להישאר שפוי כשהחיים זורקים לך כדור עקומה

בדרך כלל, ועם כל מזל, החיים נעים בצורה חלקה. כשאתה סובל ממחלה נפשית, הדרך ככל הנראה קצת יותר דפוקה ממה שהיית רוצה, אבל דברים מסוימים נשארים זהים. הזמן שאתה מתעורר והשעה שאתה נרדם. האוכל שאתה אוהב לאכול והמזון שאתה נמנע ממנו. האנשים שבחייך הכי מתכוונים. המוזיקה שאתה אוהב והתחביבים שיש לך. הדברים האלה, הדברים הקטנים, הם שהופכים את החיים לקלים ומהנים יותר.

החיים לא תמיד נוחים

ימין. אנחנו יודעים את זה. אני אומר לך משהו שאתה כבר יודע. למותר לציין (למרות האמירה שלי) שהדברים לא נשארים זהים. שינוי הוא קבוע, עדיף, הוא מאפשר לנו להתקדם. וזה נהדר. באמת, זהו. אם אתה מזהה סרקזם במילים שלי אתה עלול להיות צודק. חיי, כפי שהם נראים, אינם דומים להם לפני יומיים. זה מרתיע. זה לא נוח. זה מפחיד

החוויה שלי לא ייחודית: זה פשוט מרגיש כמו שהיא.

כאשר חייך משתנים באופן דרמטי, במהירות, ונשאר לך להרים את החלקים אתה מרגיש שאיש מעולם לא הרגיש את הכאב שלך. אם יש להם, יתכן שלא אכפת לך. מה שאתה מרגיש כרגע זה כל מה שחשוב. זה לא מקרה מגעיל של נרקיסיזם. אלא התגובה האנושית לכאב. ודי, זה כואב.

הבעיה באהבה

אז, על מה אני קורה? האם יש לי נקודה? כן אני חושב כך. אם אני חופר בשוחות אני יכול למצוא כאלה. אתמול בן זוגי לשלוש שנים חזר מהעבודה. שאלנו אחד את השני על ימינו שלא התחייבו. הפסקנו להיות אכפת מזמן. אנו פשוט קיימים תחת אותה קורת גג, נמנעים זה מזה, חוששים להמשיך הלאה. קשה להיפרד. שלוש שנים מרגישות כמו הרבה זמן. פתאום אני מדמיינת את ביתי, לבדי. אני בוכה. ואז אני זוכר את זה

מערכת היחסים הזו לא עובדת. לאמיתו של דבר זה לא עבד זמן ארוך מאוד. אנשים נאחזים בתקווה, אנחנו רוצים לאהוב ולהיות נאהבים, לאבד את זה דומה לאובדן חלק מעצמך. חלק שעליך למצוא שוב.

להישאר שפוי

ראשית: המטרה של הבלוג הזה היא לא להתמודד עם מערכת היחסים שלי עם סיום (אם כי אני נוטה להיות יפה נהדר בלהטייל) אבל לדבר על ההשפעה על שינויים ענקיים בחיים משפיעים על היציבות ועל תחושתנו עצמי.

נניח שרובנו התאהבנו. יתרה מכך, נניח שרוב הזמן הסתיימה האהבה הראשונה. וזה הרגיש טרגי. אולי זה היה. איך לעזאזל אתה ממשיך הלאה? ברור שאתה קורא את המילים האלה וכך עולמך לא נגמר. בראבו. אני מקווה שזה יצליח בסוף.

שנית, אולי אתה נמצא ב- בריא יותר מערכת יחסים. בדרך כלל הדברים האלה, עם הזמן, הופכים לחיוביים. אבל זה משחק המתנה. מחכה להרגיש שוב בסדר, להפסיק להחמיץ ולהמשיך הלאה--כשאתה בעיצומו, ובכן, זה מרגיש שלעולם לא תרגיש "רגיל". אבל אתה. אני אעשה זאת.

טיפים לשמירה על הראש ישר (או סוג ישר)

עכשיו, בואו לא נשתמש בזה רק במערכות יחסים. שינויים רבים מניעים תגובה שלילית ויכולים לשנות את היציבות. זכור זאת בעת קריאת הטיפים שלהלן (טיפים שאני משתמש כעת בעצמי):

> הכנס דברים בפרספקטיבה: זה קל יותר לומר מאשר לעשות. כרגע רעיון הפרספקטיבה שלי נזכר רק בחלקים החיוביים במערכת היחסים. חלקים שהסתיימו לפני שנה. זה לוקח אותנו לטיפ הבא:

> רשמו את החיוביות והשליליות: כאשר הראש שלך הוא בלגן זה עוזר לשלוף עט או להכניס את האצבעות למפתחות ולכתוב מה חיובי למצב ומה שלילי. היחסים שלי, למשל, הם% 70 אחוז שליליים, נותנים או לוקחים% 5. השתקף ברשימה זו כשאתה מרגיש מבולבל.

> טיפול עצמי: כן, הנה זה שוב. חשיבות הטיפול העצמי. כשאתה נמצא בלחץ גדול אינסטינקטים בסיסיים כמו אכילה ושינה מופרעים. כרגע, אכילה זה הדבר האחרון שעולה על דעתי. אז אני קונה את המאכלים האהובים עלי ודואג לאכול. התחברו לחברים ובני משפחה. בקש משוב. הבטחה. תמיכה. בקר בפסיכיאטר שלך. כל הדברים הכיפיים האלה. זה חשוב.

> זכור כי שרדת בעבר שינויים בחיים ואתה עדיין חי עכשיו. חזק מכפי שהיית.

>חכה.הקטע האחרון הזה מעצבן. לזמן יש מנהג נורא לנוע לאט מדי כשאתה רק רוצה תרגיש טוב יותר. חשבו על הזמן הזה כתקופה בה תוכלו להרהר בבחירתכם ולהישאר יציבים.

> הרשו לעצמכם להתאבל.בוכה. וכל עוד אתה רוצה. זה בריא. רק וודאו שהכאב שאתם חשים הוא נסיבתי ולא סימפטום של הישנות. הישאר על בסיס בריאותך הנפשית.

מעל הכל, נסה לא להתענג על זיכרונות מהעבר.בטח, בן זוגי ואני עשינו המון דברים מהנים, אבל אנחנו כבר לא רוצים לעשות כל דבר. נסה את המציאות לפי גודל: זה עלול להזיק למשך זמן מה, זה סיכון לא נוח, אבל החיים ממשיכים הלאה. וכך גם אנחנו.