"אני אמא נוירוטיפית שאוהבת את משפחתי עם הפרעות קשב וריכוז בלהט - ומרגישה לא נכון הבנה"

אמהות נוירוטיפיות יקרות של ילדים עם הפרעות קשב וריכוז,

הו, באיזו תדירות אנו מחלימים את צרכיהם של בני משפחתנו במוחם של הפרעות קשב וריכוז. אנו בונים מערכות תמיכה. אנו תומכים עבורם ומעצימים אותם לדגול בעצמם. אנו מלהטטות ללא הפסקה בעשייה ומלמדת; הצלה ומאפשרת כישלון; חיבוק והגנה; להרפות ולסמוך על התהליך.

תפקידנו אינו קל, אך הוא עשיר, משמעותי ומשפיע.

בשירות שלנו ילדים עם הפרעות קשב וריכוזלעיתים רחוקות אנו מקבלים הכרת תודה על עבודתנו המתמשכת; תחושת הערך והזהות שלנו חייבים לבוא מבפנים. זה קל יותר בימים מסוימים מאשר באחרים...

חיים בעולם ADHD שלהם

חיים עם שלושה במוח ADHD אנשים (בן זוג אחד ושני ילדים) הוא "כוורת במייבש" מבולגן, יצירתי (כמו שאנחנו קוראים לזה). באמצע גלי המוח המסתחררים, הבלתי פוסקים, האקראיים האלה, אני יכול להרגיש לבד - מאוד לבד. לעתים קרובות אני היעד של הערות אימפולסיביות, אפילו פוגעות, אבל אין זמן לעצור וללקק את הפצעים שלי. אימהות חייבות תמיד להמשיך.

אני מציע הקשבה, עידוד והדרכה תוך כדי הליכה בחבל מתח חזק בין הבנה לתמיכה; להפוך למחצלת או להציל. בואו נגיד שזה מסע למידה יומיומי.

[קרא את הבא: האגרה הרגשית של האימהות]

ביליתי שנים בלימודים, בסירוב התוויות, סידור מחדש של התזונה של משפחתנו, חקר הבחירות בבתי הספר והוצאת אלפי דולרים בטיפול אלטרנטיבי. חיפשתי אסטרטגיות אינטגרטיביות שיעזרו להם ללמוד, לצמוח, להתמודד ולשגשג חברתית, רגשית ואקדמית. הבעיה היא שלקח לי זמן רב מדי להבין שהם צריכים לרצות להתמודד עם חיווט מוח יפהפה שלהם ואת האתגרים הנלווים לאותה מתנה. לרצות את זה בשבילם פשוט לא עובד.

כשהילדים שלי היו צעירים, כן, עשיתי את כל מה שיכולתי כדי לפתח מסגרות לצמיחתם, אבל עכשיו כשהם גדלים הם צריכים לרצות לפתח את התמיכה הזו בעצמם. ידע זה אולי נראה מובן מאליו והגיוני, אך לקח לי זמן רב לקבל אותו כאמת.

לאורך הדרך, אני יכול לומר בכנות כי התחבקתי וחגגתי את מוחם המדהים. למי שהגיע עם התווית הפרעת קשב וריכוז בהחלט לא היה הפרעת קשב וריכוז. מונח כל כך שלילי, לא מדויק... אני מוצא מגוחך.

במוחם המרתק, אין חסרון של תשומת לב. עם זאת, חסר דבר אחד: היתרון של הספק.

[הורד את המשאב החינמי הזה: פתיחת מסתרי מוחך של הפרעת קשב וריכוז]

תורי: געגוע לקבלה ממשפחת ADHD שלי

המשאלה שלי היא פשוטה: הייתי רוצה שהמשפחה שלי לא תניח את הגרוע ביותר במוח שלי - המשעמם שלי, נוירוטיפי, מוח שאינו ADHD. אני מאחל להם לראות שכל המאמץ - התאמות, תמיכה ועידוד - מגיעים ממקום של אהבה טהורה.

