תלות הדדית ושווי עצמי
מערכות יחסים אינטימיות לעיתים קרובות מחזיקות לנו מראה כדי שנראה את החלקים הלא בריאים בעצמנו. לאחרונה יצרתי קשר חשוב להתנהגויות התלויות שלי בקוד הערך העצמי שלי, ובכך גיליתי שלב חדש במסע הבריאותי האישי שלי. כמטפל, זה יכול להיות קשה לשתף את בריאותי הנפשית ואת ההתמודדויות ההתייחסותיות שלי, אבל אני חושב שזה חשוב לזכור שמטפלים הם אנשים שמנסים לנווט את חיינו בצורה הטובה ביותר שאנחנו יכולים, בדיוק כמו כל השאר. עם זאת, הנה מה שלמדתי על הקשר בין תלות קודמת לבין ערך עצמי מתוך המאבק האישי שלי עם שניהם.
התנהגויות תלויות משנה אינן תמיד מה שהם נראים
עד לאחרונה לא הייתי מתאר את עצמי כתלות בקוד. אני די עצמאי מבחינות רבות. אני משכיל מאוד, מנהל תרגול פרטי מצליח ונהנה מתחביבים ומתרגולי בריאות רבים באופן עצמאי. תמיד הצלחתי לדאוג לעצמי. למעשה, לעתים קרובות אני האדם שאחרים מגיעים אליו כשהם זקוקים לעזרה. יצרתי מוניטין במשפחתי הקרובה בהיותי "מתקן" ואני אוהב למלא את תפקיד הגיבור, תוך כדי קפיצה כדי לעזור למעגל הפנימי שלי בכל דרך שהם זקוקים להם, בכל התראה של רגע.
רק בגילוי אחרון הבנתי שתפקיד הגיבור שלי הוא למעשה סוג של תלות קודנית. הבנתי שעזרתי לאחרים לרעת עצמי ונתתי לעצמי יותר מדי פיזית, רגשית, נפשית ואפילו כלכלית. כשזיהיתי שהתנהגות העזרה שלי פוגעת בי ידעתי שיש לי בעיה.
תלות קודמת משקפת ערך עצמי ירוד
איך הגעתי למסקנה זו? אני לכל הדעות אדם מצליח. רוב האנשים בחיי היו מתארים אותי כבטוחה ובעלי רצון חזק. כאשר הרהרתי בדרך בה אני נוטש את עצמי לדאוג לאחרים, הבנתי מה מניע את התנהגותי הלא בריאה. אני רוצה שיאהבו אותי אבל אני חושש שאני לא חביב, אז אני עושה כל מה שאפשר כדי לעזור לאלה שאני אוהב כדי שיאהבו אותי בחזרה. אני מפחד לאכזב, לא לקבל את הפיתרון, לא להיות מסוגל לתקן את הבעיות של כולם כי איפשהו עמוק בפנים אני חושב שזה הדבר היחיד שהופך אותי בעל ערך לאנשים שאני הכי אוהב.
הפחד הזה מלהיות בלתי שמיש ובכך להיות חד פעמי לאהובים שלי שומר אותי לכוד בהתנהגויות שלא מכבדות אותי ולא משרתות אותי היטב. בכל פעם שאני לוקח על עצמי את תפקיד הגיבור, אני מחזק את האמונה שאני רק חביב כמו המעשה המועיל האחרון שלי. כדי לתקן אמונה לקויה זו, אני עובד על הצבת גבולות עם עצמי ועם אחרים ונפתח בפני יקיריי לגבי הפחדים שלי כדי שנוכל לנהל דיאלוג פתוח על רגשותיי. כעת, בכל פעם שאני בוחר לא לעסוק בהתנהגויות התיקון התלויי שלי, אני מחזק שאני עדיין אהוב ומוערך מחוץ למה שאני יכול לעשות למען אחרים.
האם נאבקת בתלות קוד או בערך עצמי נמוך? אילו כישורים עזרו לך להתגבר על אמונותיך השליליות?
מחבר: היידי גרין, פסי. ד.
היידי גרין היא פסיכולוגית קלינית וחובבת אהבה עצמית. היא חיה את חייה המאושרת באריזונה, שם היא נהנית לטייל, לשוט בקיאקים ולהתרפק על גורי החילוץ שלה. מצא את היידי ב טוויטר, לינקדאין, פייסבוק, אינסטגרם ו הבלוג שלה.
שימו לב: ד"ר גרין חולקת את דעותיה וחוויותיה האישיות ושום דבר שנכתב על ידה לא צריך להיחשב לשירותים או ייעוץ מקצועי או אישי.
