הישנות של בריאות הנפש: דיכאון

בפוסט האחרון שלי חווית הדיכאון: הצד הפוך של מאניה התרכזתי בשני הדיכאון וגם, ניחשתם נכון, מאניה. יש לי סוד: אני לא מרגיש כל כך נהדר. אני בדיכאון קליני.

במקום זאת, כמו שאמר לי אתמול הפסיכיאטר, "אתה חווה מצב של דיכאון." לפעמים, אני תוהה מדוע היא לא יכולה לומר את המובן מאליו בשפה אחרת, אולי תגיד לי שכן "לחוות מצב של מצב רוח נמוך למדי מכיוון שהסרוטונין שלך מעט נמוך. מבחינה כימית זה הנושא." זה יכול להיות נחמד. שונה. אבל כרגע? זה מבאס. אני שנאה דיכאון. זה כמו הילדים בחטיבה שקראו לי בשמות ודחפו אותי; זה ללא רחם.

פרק של דיכאון לאחר תקופת בריאות

אני מודה, חשבתי שאולי השנה הייתה אחרת! כן, היו לי זמנים מלחיצים - סיום מערכת היחסים, למשל - אבל הדיכאון היה קשור ישירות לנסיבות. השתפרתי. אבל זה שונה. השנה הייתה גדול!

אני גר לבד ואני אוהב את זה. קניתי גור ענק שמוציא אותי מהבית שלי ונושק לי את הפנים. הקריירה שלי טובה משחשבתי שיכולה להיות אי פעם. הגשם לא הביא אותי לברכיים כמו שקורה בדרך כלל.

פססט, אתה יודע מה חשבתי? אולי, רק אולי, הייתי עושה זאת לעולם לא לחלות שוב! כן, יש לי הפרעת מצב רוח וצריך לוודא שאני אל תשתה או תתעלל בסמים

אז תעזור לי אלוהים, אבל חשבתי שאוכל לקחת את התרופות שלי ולעולם לא, בכל פעם, נהיה חולה!

שאלתי את הוריי: "אתה חושב שזה אפשרי, אפילו אין לי הפרעה דו קוטבית?" הם נתנו בי מבט מוזר ואמרו לי להישאר בתרופות שלי. כך עשיתי. והכל היה טוב, טוב יותר מאי פעם... ואז, כמו העונות המתחלפות, דעתי מעט. זה היה תהליך הדרגתי - זה תמיד.

הישנות בריאות הנפש

לעזאזל, אני שונא שהפוסט הזה קשור אלי! אולי זה אנוכי, אבל אני מעדיף שזה יהיה מישהו אחר. כולנו היינו עושים זאת. כתבתי בפוסט האחרון שלי שכשמדוכאים את מוצאת את עצמך במיטה, לא אוכלת, תריסים נסגרים. כתבתי את זה בגוף שלישי. זה יותר קל ככה. אבל זה מה שקרה. לאט.

שעתיים מנמנמת, שוכחת לאכול, תוהה למה זה היה כל כך קשה לנוע... לטייל עם הכלב שלי, לטאטא את הרצפה, לעשות הכל! גרתי לבד, בידדתי את עצמי. בודדתי את עצמי, את הצלצול בטלפון שלי, עד שהתקשרתי למשפחתי ובכיתי, "אמא, אבא... אני לא מרגיש כל כך נהדר. "הם אומרים לי שהם כבר ידעו את זה; הם תמיד עושים. זה מעצבן אותי, אני סוטה. אז מה הבא?

יושב במשרד הפסיכיאטרים ...

חודשים לא ראיתי אותה. שישה, שבעה, שמונה חודשים? אני לא היה שמחה לראות אותה. היא שאלה מה שלומי. אמרתי שאני עייפה. פשוט עייף, זה הכל, רעררררררררררי עייף. "אתה בדיכאון?" היא שאלה אותי. עניתי, אני חושב, לאט לאט "טוב, אני מניח שכן."

היא שאלה אותי אם אני אוכלת, כמה אני שוקלת, אם אני רוצה לבקר בקליניקה להפרעות אכילה - שוב - כששיננתי את התבואה בשטיח. לא, אני לא, עניתי. חוסר התיאבון שלי קשור לדיכאון.

העצה שלה? העבר את התרופה שלך נגד דיכאון, ראה אותך בעוד שבועיים, בהצלחה! משהו בזה. היא גם אמרה לי לקנות כמה ויטמינים, שעשיתי, עם תג מחיר של 100 דולר. סידן ושמן דגים צריכים להיות בחינם אם יש לך מחלה נפשית.

גדול. תודה. אני שמח שהבריאות בחינם בקנדה. דיכאון גורם לי להיות סרקסטי יותר מהרגיל. אבל יש לי נקודה כאן, באמת, עידו...

רדיפת יציבות לאחר הישנות

בסדר. בסדר גמור. עדיין יש לי מחלה נפשית. אני לא תמיד אעריך שמש וסושי, סלטים או חברה, לא משנה מה. אני צריך להעלות את אחת התרופות שלי למעלה (לשאת בתופעות הלוואי) ולקוות שזה יצליח. אבל לא הכל רע, באמת, זה לא, רק מציאה בכביש. דרך שהפכה יציבה ככל שחולפות השנים.

למדתי כמה דברים: אני אהיה שוב בריאה, כישוף של דיכאון הוא לא סוף העולם, וברגע שאצליח אני אעריך את החיים ברמה העמוקה יותר.

עכשיו הזמן לקחת קומץ ויטמינים ולהרהר באכילת שיבולת שועל.

(ומפגינים פחות סרקזם?)

התחברו איתי בפייסבוק!

עקוב אחריי בטוויטר!