מה קורה כאשר ההיפראקטיביות נלכדת בפנים

כמו רוב האנשים עם אבחנת הפרעות קשב וריכוז, גיליתי את מצבי בהקשר של אי עמידה בציפיות הקשורות לבית הספר. בכיתה ג 'התמזל מזלי שהמורה הציעה שאי יכולת ההתייחסות הרגילה שלי קשורה להפרעת קשב וריכוז (ADHD או ADD). זה היה מזעזע ונבוך ושינוי חיים מכיוון שבאותו זמן רוב המחנכים רק חשבו מייחסים את התנאי לילדים משבשים והיפראקטיביים - לא חולמים בהקיץ חולם בהקיץ אני. מעולם לא הייתי התנגדות, מתריס או קשה. למען האמת הייתי זהיר מדי ואובססיבי למלא אחר הכללים.

פעם אחת נענשתי בעדינות רבה מכיוון שנשארתי בטעות בחוץ לאחר שהפסקה הסתיימה. במקום להתנהג בגלל שהפרות קטנות כמו אלה הרגישו בשליטתי, התנצלתי בכבדות, בכיתי והייתי נבוכה ביסודיות. ערכתי את המאבקים שלי קרוב לליבי ושמרתי אותם בסוד. מעולם לא סיפרתי להוריי על מקרים כמו אלה, או שלא כל הזמן נכשלתי במניעת עצמי להתפוצץ באנגלית בבית ספר לטבילה ספרדית, שם היה אסור.

בלי קשר, ההורים והמורים שלי שמו לב שאיבדתי הכל, חלמתי ללא הפסקה והייתי ללא מוטיבציה להכין את שיעורי הבית שלי. אובחנתי בתחילה כבלתי קשב בעיקר הפרעת קשב וריכוז. למרות שקיבלתי את האבחנה והרגשתי הקלה מסוימת, זה לא עזר להסביר את המאבקים שחשתי מחוץ לכיתה. אף אחד לא קשר את הנקודות מהפרעות קשב וריכוז שלי לעייפות הכרונית, לחוסר שינה, למחשבות מהרהר או לאי סדרים רגשיים. האבחנה שלי הסבירה המון, אך היא לא הסבירה את ההיפראקטיביות המתמדת שקיימתי בתוכי.

ההיפראקטיביות הזו באה לידי ביטוי בדרכים שקטות כשהייתי ילדה. לעסתי את קצות העפרונות, נשכתי את שרוולי, לעסתי את שערי, אכלתי נייר, טפחתי על כף הרגל, הרגשתי בחרדה קלה, קטפה את גלדי וחשתי צורך מכריע ומכריע לפוצץ נרות בשעה מסעדות. החל מהתיכון, התוודעתי יותר ויותר להרגלים האלה. ההיפראקטיביות שלי נעשתה עוויתית יותר ויותר ככל שבקבבתי אותה בפנים.

נחרדתי מאוד מבחינה חברתית, לא יכולתי לישון בלילה, פיתחתי אובססיות מסוימות, עברתי התקפי חרדה תקופתיים והייתי עצוב עמוק. בסופו של דבר התחלתי לקחת תרופות מסוג SSRI לטיפול בהפרעת חרדה כללית בתיכון. כבר לא יכולתי להסתיר את העובדה שלא ישנתי שלושה ימים ברציפות, או את זה פעם או פעמיים קראו להורי בבכי כשהם נתפסים על ידי הטרור שכיוונו על ידי חרקים רעים. פיתחתי אובססיות מסוימות - כמו האפשרות שמשפחתי תמות, או שעשיתי משהו נורא אבל שכחתי מזה.

[נסה את הבדיקה הזו: תסמינים של הפרעות קשב וריכוז אצל נשים]

גם אני אובססיבי בסתר לגלות מה לא בסדר איתי. האם הייתה לי הפרעה כפייתית? האם הייתה לי אישיות או הפרעת מצב רוח? ואולי פשוט הייתי עצוב וחרד? שמרתי על הפרעת קשב וריכוז בחלק האחורי של מוחי, אבל אפילו לא התחלתי לקשר את זה למאבקים המתמשכים שלי.

