"חברויות חד פעמיות"

הקרובים מהגיהינום כבר נעלמו. יש. הטיול זכה להצלחה. הם הראו לנגד עיניהם את הבת, את הארוס, ואת מעמדם החדש שלהם כהורים של רופאה מלאה. חרקתי את שיני וחייכתי ונאבקתי לשמוח עבורם.

הדודה, שהיא מקצוען במשחק ההשוואה, קיבלה את פני כששאלה כמה זמן הייתי ביבשת זו. היא הזכירה לי שעברו כמעט שנתיים מאז שעזבתי את התפוח הגדול, שנתיים מאז שעברתי מהפנטהאוז ההוא ב- UES. אה, ואגב, האם הדירה הזו הייתה עדיין פנויה ופתוחה להשכרה?

לפני שהספקתי לענות היא עקבה במהירות אחר השאלה הזו. האם העבודה הנוכחית שלי הייתה קבועה? "חוזה," אמרתי. אה, זה חוזה, היא אמרה. האם היא תוכי? אז זה לא קבוע, היא סיכמה, כמעט לעצמה. אך מה קבוע בימינו, במיוחד בעולם של הפרעות קשב וריכוז?

האם החורגת שתקה כשחלפתי איתה את המפגש הזה. "הסיבה היחידה שהיא הרגיזה אותך היא בגלל שלא נוח לך עם עצמך," אמרה בצורה עניינית. "אם היה לך נוח עם דברים, לא היית משוגע." מדוע האם החורגת כל כך חכמה? האם זה בגלל שהיא בודהיסטית מתאמנת?

בחזרה לנושא של קביעות או אי-שלמות. בזמן האחרון נאבקתי ברעיון של חברים ו פיתוח חברויות לטווח ארוך. החברים שלי חולפים. אני עוברת חברים כמו טווינים עוברים את ארון הבגדים שלהם. ארון הבגדים הפנוי, החברויות החד פעמיות.

חלק מהבעיה הוא שאני מפוצל בין שני עולמות ושני יבשות, אולי בכוונה. אני לא רוצה להתחייב לשום מקום. אם אני מתחייב, אני מרגיש שאני מחוייב, ולכן אני נשאר יעד נע. פה שם בכל מקום. בצורת ההיכרויות הארוכה מפריעה לי, אבל מה שמפריע לי יותר הוא שלא נראה לי להחזיק בחברויות בנות או. או שהכל בראשי?

השבוע האחרון הגיע האב מהיבשת האחרת כשהוא נושא עמו קטעים של אמריקה, כולל ממתקים של הסוחר ג'ו וטארגט. אההה, יעד. הוא בא לראות את הסבתא שלקחה שפכה לפני מספר שבועות והיא מתאימה אט אט, גוף ורוח.

הוא ציין שיש לי שלושה דברים שעלי לעבוד עליהם: להיות פתוח יותר, נדיב יותר; לעבור מעבר לשיטת הציצי-טאט עם אנשים; ואל תתייחס לדברים כל כך ברצינות.

"תפסיק לנתח הכל על אנשים אחרים ועל עצמך," אמר האב.

הדודה אומרת שהמפתח הוא להיות אמיתי לאחרים, והייתי צריך לשאול את עצמי אם אני כנה לאחרים. כמה קבועה יכולה להיות חברות אם אני לא כנה? האם אני באמת רוצה להיות חברים עם האדם הזה, או שאני עושה את זה רק כדי להוסיף אותם לרשימת החברים שלי? אני שוקלת על השאלות האלה בראשי כשאני מהרהרת ב"חיים שלי "כביכול בגיל 36.

עודכן ב- 29 באוגוסט 2017