"דאגתי כל כך להפטר שהחרדה שלי השתלטה... ופטרתי על זה"

לקח לי יותר מעשור להבין מה לעשות עם החיים שלי.

מאז שסיימתי בשנת 2011 - בהצטיינות כפולה ושני תארים (בקרימינולוגיה ופסיכולוגיה) - היו לי לפחות שבעה משרות. התחלתי כמומחה לניהול תביעות בחברת ביטוח בריאות, אך פוטרתי אחרי 11 חודשים. הם לא סמכו עלי בטלפון. חיל הים הפיל אותי בשלב הראיון. שישה חודשים במשרד עורכי דין הגיעו לאחר מכן. לימוד אנגלית (לאחר שסיימתי את תהליך ההסמכה תחילה) היה לי שם הצלחה מסוימת - לימדתי במשך שלוש שנים בשלושה בתי ספר שונים בחו"ל בג'קרטה.

בשנת 2016 שיניתי מסלול שוב. חזרתי לבית הספר, השגתי תואר שני והפכתי לעיתונאית.

זו עבודה, שום דבר אישי ...

למה כל זה מקפץ? לא היה לי מושג שהיה לי הפרעת קשב וריכוז עד סוף 2019.

זה כמו להיות סוס קצרי רואי עופרת מתוך האורווה אל מסלול מירוצים. כולם אומרים שאתה סוס מהיר ולא תהיה לך בעיה לנצח במירוץ, אבל אתה לא יכול ראה את המסלול והמשיך לרוץ במהירות העליונה אל מכשולים שכולם יכולים לראות בבירור - ו קְפִיצָה.

[קבל הורדה חינם זו: 20 שאלות לחשיפת השיחות בקריירה שלך]

דפוס מציק התגלה בכל מקום בו עבדתי: אחרי שישה או תשעה חודשים, אירע מקרה בודד, בדרך כלל די גרוע, שיגרום לבוסים שלי להיות לא נוחים וקצת מבולבלים.

המוח שלי היה קופץ מייד מ"משהו השתבש מעט "ל"אני שוב מפוטר", וזה מפחיד. ואז שאלתי בקול אם פוטרתי, מה שכמובן פשוט הכניס את הרעיון לראשם.

כך לחוצה מחרדההפסקתי לישון כשהם מעסיקים את העניין למשאבי אנוש. הלחץ ו חוסר השינה היה גורם לי לא להיות מסוגל לטפל בבעיה שלי בצורה הגיונית. הוסף לאותה מוזרויות אישיות כמו לייצר בדיחות כשאתה עצבני, ודברים שהם ממש בסדר מתפרקים במהירות לקלפים.

[האם יכולת להכליל הפרעת חרדה? קח מבחן עצמי זה]

יום יום הייתי מקבל נבוך בגלל טעויות קטנות ופרטים שהתגעגעתי אליהם וחזרתי עם תשובות קצרות וחדות, או תירוץ / סיבה מסורבלת ולעתים קרובות מסורבלת שהיה הרבה יותר ממה שנדרש. לא למדתי לשתוק, להתנצל על דברים קלים ופשוט הסברתי בנחת מה קרה עד שהייתי בת 27.

למנהלים נעשיתי בלתי צפוי יותר ויותר מוסח אבל הייתי עובד טוב. הייתי פשוט "מוזר" וקולני, בעיה פוטנציאלית עבור הבוסים שאז "לא ידעו איך לטפל" בי. הם נבהלו וחשדו - בחלק לא קטן בגלל ההיסטוריה שלי שהולכת וגדלה במהירות הסחת דעתחוסר תשומת לב לפרטים, ומוזרויות.

כשאתה מתעמת, הייתי נבהל ומעודד את דברי ומבלבל אותי מה שהיה ולא היה אמיתי. הייתי קופץ לסיים משפטים. הייתי מאתגר ולשאול אנשים באינטנסיביות ובאגרסיביות לבסס, ונראה כמבסס, את השליטה במצב. מעולם לא הייתה סיבה ספציפית למעשי המביכים או המוגזמים שלי - לא ידענו למה שכחתי. מדוע לא יכולתי להישאר במשימה. למה לקחתי ביקורת כל כך קשה. בהתחשב כמה השתדלתי, זה לא היה הגיוני.

פגישות משאבי אנוש ואסונות אחרים

פגישות משאבי אנוש רשמיות היו בלתי נמנעות, וכך גם התגובות שלי.

