3 סיבות טובות (וניתנות לריפוי) הסיבות לכך שמשפחתך כל כך לחוצה

מתח אינו סימפטום של נגיף הקורונוב. מתח הוא תוצר לוואי של הפרשנות שלנו לנגיף הקורונוס והוא נדרש לביטול בריאות פסיכולוגית ורווחה. אבל הנה החדשות הטובות: ניתן לנהל את הלחץ בהצלחה באמצעות ה- עזרה ו תמיכה מהמשפחות שלנו. אני יודע שזה אולי נשמע מגוחך אחרי כמה שבועות ארוכים בהסגר, אבל כפסיכולוג מוסמך מועצה במשפחה ופסיכולוגיה זוגית, אני מבטיח ששום וירוס לא יכול לבטל את המשפחה כאשר חבריה מחליטים להתאגד בסולידריות.

לחץ יכול להוציא את האדם הגרוע ביותר - או הטוב ביותר -. מה עושה את ההבדל? כמה טוב אנו משתמשים בכלי ניהול מתח - כולל גישה בריאה, פעילות גופנית ו אסטרטגיות הרפיה - כמה טוב אנו מתרגלים אסרטיביות וגמישות קוגניטיבית, ועד כמה אנו משתפים פעולה ומתקשרים עם מערכת התמיכה שלנו, ובמיוחד משפחתנו.

גורמי לחץ למשפחה בהסגר

גורמי הלחץ המשפחתיים הנפוצים והמסוכנים ביותר כרגע הם:

• מידע לא עקבי
• משך זמן בהסגר
• עומס יתר של מידע
• פחד מדבקה
• מונוטוניות
• תקשורת גרועה
• פחד מהלא נודע
• מעבר גבול
• משאבים לא מספיקים
• הבדלי הורות
• ביטחון תעסוקתי
• אי וודאות פיננסית

מבין אלה, שלושת הגורמים המלחיצים ביותר הם תקשורת לקויה, אי וודאות כלכלית ומעבר גבולות.

מתח משפחתי מס '1: מיומנויות תקשורת לקויות

משפחות העוסקות בתקשורת חיובית מביעות הערכה והכרת תודה זו לזו. הם מסוגלים להתפשר, ולעשות כיף לצחוק אחד עם השני. משפחות אלה ישגשגו גם בתנאים הגרועים ביותר. הם משתמשים גם בהצהרות "אני" כדי להעביר הבנה, אמפתיה ומודעות. משפחות בריאות משתמשות בהצהרות של I כאשר הן מבטאות רגשות, רצונות וצרכים מבלי לעורר הגנה זו בזו. האמירות שלי נשמעות כמו "אני מרגיש___", "אני צריך___" ו"אני רוצה___ ".

[האם יש לי חרדה? בחן את המבחן הזה]

הם מחפשים הזדמנויות לגלות הכרת תודה על הדברים הקטנים ביותר כמו להניח את מושב האסלה או לנקות את הכלים. נשמע פשוט מכדי להשפיע? סמוך עליי, כשמשפחה נמצאת בתוך מרחב מוגבל למשך זמן ממושך, אי עשיית הדברים הקטנים האלה עשויה להסתדר במהירות.

תיקון תקשורת: אימות

כאשר מתעוררים מחלוקות בהכרח, בריאים באופן יעיל לנהל משא ומתן ולהתפשר תוך הקשבה ואימות של רגשות כל חבר. בני משפחה בריאים אינם חייבים להסכים על מנת להבין ולהעביר אמפתיה וכבוד; בכל מחלוקת, מטרתם היא להבין את רגשותיהם של יקירם כלפי המצב ואז להתקדם בצורה חיובית. במילים אחרות, הסלון שלך אינו בית משפט ובן / בת הזוג והילדים אינם עדים מומחים הנמצאים תחת חקירה נגדית.

אימות הוא תהליך של למידה, הכרה, הבנה והבעה של קבלת החוויה הרגשית של בן משפחתך. כדי לאמת את הרגשות של מישהועליכם להבין תחילה את קריאתם או את תפיסתם את המצב ואז להקשיב באופן פעיל לקבל את רגשותיהם.

אימות אינו אומר שאתה מסכים או מאשר; המשמעות היא שאתה מקבל את רגשותיו של אדם, ובכך עוזר לבני משפחתך להרגיש מובנים, בטוחים ואהובים. זה יכול להישמע כך: "אני אולי לא מסכים שזה קרה בשעה 14:00 עם פרופסור שזיף אולם הנשפים עם הפמוט, אבל אני מבין שפגעתי בך ולעולם אין בכוונתי לפגוע אתה. אני מצטער שפגעתי בך. מה יכול אנחנו לעשות אחרת בפעם הבאה? " זה דורש גם כישורי האזנה פעילים, מה שאומר שאתה מקשיב להבין לא מקשיב רק כדי להגיב.