מעולם לא שקלתי לדבר עם הרופא שלי על ניסויים שונים תרופות להפרעות קשב וריכוז או מינונים, אם כי תמיד חשדתי שהתרופות שלי לא השפיעו עלי מעט. אנשי מקצוע בתחום הרפואה הציעו לי להזדקק למינון נמוך מאוד, מכיוון שחוסר בעיות ההתנהגות שלי הושווה עם הפרעות קשב וריכוז בדרגת חומרה פחותה. מה שכן, התפתחתי במאבקים האקדמיים הקודמים שלי בבית הספר היסודי - לפחות כלפי חוץ. למרות שדחיתי כל הזמן, לא יכולתי להביא את עצמי ללמוד לבחינות, ולעיתים קרובות דילגתי על שיעורים משעממים, קיבלתי בעיקר בשם. מהר מאוד ויתרתי על קריאת שייקספיר כשתשומת ליבי נדדה, אבל השתמשתי בהערות ניצוץ והייתי חזק סופר. אהבתי יותר ספרות ידידותית להפרעות קשב וריכוז והייתי אובססיבית למתמטיקה, ולכן לא היו לי סוגיות שהצטיינו בתחומים אלה. מכיוון שכבר לא התפקדתי בצורה לא טובה בבית הספר, כולם התייחסו לטיפול בהפרעות קשב שלי. במשך זמן רב חשבתי ש- ADHD הוא לקות למידה ולא מחלת נפש. לכן חשדתי במעורפל שהאבחנה היא טעות לאורך כל הדרך, או שפשוט התפתחתי ממנה.

כשהמוח שלי לא היה נותן לי הפסקה, הרגשתי שבור סופני, מבולבל וחולה. כל הזמן חיפשתי תשובות אך לא מצאתי אותן. למה הראיתי חזק תסמיני OCD, אבל אז לכאורה עוברים מהם חודשים בכל פעם? מדוע הונעתי באופן סלקטיבי מוטעה באופן סלקטיבי לזעם או חרדה בגלל רעשים מסוימים, אבל רק אם כבר הייתי לא בנוח או מנסה להתמקד במשהו? מדוע קמה מהמיטה כל כך קשה בבוקר? מדוע הייתי כל כך נמנע ופחדתי מכישלון?

בלעתי את השאלות הללו בשלמות מכיוון שעדיין הייתי שאפתנית בטיפשות והרגשתי אופטימית לגבי הקולג '. הערכתי בגסות את מה שיכולתי לטפל במכללה. נרשמתי למכללת ההצטיינות באוניברסיטה שלי וניסיתי את לימודי התואר השני בשפה האנגלית ופיזיקה - והכל תוך כדי רדיפה אחר חלומי המבטיח משהו להיות מוזיקאי מצליח. גם אני הערכתי לחלוטין את התפקיד שמשפחתי שיחקה אותי על מסלול הלימודים בתיכון. השארתי למכשירים שלי, התפללתי באומללות. כשניסיתי להשאיר את הראש מעל המים, מהר מאוד הבנתי שאני צריך להוריד את מכללת ההצטיינות ורק להמשיך לתואר אחד אם אני עומד לשרוד.

