"הייתי אמא הנמר שהכחישה את הפרעת הקשב של בני במשך יותר מדי זמן"

גידלו אותי "הורי נמר" שהאמינו שילד מכבד את זקניה בכך שהיא נשארת שקטה, מצייתת, עובדת קשה ומשלימה דברים גדולים בחיים. הישגים מקובלים כללו את הדברים הבאים: לצבור כסף, להחזיק בית גדול ולהרעיף קרובי משפחה במתנות יקרות.

התחושות לא עובדו, לא היו שותפות ולא נשקלו. הם נבלעו שלמים - שמא לא יפריעו לעיסוקיהם החשובים בחיים: חינוך ועבודה.

הציפייה לשלמות, שכיחה כל כך במשפחות דרום אסייתיות כמו שלי, הייתה משקל כבד לשאת. בילדותי הרגשתי אחראית לאושר של הורי. הגשמת חלומותיהם הייתה, חשבתי, חובתי מכיוון שהם עלו לארצות הברית מנפאל בכדי להעניק לי חיים טובים יותר. להיות רופא מצליח זו האופציה היחידה, נכון?

אז המשכתי להתקדם עם הראש כלפי מטה, מתעלם מהרגשות שלי ונשארתי נחושה להחזיר את קורבנות ההורים.

עלות היותה מושלמת

בתיכון התחלתי לחוש לחץ חזק בחזה שלי וחוויתי נשימה רדודה לעיתים קרובות. רשימת הפחדים והדאגות שלי באורך קילומטר, מעולם לא עזבה את דעתי. פחדתי מוות מנהיגה - משוכנע לחלוטין שאכנס לתאונת דרכים איומה.

[לחץ לקריאה: אמא יקרה של ילד מאובחן לאחרונה עם הפרעות קשב וריכוז]

אם הייתי מתאמצת מספיק, אמרתי לעצמי, אוכל לסחוף את אותם חוסר ביטחון 'קטנים' מתחת לשטיח ולעמוד על ציפיות משפחתי. חשיפת חולשותיי הייתה מסמנת אותי ככישלון - וחמור מכך, אכזבה. הבושה האולטימטיבית. עצם האושר והתעלמות מאיך שהרגשתי היה בסך הכל המחיר שעלי לשלם כדי להפוך את אמי ואבי גאים.

רק בקולג 'הבנתי שהמתח בחזה, הנשימה הרדודה ושמועות אינסופיות היו למעשה חרדה. בשלב זה סבלתי מזה רוב חיי.

לא מוכן להיכנע להפרעות קשב וריכוז

היום, אני אמא לילד בן שמונה שאינו יכול להתמקד, מוסחת בקלות וסובלת מהערכה עצמית נמוכה. במשך שנים חברים דחקו בי לתזמן הפרעת קשב וריכוז הערכה אצל רופא הילדים שלו. המורים הדהדו דאגות דומות. מאמר מקוון אחרי מאמר תיאר את התנהגותו המדאיגה כ- ADHD.

ובכל זאת, נשארתי בהכחשה.

האינסטינקט שלי, שנשאו מילדות שלי ביליתי בסחף את בריאות הנפש שלי מתחת לשטיח, היה להעמיד פנים שבני בריא ומשגשג ומצליח בכל תחומי חייו. לפנות לעזרה, האמנתי, זה יעשה אותי כישלון. להורים מצליחים אין ילדים עם הפרעות קשב וריכוז, נכון?

זמן רב מדי, החרדה שלי שמרה אותי כלואה ברשת בלתי חדירה של דאגה מאיך שהפרעת קשב וריכוז תעשה את בני לכישלון. עיינתי את עצמי באשמה עצמית:

• היה משהו שעשיתי לא בסדר? הרסמו לו את המאכלים הלא נכונים? אפשרו לו יותר מדי זמן מסך?
• האם היה לי משהו לא בסדר? האם הוא ירש ממני את האתגרים הנוירולוגיים שלו?
• האם אוכל ללמד אותו לקבור את רגשותיו, בדיוק כמו שהורי לימדו אותי?

