"אתה לא מקשיב!" איך אימפולסיביות של הפרעות קשב וריכוז שברו (ואז נשמרו) מערכות היחסים שלי

חיים שלמים של הפרעת קשב וריכוז בלתי-מאובחנת (ADHD) חשפו הרבה אמיתות אישיות לא נוחות.

אני המוזר - קלף הבר הבלתי ניתן לחיזוי עם חברים נאמנים שעמדו לצידי גם כשגרמתי דברים מסורבלים ומסובכים, גם לשמחתם וגם לזוועתם. זהות עצמית היא מאבק אוניברסאלי, אבל אני חושב שאנשים עם הפרעות קשב וריכוז עובדים יותר מאחרים כדי להגדיר את מי שאנחנו ולברר איפה אנחנו מתאימים. המוח שלנו עובד מהר יותר וזה יכול להיות מתיש או מתסכל. כל השאר צריכים להתעדכן.

מוחצן מטבעו, אני תמיד מעלה מופע. יש לי רצון תת-מודע להצחיק את כולם מסביבילא משנה מה הנסיבות, ואני נוטה לשלוט במצבים חברתיים כדי להרגיש תוקף. זה התברר יותר ויותר בשנות העשרים שלי. איכשהו, זה עזר לי לגדול חוסר ביטחון תת-מודע שחשתי סביב שתיקה. אין סיפור שלא אתייחס אליו ובאופן לא מודע לנסות ולעלות עליו. במילים אחרות, אני מדבר הרבה במסגרות חברתיות - ומקשיב מספיק כדי למצוא את מקפצה.

דומיננטיות זו מתרחשת לעתים קרובות כמרכזית בעצמה, והיא כזו. אני סובל מ- רצון שאי אפשר לעמוד בפניו ולסיים משפטים של אנשים, במיוחד כאשר דוקרני החרדה שלי משולבים בכפייה חזקה שאוהבים. מסתבר שלא ממש התעסקתי עם אנשים בכל המסיבות הקוקטיילים האלה; רק עשיתי עשורים בחזקת קהל כבן ערובה עד שהכוס שלי הייתה ריקה.

לעתים קרובות אני נתקלת שלא היה אכפת לי עם מי אני מדבר, אבל באמת. וכך המופע, וההתנהגות סביבו, היו נמשכים. לעתים קרובות הרגשתי ביליתי וריק במסיבות בלי להבין מדוע. הייתי כמו גור שמתרוצץ בחדר מלא באנשים חתולים, הייתי מרכז תשומת הלב אבל עדיין נאבקתי להרגיש שאני נכנס.

[הורד משאב חינם זה: 6 דרכים יחסי חבלה עם הפרעות קשב וריכוז]

הזן מערכת יחסים רצינית מספר אחת

רק בשנים האחרונות - כשמצאתי ואיבדתי את אהבתי הראשונה המשמעותית באמת - אני התחלתי להבין מה קורה ולהבין שרוב המקום בו אני משתבש נמצא בתוכי ראש.

למרות שלאקס שלי היו קרובי משפחה כמוני ונראה שהוא יודע ומבין באופן מודע כיצד להתמודד איתי, אף אחד מאיתנו לא זיהה את שלי הפרעת קשב וריכוז. היחסים היו משהו לא שכיח - היא הייתה סבלנית ומאזינה. היא הבינה שאני נראית כמו פלרטוט כשהרגשתי את החדר להרגלי. היא הייתה מהנה, מעניינת, קריאה והבנה.

עם זאת, בסופו של דבר הנושאים הקוגניטיביים הבסיסיים שלי היו גורם מרכזי בשחיקת מערכת היחסים בינינו, אך לא יכולתי לראות את זה עד שיהיה מאוחר מדי. אחרי שנים של חיפשתי עזרה לא נכונה, הרגשתי אבודה ונכבדה על ידי מטען רגשי רב. לחצתי עליה במודע, בהנחה שיש לה את כל התשובות.