[בחן מבחן זה: הפרעה טורדנית-כפייתית בקרב מבוגרים]

התחלתי לראות מטפל שיטפל במחשבות האובססיביות המטרידות שלי ובעצב העמוק. המטפלת שלי הניחה באופן סביר שאולי אני מתמודדת עם OCD לא מטופל והציעה לי לדבר עם הרופא שלי בזמן שהיא עזרה להציע אסטרטגיות להתמודדות עם האובססיות שלי. קיבלתי בקלות את הפרוגנוזה שלה והפכתי שוב לאופטימית. התעלמתי מהחשד שהאבחנה החדשה לא הסבירה את העובדה שהאובססיות שלי נוטות להתפוגג באופן בלתי מוסבר לפרקי זמן ארוכים לפני שהתממשו שוב. או שלמרות שהמשיכו לשמור עליי בלילה, נראה כי האובססיות לא היו שורש הנושאים שלי במהלך היום. ובכל זאת, היה קל יותר להאמין ש- OCD היה שורש הבעיות שלי; זו הייתה, לפחות, תשובה שתאמת את הכאב שחשתי.

הערכתי מחדש את התרופות שלי, ובאישור רופא, התחלתי לקחת בופרופיון כתחליף לתרופות לטיפול ב- ADHD שלי SSRIs. בופרופיון הוא מעכב ספיגה חוזרת של נוראפינפרין-דופמין (NDRI), שלעיתים יכול לעזור בטיפול בהפרעות קשב וריכוז, כמו גם במצב רוח. הפרעות. לא האמנתי שההפרעות קשב וריכוז שלי היו מאוד חמורות בכלל, כך שהנחתי שהממריצים שבחרתם יהיו לא נושא. הרופא שאיתו דיברתי בקצרה בטלפון הסכים בהתלהבות.

לא הרגשתי טוב יותר, אבל המשכתי להאמין בבופרופיון והמשכתי להעלות את המינון שלי עד שלא איפשר לי להגדיל אותו עוד יותר. לאחר מכן שיקרתי לעצמי ולרופאים שלי ואמרתי להם שאני רואה שיפור בתסמינים שלי. בינתיים איבדתי את היכולת הקודמת שלי לאזן באופן יחסי את האחריות האקדמית שלי. הצלחתי לשמור על ציונים המותרים, אבל הייתי על סף פגיעה בעצמי. המשכתי להסתובב כלפי מטה, תוך כדי הגנה בטירוף על החזית שאני עושה היטב.

איחרתי לעבוד בשיעורים כל יום, ולפעמים שכחתי לחלוטין ללכת. עזבתי את עבודתי מכיוון שחשדתי שאני עומד לפוטר ושיקרתי לפרופסורים שלי על מאבק עם מיגרנות כאשר הביעו דאגה מהיעדרויותיי ומהתנתקותי הפתאומית לכאורה בכיתה דיונים. הרגשתי בושה, אשמה ואובדן מוחלט כשניסיתי ליישב את הציפיות הגבוהות שתמיד היו לי לעצמי עם חוסר המוטיבציה חסר האונים שלי.

סוף שנת הלימודים הראשונה שלי הגיע לנקודת רתיחה כאשר מצאתי את עצמי נאלץ לכתוב 10 עמודים של עבודת מחקר בת 12 עמודים בלילה שקדם לה. יצרתי אסטרטגיה מסוכנת להפליא לבעוט במוחי המורעב עם דופמין לפעולה; בלילה שלפני סיום החיבור הייתי מקריב שינה, שותה כשבע כוסות קפה ואומר לעצמי שהיו לי רק שתי אפשרויות: לסיים את המשימה או לסיים את חיי. הגעתי לסוף השנה, אבל הודיתי בפני ההורים שלי שלא הייתי בטוח שאצליח להתמודד עם חזרה, מה שהביא אותם בהפתעה מוחלטת. הוריי מצאו לי מטפל, תוך שהם יעצו לי בחום ליצור קורות חיים ולמצוא עבודה כדי לשמור על עצמי פעילה. ללא החרדה הקשורה לבית הספר, אפילו לא הייתי יכול להביא את עצמי לכתוב קורות חיים בשלושת החודשים השלמים ההם, קל וחומר לקבל עבודה. ההערכה העצמית שלי הייתה בשפל של כל הזמנים והרגשתי כמו אכזבה עצומה.

