מחכה להיות 'ניצל' מהדיכאון
האם אתה יכול להינצל מדיכאון? הרבה סרטים מיינסטרים ותוכניות טלוויזיה בערך בריאות נפשית דחוף את מושג הדמות "המושיע". דמות שסובלת ממנה מחלת נפש פוגש דמות אחרת ובאמצעות מערכת היחסים שלהם - לרוב רומנטית באופיה - מוצא התאוששות ובריאות, או לפחות מדיום שמח. אמנם מערכות יחסים מסוימות יכולות לעזור להעצים את רווחתנו האישית, אך עלינו להיזהר בבחינתם לפי סימנים שאנו נופלים למיתוס הדמות המושיעה. ניצול מדיכאון הוא מיתוס.
מדוע אנו מפנטזים להיות ניצלים מדיכאון
קשה להכחיש את זה הדיכאון רומנטי במידה מסוימת. זה רומנטיזציה לא רק בבידור שאנו צורכים, אלא במיתוס, אנו בונים סביב היסטורי ו דמויות ידוענים עם דיכאון.
נרטיב רומנטי זה שאנו בונים כרוך לעתים קרובות בדמות מושיעה מכיוון שדמות מושיעה מתאימה מחלת נפש לסיפור. זה נותן מחלה נפשית - שהיא ללא סדר או תחושה - עלילה. במילים אחרות, זה מחדד את הקצוות של מצב ערפילי אחר.
לאלו מאיתנו הסובלים דיכאוןהסיפור הזה גם נותן לנו תקווה. נקיטת צעדים מוקדמים אלה כדי להתמודד עם מחלת הנפש שלנו יכולה להרגיש בלתי אפשרית בזמן ההמתנה שמישהו יתייחס אלינו לנו זה נראה די קל לעשות זאת. לכל הפחות, זה גורם לסיפור טוב יותר.
הסכנות שבמתנה להינצל מדיכאון
הסתמכות מוחלטת על אדם אחר שיחלץ אותנו ממעמקי מחלת הנפש, גורמת ליחסים רדודים וחלשים. הקשר אולי לא מרגיש רדוד או חלש ברגע בגלל האינטנסיביות שלו, אבל השטחיות שבה תגלה את עצמה לאורך זמן ככל שהקשר מתפרק. וזה יתפרק כי אין לו בסיס. זה לא מבוסס על כבוד הדדי, אינטרסים משותפים, כימיה, או כל אחד מהמרכיבים האחרים של מערכת יחסים אמיתית, אלא הוא מבוסס על תלות משותפת ומלודרמה.
מערכות יחסים אלה מגדלות גם טינה. מכיוון שלא ניתן למעשה "להציל" מישהו מדיכאון, האדם המדוכא עלול להתרעם על האחר על כך שהוא נכשל. והשני עשוי להתמרמר על האדם המדוכא על כך שגרם לו להרגיש יותר כמו מטפלת כבן זוג או חבר.
אולם הסכנה האולטימטיבית היא בהשארת מחלות הנפש ללא טיפול. מכיוון שהישענות על דמות מושיעה למעשה מאריכה את משך הזמן שאנחנו ממשיכים לחיות איתו שלא מטופלים דיכאון, זה מסכן את החמרת הסימפטומים הקיימים והתפתחות של תסמינים חדשים, ואפילו של נפש משותף מחלות.
מערכת יחסים בריאה עוזרת לנו לראות את חוזק הערך בעצמנו ובכך מעודדת אותנו קח אחריות לבריאות הנפש שלנו. מערכת יחסים המבוססת על המיתוס "המושיע" נותנת אותנו תקועים במחלתנו, והופכת דיכאון ל סוכן קשרים ביננו לבין האדם האחר שלעולם לא ניתן לשחרר מבלי להרפות מערכת יחסים. אף על פי שהצעדים הראשוניים הללו קשים יותר, מציאת דרכנו לבריאות הנפש תוביל לסוג היחסים המשמעותיים שאנו יכולים לשאוב מהם כוחות אמיתיים.
האם ניסית פעם "להינצל" מהדיכאון שלך? איך התברר? שתף את מחשבותיך בתגובות.