ההשפעה של רגשות ADHD אינטנסיביים על אהבה

הבעיות במערכת היחסים בינינו מצצו את כל השמחה שנבעה ממנה, ותסמיני הפרעות קשב וריכוז שלי שיחקו חלק גדול בהרס שלה בסופו של דבר. מה שאני יודע עכשיו היה חוסך מאיתנו הרבה כאב לב וכאבים אז; אבל אם אינך מבין מה קורה בראש שלך, איך בן הזוג שלך אמור לעשות זאת? הנה איך תסמיני הפרעות קשב וריכוז יכול לחבל באהבה, מניסיוני.

[האם אתה יכול לסבול מדיכאון? קח את המבחן העצמי הזה עכשיו]

• ה מוח ADHD בעיקר שומע ביקורת. כשאקסית שלי אמרה "אני מרגיש שאתה לא מקשיב כמו שצריך," שמעתי, "אני בספק אם אני אוהב אותך."הפרעה מתמדת שלה (ואחרים) מהווה גם מכשול להקשבה, והיא התמוטטה המאמצים לתקשר.
• מוחות ADHD משרים חשיבה מוגזמת ותרחישים מדומים. ככל שמשהו חשוב יותר, הוא הופך להיות מדאיג יותר. כשהיא הייתה מתקשרת בעיה הייתי יוצר באופן מודע את המציאות שלי על סמך הדברים הקטנים והקיצוניים שלעתים קרובות מסתננים למוח שלי. לאחר מכן, הייתי לוקח את הפרשנות שלי לדברים שנאמרים - שלעתים קרובות מסתיימת - ומנסה באובססיביות לנתח ולתקן את זה. זה אמיתי, לא מתייחס ואני לא יכול לכבות את זה.
• הפרעות קשב וריכוז גורמות להתמקדות יתר בתשלילים. חשיבה שלילית יכולה לעורר נפילת רגשות ולגרום למגורים אינסופיים. במקרה שלי, זה הדגיש יותר מדי לחץ על האקסית שלי, שאולי לא הייתה מצוידת נפשית להתמודד עם התגובות הקוגניטיביות הקיצוניות שלי לנושאים הניתנים לניהול, אך מאוד קשים.
• ביקורת מציפה את מוח ADHD. כאשר אכפת לך כל כך עמוק, ביקורת קשה במיוחד ולעיתים קרובות מעורר חרדה ודיכאון. אני מוצף ואז סובל מחסימה נפשית - אותה צעקה שקטה בראש שמונעת ממני להבין מהכל, ואני הייתי יושב שם, חסר תחושה מוחלטת.
• אימפולסיביות של הפרעות קשב וריכוז גורמת להתנהגות לא הגיונית. כשנושא לא נפתר, אני מפסיק לישון ועוסק בהתנהגות אסקפיסטית, כמו לשתות יותר כדי לנסות להפסיק את ההיגיון הבלתי פוסק. ידוע לי גם שאני עושה בחירות משמעותיות בחיים לאחר התפרקות - כולל שינויים בקריירה ועזיבת הארץ.

סוף הכאב

במהלך הפרידה והשנים שלאחר מכן למדתי יותר על עצמי.

בחודשים האחרונים, כשהקפנו את הניקוז, התחלתי לרשום מה האקסית שלי אמרה בזמן שהיא דיברה. (למדו שורטוריקה - זה כל כך שימושי, זה לא מציאותי!) זה אילץ אותי להקשיב ולא להפריע לה והיא אמרה לי שזו הייתה הפעם היחידה במערכת היחסים שלנו בת יותר משנתיים שהיא חשה ששמעה אותה. עם הערות ביד, הצלחתי להגיב באופן אובייקטיבי לבעיה על סמך הדברים שאמרה בפועל, והיא אמרה המון.

בזמן שההערות ושינויי הטקט התחילו להציל את מערכת היחסים שלנו, זרקתי אותה - למרות שהבטחתי שלא. בראשי הייתי צריך "לסדר את הבית שלי"לפני שהייתי יכולה להיות האיש שמגיע לה.

זה לא בגלל שלא אהבתי אותה, אלא כי רציתי נואשות שהכאב, האשמה, הפחד, ההרס העצמי והבלבול יפסיקו. הרגשתי שגוי ופגום והייתי צריך להיות מסוגל לישון שוב אחרי חודשים של נדודי שינה. אז, מחקתי את הכל כדי להתמקד בחיבור עצמי שוב בהנחה שהיא תדבר איתי בעתיד.