[קבל הורדה חינם זו: המדריך בן 13 השלבים שלך לגידול ילד עם הפרעות קשב וריכוז]

כשניסיתי לנווט בין הבלבול והחרדה ההולכת וגוברת, בני החליק יותר משם. הילד שנהג להאיר את החדר בחיוך בוהק, שיכול למצוא בדיחה בכל דבר, שהתיידד עם כולם, השתנה.

אני זוכר את המורה שלו בכיתה א 'שהעיר, בכנס מורים-הורים, על כמה שהיה שקט והנטייה שלו לשמור לעצמו. הופתעתי מכיוון שרק 12 חודשים קודם לכן הגננת שלו סיפקה את המשוב ההפוך. אני זוכר שהייתי גאה כששמעתי אז על אישיותו המבעבעת - כיצד הוא היה עירני ופעיל ואהוב על ידי בני גילו.

מה קרה לבני? איפה האישיות שלו אוהבת הכיף, היוצאת?

האם הגיע הזמן לקבל שהוא זקוק לעזרה?

מתוך פה התינוקות

הרגע שנדנד אותי סוף סוף מההכחשה והפעלתי היה כשאמר את זה: "אמא, אני מפסיקה כדורגל כי אני אף פעם לא אהיה טובה בספורט. וגם אני לא טוב בשום דבר אחר.”

כשילד בן 8 מדבר ככה אתה מקשיב.

הכתב היה על הקיר והפעם עצרתי לקרוא אותו. ילדתי ​​לא הייתה מאושרת; ההערכה העצמית שלו החלה להתפורר. לבסוף הייתי מוכן להתמודד עם זה.

דחפתי את החרדה והפחדים שלי הצידה וראיתי, לראשונה, שהוא זקוק לעזרה. הוא היה זקוק לי.

אחרי כמה ניסיונות כושלים להשיג תמיכה בבית הספר, התחברתי לקבוצת תמיכה מקומית בפייסבוק. הקהילה ענתה ברצון על שאלותי הרבות. נפגשתי גם עם אישה תומכת בכנסייה שהייתה בעלת בית ספר פרטי וחוותה אתגרים דומים הקשורים בהפרעות קשב וריכוז עם בנה ונכדה. אמרתי לנשים האלה שאני עצבני ולא בטוח מה לעשות, לאן ללכת או איך לעזור לו. הם הקשיבו ונתנו לי תוכנית משחק. הם פרשו את הצעדים הספציפיים שהייתי צריך לנקוט. הם שיתפו בנדיבות מידע ליצירת קשר עבור הרופאים הנכונים ואנשי בית הספר הנכון.

הם יעצו לי לכתוב את בקשותיי בכתב לכל דבר שקשור לבית ספר. עד לאותה נקודה חשבתי כי מילול החששות שלי מספיק. אבל ברגע שהבקשות שלי הופיעו על נייר חתום ומתוארך, הגלגלים התחילו לנוע.

הם גם הסבירו שרבים ילדים עם הפרעות קשב וריכוז גם סובלים לקויות למידה כמו הפרעת עיבוד שמיעתי או דיסלקציה. אז הלכתי לאבחון מתמחה מאוד, שבדק אותו ביסודיות בהפרעות קשב וריכוז והפרעות למידה. הידיעה כי הבן שלי נראה הכי טוב בתחום עזר להרגיע את העצבים שלי ולסמוך על תוצאות הבדיקה.

שלי חרדה זה עדיין מאבק מתמשך, אבל בזכות העזרה של רופא, מטפל טוב ותרופות חרדה, אני הרבה יותר טוב. אף על פי שהחרדה שלי היא כנראה משהו שאצליח להמשך חיי, אני אסירת תודה שהצלחתי לעבוד במאבקים האישיים שלי כדי לקבל את בני את העזרה שהוא היה זקוק להם.

היום הוא שוב לעצמי הישן שלו - צוחק, משחק ספורט (בייסבול ו כדורגל), לקרוא שעות, ותמיד למצוא משהו לחייך אליו. יש לנו את המאבקים שלנו, אבל אנחנו עוברים דרכם בעיניים צלולות ובלב פתוח.

[קרא את הבא: OMG בדיוק גיליתי שהבן שלי סובל מ- ADHD]

עודכן ב- 6 בינואר 2020