[קרא את הבא: ייעוץ זוגי לזוגות המתוחים מהתרחקות חברתית]

תיקון תקשורת: האזנה ופרפראזה

בני משפחה בריאים מסכמים את דברי יקיריהם, "מה שאני שומע אותך אומר זה___" או "זה נשמע כמו ___" לפני שהם דנים ברגשותיהם ובצרכיהם. הם מאשרים כי יקירם מרגיש תוקף ורק אז הם מעבירים את רגשותיהם, צרכיהם ותפיסת המצב. כאשר הם מסבירים את תפיסתם הם מתמקדים רק ברגשותיהם ובהבנת המצב; הם אינם מניחים את רגשותיהם או צרכיהם של יקירם, והם אינם מספרים את התפיסה שלהם על פעולותיהם של יקירם.

לדוגמה, לאחר שדיברתם זמן קצר, תנו לבני משפחתכם לנסח את דבריכם. עזור לבני משפחתך להבין את נקודת המבט שלך. אם הפרפרזה לא מדויקת, השב מחדש בעדינות את מה שהתכוונת על ידי התמקדות ברגשותיך. כך אתה להקשיב באופן פעיל אחד לשני - ולא רק לחכות להפסקה בה ניתן להגיב. על ידי הקשבה פעילה, אתה משדר כבוד ואמפתיה, מה שיוצר סביבה של ביטחון רגשי.

תיקון תקשורת: תרגול חיוביות

הביע את צרכיך בצורה חיובית ולא בצורה קשה, הגנתית, ביקורתית. שתפו דבר אחד שאתם ובני משפחתכם יכולים לעשות אחרת בפעם הבאה. לדוגמה, "אני מרגיש מתוסכל כשאני מבשל ארוחת ערב וצריך לנקות את הכלים. הייתי מרגיש מוערך אם נוכל למצוא דרך לחלוק את המשרות הללו. אני מנקה את הכלים הלילה אם תצליח לנקות אותם מחר בערב. "

אסטרטגיות אלה לא ימנעו ממשפחות להתמודד עם סכסוכים. למעשה, קונפליקט יכול לקדם את הצמיחה הרגשית של המשפחה אם יש להם את הכלים הנכונים לתקשר על הסכסוך ולהגיע לפתרון ברוב המקרים. התקשורת סביב קונפליקט תהיה חיובית אם היא מעבירה את קבלת הרגשות של בן משפחתך בחיבה ובהומור.

תיקון תקשורת: האזנה ופרפראזה

משפחות בריאות גם מביעות חיבה ומפגינות אמפתיה. כיום, המשמעות היא ציפייה והבנה של רגשות האשמה, הפחד, הלחץ, הדאגה והכעס שהובילה המגיפה שאנשים עשויים להקרין על אלה שהם אוהבים. ייתכן שבני משפחה בריאים יצטרכו לעצור את עצמם לפני שהם יגיבו לרגשותיו השליליים של אדם אהוב. מתי גירוי יתר אני ממליץ לקחת פסק זמן - 20 דקות של פרידה באזורים שונים בבית - לעסוק בתרגילי הרגעה עצמית. יותר קל לחזור ולדון שוב בנושא בצורה רגועה יותר לאחר השגת מרחק רגשי כלשהו מהנושא.

מתח משפחתי מס '2: אי וודאות פיננסית

אי הוודאות הכספית היא אחד הגורמים המלחיצים ביותר הדוחקים משפחות במהלך משבר. זה מעבר להבדלים באסטרטגיות חיסכון ובזבוזים, שיוצרים חוסר הסכמה עם או בלי משבר. במהלך מגיפה זו, קניות בבהלה, חוסר ביטחון בעבודה, שטרות רפואיים ותנודתיות שוק המניות תורמות כולם ללחץ ההולך וגובר של המשפחות.

תיקון פיננסי: תקציב תקציב משפחתי

משפחות בריאות יושבות יחד ומתכננות תקציב עם המידע שיש להם. כל אחד מבני המשפחה צריך להבין את המצב בצורה מתאימה לגיל, ולמלא תפקיד מזוהה לפני הזמן. לדוגמה, אם ילדך בגיל המכללה נמצא בבית ומנהל הצעת חוק גבוהה של אמזון, דון בכך בדרך רגועה והסביר כיצד הם יכולים לעזור לכספי המשפחה על ידי הישאר בתקציב מסוים.