זה לא קשור לשליטה, זה לא מושרש באכזבה, זו לא הדרך שלי לומר "אני לא חושב יש לך את היכולת לעשות את זה, אז אני אעשה את זה בשבילך. " הפעולות שלי, במקום זאת, מגיעות ממקום של אהבה. לא אהבה מושלמת, שים לב אליך, אבל בכל זאת אהבה.

ביליתי חיים שלמים בגילוי וחוגגתי את סוגי המוח שלהם. אני מתאר לעצמי שזה יהיה מדהים להרגיש מחובק ותוקף לשלי - שהם יתקשרו לי שהדרך שלי להתקרב לדברים היא גם "בסדר". כדי שהמשפחה שלי תפסיק לראות אותי כ"בחור הרע ".

היישום של האיש הרע מבלבל ומבלבל את שלי ללא הפרעות קשב וריכוזמוח המכין רשימה ועיבוד מהיר. אני לא מרגיש עדיף על ילדי ובני זוגי; אני לא מתעורר במכוון עם רשימת מטלות (מסודרת לפי סדר חשיבות), או מתווה בבירור יעדים יומיומיים ועתידיים. זה פשוט תמיד שם במוח שלי.

למדתי לא לדבר על הרשימה שלי ולא לציין כל מה שהם שוכחים. אני לא מזכיר להם דברים אלא אם הם קשורים למועדים חשובים או לבעיות בריאותיות. כשאני מוצא את עצמי מודע באופן לא מודע ללוחות הזמנים האישיים שלהם (לא באחריותי, אני יודע) ויש לי חשש חשוב, אני יודע עכשיו לבקש רשות לפני שמתערבים ונראה שזה עבודה.

אלוהים יעזור לי כש'סנן העיכוב 'שלי לא עובד כמו שצריך ואני מפשט את תשוקת ליבי... לייקים! אי הבנה מיידית, רגשות פגועים, אסון משפחתי כולל. אבל לפעמים ממהר לעזור, להגן, אני לא מסוגל למתן את אהבתי.

מוח נוירוטיפי ו- ADHD: עדיין למידה

במשפחה שלנו אין סוף ללימוד. אני סמוך ובטוח שנמשיך לגדול יחד בהרפתקה זו של משפחה עם טיפוסי מוח מעורבים, ייחודיים ומדהימים. אני מתפלל שחגיגת ההבדלים שלנו תביא להבנה מעמיקה יותר של האופן בו כולנו מתקתקים. כל האמהות רוצות שילדיהן יהיו מאושרים. אני מצפה לראות את שלי מוצאת את הנקודה המתוקה במערכות היחסים שלהם ובעבודה, כך שהם יוכלו לחיות את החיים בשפע ובשמחה רבה.

בינתיים אמשיך לעשות כמיטב יכולתי ולעבוד קשה להורות להם בלי יותר מדי לחץ. אנסה לזכור להשהות תמיד לפני הדיבור; לעודד, להעצים, להנחות ולעזור רק כשנשאל.

אבל אם אני מרגיש שהם יורדים, אני אזרוק מעיל הצלה ללא היסוס. אני אתעלם מההפגנות שלהם, אחיה עם ההשלכות ואסור לי להתחרט.

אם הם לא יכולים לאמץ את חיווט המוח שלי, זה בסדר, אבל אני תמיד לא אהיה זה שמשתנה ומתאים. אני אדגל בעצמי ואבקש מהם לזכור שגם אני עשיתי באופן ייחודי ואם / כאשר המוח שלי קשה להבנה, בבקשה לראות את ליבי.

ליבך, יקירי אמא נוירוטיפית, מיועד לילד שלך. לא משנה אם זה מוערך או מובן. אתה לא לבד. המשך לאהוב את ילדך במוח ADHD עם ידע, הבנה, סבלנות וחן ככל שתוכל. המשיכו לטפח מערכת יחסים זו אך למדו להרפות כשהזמן נכון.

ודע שיום אחד אתה, והעולם הזה, תקצור את הקציר המדהים שגידלת אצל ילדך היפה. זה שווה את זה.

[האם אתה מקנא במשפחות נוירוטיפיות? קרא את זה עכשיו]

עודכן ב- 27 בפברואר 2020