באותו קיץ, חיטטתי בארון התיקים של הורי ובחיפוש נואש לגלות מה לכל הרוחות לא בסדר איתי, התחברתי מחדש למסמכים ישנים שקשורים לאבחון שלי עם הפרעות קשב וריכוז. קראתי דוחות של בתי ספר המתוארכים כל הדרך לגיל הרך בהם הגננות הביעו שאני נוהג היטב אבל לא תפס חומר במהירות הצפויה ותמיד בהה דרך החלון. לאחר מכן עברתי הערכה פסיכואדוקוציונית שתיעדה חוסר עקביות וסטיות ברורים באופן שבו המוח שלי פועל. למרות שדווחו על כישורי הרצף הוויזואלי שלי מעל האחוזון ה 99, הזיכרון הוויזואלי שלי דווח באחוזון 0.4 כתוצאה מחוסר יכולתי להתרכז. יש לי נקודות חוזק ברורות, אבל אני נאבק לנצל אותן ביעילות עם הליקויים הרציניים שלי.

הרגשתי גל פתאומי של הקלה ותסכול קתאריים. אין לי רק הפרעות קשב וריכוז, יש לי הפרעות קשב וריכוז ממש! אין פלא שהחיים קשים עבורי. אני חי עם מה שלמדתי לקבל כמוח יפה וייחודי אך לא יעיל בצורה מצחיקה. עשיתי מחקר נוסף על המצב שכמעט חשבתי שנפל עלי בטעות או בטעות. ההסבר לקשיי שכל כך השתוקקתי אליו היה שם באופק מגיל 9.

איש לא אמר לי שהפרעות קשב וריכוז שלי היוו את רגישות הרגישות שלי, אובססיות, חוסר מוטיבציה וחוסר שינה. איש לא אמר לי כי היפראקטיביות גלויה מתבטאת רק אצל 25% מהילדים ו- 5% מהמבוגרים הסובלים ממצב. מעולם לא צעקתי, התקוממתי או הסיח את דעתי לאחרים, אבל הפנמתי את הסחרור במוחי, שמרתי שהוא לא יפריע לאחרים והתקרבתי בצורה מסוכנת לפגוע בעצמי כתוצאה מכך. התסכלתי מאוד מהעובדה שאנשים רבים (כולל אנשי חינוך ואנשי מקצוע בתחום הרפואה) עדיין מאמינים בכך היפראקטיביות מהפרעות קשב וריכוז זו רק בעיה כאשר היא משבשת חברתית.

יחד עם זאת מצאתי שלווה עם עצמי, הפסקתי לחפש תשובות והתחלתי לקבל את המוח המעצבן שלי ללא הפסקה בחמלה אוהבת. בשנה השנייה שלי התחלתי לקחת את אדדרל בשילוב עם SNRI לחרדה כללית והפרעת מצב רוח. אדדראל כמעט מייד עזר לי לראות את היער דרך העצים ולחזות בחיי תוצאה לא הרת אסון. אני זוכר שהתקשרתי לאבא שלי כדי לומר לו שלבסוף שוב הרגשתי בריאה, מאורסת ואופטימית. כבר לא הרגשתי שאני נוהג כל הזמן במכונית שמדלפת נוזל היגוי וללא בלמים. כשניתקתי את הטלפון פרצתי בבכי שמחה ממש. הייתי כל כך הקלה להאמין בזה סוף סוף כשאמרתי להורים שלי שאני מרגישה שמחה ושהם לא צריכים לדאוג לי.

אני עדיין נאבק מדי יום עם הפרעות קשב וריכוז שלי, אך אני מזהה גם את הצבע שהוא מוסיף לחיי - הדרך הייחודית והערכית שהיא גורמת לי להתקרב לבעיות; החוסן שהוא מכריח; והתשוקה והמיקוד שהוא שומר לדברים שאכפת לי מהם.

[האם יכולת להכליל הפרעת חרדה? גש את המבחן הזה]

עודכן ב- 10 בדצמבר 2019