי שמגיע לו. אלימות במשפחה הנחות ומשאבים ניתן למצוא באתר שלנו עבור מי שצריך אותם.

משאבים

אני מאוהב בהתעללויות שלי - באסטה סולר. פודקאסט סוכרים יקר. 21 באפריל 2018.

אלימות במשפחה (פרטנר אינטימי) עובדות מהירות. ספריית CNN. 1 ביוני 2018.