כמשפחה, פיתחו דרכים יצירתיות לעבוד יחד ולהגדיר מהי הוצאות מקובלות ומה לא. נסו לא להתמקד בחיים אחרי המגיפה כי זה לא ידוע. השתמש במידע העומד לרשותך כדי לעבוד יחד.

אם יש לך ילדים קטנים, הרגיע אותם שאתה מתכנן והמשפחה בטוחה. בקש מהם את הרעיונות שלהם כיצד לחסוך ונסה לכלול רעיונות אלה בתקציב. זה יכול להיות תוקף אפילו לילד הצעיר ביותר.

סטרס משפחתי מס '3: מעבר גבול

בני אדם הם יצורים חברתיים. אנו זקוקים אחד לשני, במיוחד כאשר אנו סובלים מלחץ. עם זאת, איננו זקוקים לאנשים אחרים שיפתור עבורנו את הבעיות שלנו, אשר משפחות מאמינות לעיתים קרובות כתפקידם; אנו זקוקים אחד לשני כדי להרגיש פחות לבד. עלינו לתמוך זה בזה בזמן שמירה על גבולות בריאים והפגנת כבוד הדדי.

בתקופות של לחץ, אנו מחבלים לפעמים בצורך זה על ידי דחיית אלה שאנחנו אוהבים יותר רחוק - מאשימים אותם או מקרינים את אשמתנו, הכעסים, הדאגות, העצב וכו ', כאשר למעשה עלינו להישען זה על זה. טשטוש גבולות רגשיים הנו נושא נוסף למשפחות בהסגר.

תיקון גבול: היה ברור ועקבי

אני לא יכול להדגיש זאת מספיק: קביעת גבולות ברורים ועקבים כמה שיותר מוקדם בהסגר. דנו בכמה זמן בני משפחה יבלו יחד. כשאתה מרגיש מוצף, דון כיצד יקיריך יכולים לשמוע זאת מבלי להרגיש דחויים או פגועים. תכנן מסורות, צור טקסים חדשים כמו ערב סרטים משפחתי, תור בתור ארוחות כמו שיתוף מתכונים ומטלות מסתובבות ולצאת לטיולים לפחות פעמיים ביום יחד למשך כ- 30 דקות כל הליכה. זכרו לעזור זה לזה בדרכים קטנות ולראות הפעם הזדמנות ללמוד יותר זה על זה. כמו כן, נסו להיות מציאותיים בציפיות שלכם זה מזה כאשר אתם מבקשים עזרה. אם ילדכם או בן / בת הזוג לא עושים זאת מייד, זה בסדר לשחרר אותו. זו הזדמנות להראות לילדכם או לבן / בת הזוג אמון בכך שלא תדרשו לעשות זאת מייד. זכור שאתה נמצא בהסגר; מה העומס?

לאורך קו זה, שלושת הרגלים קטנים אלה ישפיעו לאורך זמן: אימון גופני, גמישות קוגניטיבית והבעת הכרת תודה. הסתגלות לשינויים בצורה חלקה היא הסמן למשפחה בריאה. אתה יכול לעשות זאת על ידי עזרה זה לזה לשמור את הדברים בפרספקטיבה. במהלך זמן מוגבר של לחץ קל לאבד את החשיבות של החשיבות - ובמהלך המגיפה הזו אפילו נייר טואלט הפך חיוני. בואו לא נאבד את ראייתנו עד כמה חשוב יקירינו לנו ונראה להם שאנחנו מעריכים אותם באמירת תודה. על ידי יצירת תרבות של הכרת תודה, אתה נלחם בתרעומת ועוינות.

אם בן זוגך משאיר את מושב האסלה למעלה לאחר שביקשת ממנו שלא, נסה לא לצלוב אותו. שמור את זה בפרספקטיבה על ידי התבוננות בכמות המגוחכת שלך של נייר טואלט והזכר לעצמך שהוא נלחם באנשים במכולת כדי להביא לך את נייר הטואלט הזה. מדובר בהכרת תודה על הדברים הקטנים ולהיות גמישים כך שנשמור על זה בפרספקטיבה.

וזה בסדר גם לצחוק! כולנו יחד זה ואנחנו נהיה חזקים יותר ביחד.

[לחץ לקריאה: "אנחנו חיים במהופך עכשיו. חסד מכריע כאן. "]

עודכן ב- 14 באפריל 2020