"יש לי הפרעות קשב וריכוז, ואני חושש שגם הבת שלי תעשה זאת מדי"

אני יודע מזה זמן רב הפרעות קשב וריכוז פועלות במשפחהs. אחותי הגדולה אובחנה עוד לפני שהייתי, אבי אובחן ממש ממש לאחרונה, ואמי אמרה כבר זמן רב שהיא לא מאובחנת הפרעות קשב וריכוז. זה משאיר רק את אחי הקטן ללא פגע.

אז שקלתי את העובדה שהילדים שלי עשויים יום אחד לקבל את אותה האבחנה, וחשבתי על זה יותר עם הבת שלי. השאלה היא: לאחר התנסות וצפייה באיך להתפתח עם הפרעות קשב וריכוז, איך עלי להרגיש לגבי אפשרות זו?

התשובה הברורה היא שמכיוון שאין דרך לדעת, אני מוכן לקבל את מי שהיא ולעשות כמיטב יכולתי לתמוך בה, בוא מה שעשוי. אבל זה כמו לומר לאדם שצופה בקבוצה האהובה עליו, מכיוון שאין דרך לדעת מראש מי ינצח, הם עשויים פשוט להירגע, להפסיק לקוות לכאן או לכאן ולקבל את זה תוצאה.

[בדיקה עצמית: האם ילדך יכול היה לסבול מהפרעות קשב וריכוז?]

במקרה שלי, השאלה נעשית: כשאני מסתכל על המשחק הזה, האם עלי להיות קבוצה מועדפת? אני צריך לקוות שהיא לא סובלת מהפרעות קשב וריכוז, אז היא לא תצטרך לעשות זאת לעבור את כאב הלב לנסות להצליח במערכת שלא מיועדת לה? או שעליי לקוות שהיא תעשה זאת, מכיוון שאוכל לעזור לה להתמודד עם הכבשים השליליים ולהתמודד בה בשלב מוקדם, ולתת לה מנה נוספת של ביטחון לשארית חייה?

האם אכפת לי בצורה כזו או אחרת אם הבת שלי מאובחנת עם הפרעת קשב וריכוז? שאלה פשוטה לכאורה מעלה שני סוגיות גדולות. הראשון הוא הקמפיין האישי שלי כדי לגרום לאנשים להפסיק לראות הפרעות קשב וריכוז כ"הפרעה "או" חסר ", להפסיק לתת לילדים את התוויות הללו בגיל צעיר, כדי להתמקד בהיבטים החיוביים של זה ולנהל במקום לטפל בסוג שליליות. זו לא מחלה, והיא כן לא הפרעה. לכן, מכיוון שכבר אינני רואה בכך שלילי, נראה שאסור לי לדאוג כלל לבתי או לילדי העתיד שלי שעלולים להיות בעלי הפרעות קשב וריכוז. אבל כל מי שסבל בילדותו עם הפרעות קשב וריכוז, או צפה באדם אהוב במאבק דרכו, יודע שזה לא כל כך פשוט.

מה שמביא אותי לנושא הגדול השני. האם זה לא התפקיד שלי והרצון שלי כהורה להציל את הילד שלי מכאב וסבל? גם אם הייתי יודע שהיא תעבור את זה חזק יותר בסופו של דבר, כמו שעשיתי, איך הייתי יכול לאחל למה שעברתי עליה? על מישהו? ובכל זאת, כל עוד היו ילדים, היו הורים שנאלצו לצפות בילדיהם נאבקים, בידיעה שזה בלתי נמנע. למעשה, מחסה לילדים מפני קשיים ישדוד אותם את הסיכוי לפתח מיומנויות פתרונות לבעיות חיוניים הסתפקות עצמית.

איפה הקו הזה? היכן הגבול בין מעט סבל המוביל לאדם חזק יותר, לבין יותר מדי סבל המוביל לאדם שבור? אין דרך לענות על השאלה הזו וזה מפחיד אותי.

["הווידוי של הבת שלי ריסק אותי"]

כעת, לאחר שהסתפקתי בהפרעות קשב וריכוז שלי, ואת היתרונות והמגבלות שלה, זה חלק ממני שאני אוהב. לא הייתי סוחר ולא משנה דבר. אבל אני זוכר המון פעמים, שנים בכל פעם, שהייתי נותן כמעט לכל דבר להיות "רגילאני זוכר את הדמעות, את התסכול האינסופי, נאבק בדברים שנראו כאילו באים כל כך בקלות לאחרים, מרגישים כמו אכזבה מעצמי ולהורי ומורי, רגשות הבידוד, המאבק לאורך שנים ליצירת דימוי עצמי חיובי לאחר שכותרתו "חסר" בגיל 11.

אני אוהב את האדם שהפכתי להיות, אבל שילמתי מחיר כבד כדי להגיע לכאן. אני מניח שזו התשובה, למרות שזה מרגיש כמו שוטר. זה לא התפקיד שלי לקוות או לפחד בדרך זו או אחרת. מי שהבת שלי תהפוך, התפקיד שלי הוא לעשות את מה שאני יכול כדי לוודא שהיא אוהבת את אותו אדם.

עודכן ב- 12 בינואר 2018