הייתי מקבל התגוננות ואינטנסיביות, ששילבו בצורה מבלבלת עם טיעון מושכל ומתוכנן היטב שנכתב על הנייר עם ההיגיון והבהירות של עורך דין. התהליך הגנרי והתאגידי הובל בדרך כלל על ידי מישהו שלא ממש אכפת לו, אבל בשבילי, הרגשתי שחיי עומדים בתור.

כרגע הייתי עוסקת בכבדות, אבל רק מעבדת את הגרסה הסופרלטיבית של הנאמר. מעולם לא זכרתי שום דבר חיובי, הייתי מעלה בחירה של נקודות לא רלוונטיות ובכך חונק תקשורת אפקטיבית. דפוס הרסני נוסף.

כשדברים יצאו משליטה הייתי מקבל עזרה פסיכולוגית מהרופא הכללי שלי. אימצתי את כל הבדיקות לחרדה ו דִכָּאוֹן והרופאים תמיד סיכמו שזו הבעיה. ה התנהגויות של הפרעות קשב וריכוז לא נבדקו במשך שנים, ובמהלכן הם גרמו לתסכול ובלבול הולכים וגוברים עבורי ועם אלה שתמכו בי.

הדבר העצוב הוא שאהבתי את העבודות שלי - את כולן - והגדרתי את עצמי על ידי כל אחת מהן. זה תמיד הרגיש אישי כי זה היה. עבדתי קשה אבל בסופו של דבר הוצאתי ממני. לא רציתי לאכזב אף אחד אבל כן. כאשר אינך נתמך כראוי, אשמה ותסכול זה קורע לב.

לא יכולתי להבין שלא הייתי אמורה להרגיש כל כך אומללה ושהצרה שלי לא הייתה אשמה אישית.

למידה מאובדן

כל ההפסד והתאוששות העבודה ההיא לימדו אותי המון. הנה מה שצברתי:

• הקשיבו לקול שבראשכם. אם זה אומר לך, "אני לא רוצה להיות כאן", עזוב. לא תצטער על זה.
• בריאות הנפש חשובה יותר משכורת. לאבד את העבודה שלך עם בריאותך הנפשית שלמה הוא הרבה יותר טוב מאשר לגרום לך להרגיש לא כשיר במשך חודשים ארוכים. תוכלו למצוא דרך לגמור את החודש עד שתגיע התפקיד הבא.
• זה בסדר גם למחוק את הדברים כיום רע. אתה לא מושלם. שְׁלֵמוּת לא קיים.
• קום וסיים את העבודה. זכור את מה שקונפוציוס אמר. "התהילה הגדולה ביותר שלנו היא לא ליפול לעולם, אלא לעלות בכל פעם שאנחנו נופלים." זה נכון. כשנפלו עליך כל כך הרבה פעמים, הרצון לאסוף את עצמך ולהמשיך הלאה הופך אותך ואת רשת התמיכה שלך לחזקה - והיא הרבה יותר חשובה מהתפקיד שאיבדת.
• למדו מכל חוויה. קח את הזמן כדי לחשוב על מה שאת אוהבת ולא אהבת את העבודה שאתה פשוט אבדת ומה שאתה רוצה את העבודה הבאה שלכם. תרשום את זה. תלמד מזה.

הצלחה סוף סוף

כתיבה תמיד עזרה לי להתמקד והעניקה לי בהירות. זה כלי התמודדות נפלא מכיוון שהוא מאפשר לי לערוך, למחוק ולארגן מחדש את המחשבות שלי. כשאני הכי כאוטי ומרגיש פגיע, הכתיבה עוזרת לי להבין ולהתמודד עם בעיות מורכבות, וכך סיימתי בקריירה הנוכחית שלי: עיתונות.

העבודה כעיתונאית היא מאתגרת, מכובדת (טוב ...), מגוונת, מהירה, מבוססת עובדות ובכל זאת גם יצירתית. זה נותן לי דרך לחולל שינוי ויש בו גם מגע של ראווה. זו הסיבה שאני אוהבת את זה.

אני חושב שהגעתי סוף סוף למקום הנכון. כל מה שנותר לי לעשות הוא לדבר פחות, להקשיב היטב, לא להתיר תירוצים ולשאול שאלות כאשר הדברים אינם הגיוניים - אפילו כשהם מביכים - בית גידול טבעי למוח סקרן של הפרעת קשב וריכוז.

[לחץ לקריאה: האם אני הולך לפטר? סכנות של הפרעות קשב וריכוז בעבודה]

---

תוספת לתמיכה
כדי לתמוך במשימה של ADDitude לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההגעה החוצה שלנו. תודה.

עודכן ב- 22 ביוני 2020