כשרציתי אותה חזרה מעט לאחר מכן, היא לא רצתה אותי ואמרה שאני אנוכי על כך שניסיתי להתחבר אליה שוב. לאחר הפירוק הבעיות שלי נותרו לא פתורות והצטרף אליהם חור שישב במקום בו היא אמורה להיות.

ליד ההגה של מכונה מורכבת

למדתי שהפרעות קשב וריכוז יכולות להיות כמו אווז שלומד לעוף במטוס קרב. אתה לא יכול לעוף כמו שאר האווזים מכיוון שההתנפנפות שאתה עושה נמצאת בתא הטייס שמגיע למאך 5. אתה כל הזמן מתנפנף ומתנפנף, מכה על הכפתורים המהבהבים והבהובים אבל הסילון לא מגיב. דברים משתבשים בגלל שאתה עושה את הדבר הלא נכון, אבל אתה גם עושה את הדבר הנכון, רק במצב הלא נכון. ואז הם מסתחררים משליטה - אתה מתרסק ושורף - אבל אתה עדיין יושב על האדמה מנסה ממש להתנפנף כמו אווז.

עכשיו כשיש לי אבחנה חיי השתפרו. זה סיפק לי תחושת כיוון, נקודת התייחסות וקצת למידה מדויקת. זה גם מספק את מערכת היחסים הנוכחית שלי עם מעט ביטחון.

אבחנה היא באופן אובייקטיבי רק אישור יקר למה שאמא שלך מספרת לך כבר שנים - ובנוסף גישה לסוג הכדורים שעודף הרוגים הם. זה לא הסבר מלא על כל בעיות העבר שלך. האבחנה שלי לא תנקה את הבלגנים שעברתי.

אבל מבחינתי האבחנה עזרה לי להתמודד עם תחושת חוסר ביטחון מושרשת עמוקה כל כך הרבה מחיי. זה עזר לי להבין מדוע לעיתים קרובות הרגשתי שלא הבנתי לא נכון או שלא התייחסתי אליו ברצינות, מדוע אני לפעמים מתנופף כמוני ומדוע לפעמים עשיתי (ועדיין עושה) דברים משונים.

הפרעות קשב וריכוז אינן מעצמת על, אך גם זו לא בעיה. הפרעות קשב וריכוז לא מגדירות או משנות אותי, אבל זה כן עוזר לי להבין איך המכניקה עובדת כדי שאוכל להתגבר על בעיות מרכזיות יותר במדויק כאשר הן צצות.

לאחר האבחנה, כעת אוכל לזהות טריגרים ולהבין אותם במה שהם. אני יכול לצפות לחסימה נפשית ולהאט מספיק כדי לתרץ את המתרחש. נוח לי יותר עם שתיקה - זה עוזר לי לעבד את הלמות הראש שלי. למדתי להסביר מה קורה באופן שבן זוגי וחברי הנוכחיים מבינים.

תחושת האשמה והתסכול הזו מטעויות בעבר עדיין קיימת, אבל עכשיו אני יודע שזו לא לגמרי אשמתי (מתי אי פעם ?!). אני עדיין צריך לעשות מאמץ מודע כדי לשמור על הידע הזה.

שברון הלב לימד אותי שזה בסדר לקחת מרחב מהחיים כשהדברים מסתחררים, אפילו אם כל מה שאתה רוצה לעשות זה לתקן הכל מייד. גם אם זה מרגיש חלש, כאילו אתה פורש כשאנשים זקוקים לך, אתה לא. האמת היא שהם לא צריכים אותך כשאתה לא מסוגל לעזור לעצמך.

אני עדיין מתקשה להתמודד עם ביקורת ולא לקפוץ לקיצוניות. אני עדיין לא יודע מה לעשות עם הפנים והידיים שלי כשמישהו אומר לי שאני מעצבן. אבל עכשיו יש לי ידיעה טובה יותר במערכת ההפעלה ומידע זה הוא כוח שמעולם לא היה לי מעולם.

[לחץ לקריאה: 10 דרכים להרוס מערכת יחסים טובה]

---

תוספת לתמיכה
כדי לתמוך במשימה של ADDitude לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההגעה החוצה שלנו. תודה.

עודכן ב- 11 ביוני 2020