כאשר "השתמש במילים שלך" אינו מספיק

כאשר ילדינו מרגישים רע הם מתנהגים רע. זה עוזר לזכור שהרבה רע התנהגות של הפרעות קשב וריכוז נובע מרגש חזק שהילד מרגיש. ילדים לרוב אינם יכולים לבטא את רגשותיהם ולכן הם יוצאים בהתפרצויות זעם או בהתרסה. הם לא יודעים דרך אחרת לתקשר כמה הם כועסים או מאוכזבים. בדרך כלל ההורים מגיבים להתנהגות לא נכונה של הילד, במקום להבין שאנחנו צריכים להתייחס לתחושה שמזינה את המצב התנהגות של הפרעות קשב וריכוז.

שקט למטה - ושמע את ילדך בחוץ

הקשבה רפלקטיבית תעניק לך דרך לעזור לילד שלך להרגיש טוב יותר, ולכן, להרגיש כמו להתנהג טוב יותר. הקשבה רפלקטיבית מסייעת לילדים ולמבוגרים לעבור את רגשותיהם הלא נוחים במהירות ובקלות יותר, לעבר קבלה או פתרון בעיות. כשאתה לומד הקשבה רפלקטיבית, שזו דרך ספציפית להכיר ברגשות של ילדך באופן קונסטרוקטיבי, ההתנהגות הלא נכונה בדרך כלל מתבהרת.

מחקרי המוח האחרונים עוזרים לנו להבין את זה. כשהילדים שלנו נמצאים בעיצומה של רגש גדול, המוח הימני "הרגשי" שלהם השתלט. בדרך כלל אנו מגיבים להתפרצויות שלהם עם היגיון וסיבה, שהם מאפייני מוח שמאל. בשורה התחתונה, הצדדים המנוגדים האלה של המוח אינם יכולים לעבוד יחד באותו הרגע. עם זאת, כשאתה לומד דרך ספציפית להכיר ברגשות, שני הצדדים של המוח יכולים לעבוד יחד.

האזנה רפלקטיבית היא יותר מאשר להיות אוזן קשבת. מדובר בלקדיש זמן ולעשות את המאמץ לנסות להבין מה הילד שלך מרגיש כרגע, ואז לשקף אליו בחזרה במילים את מה שאתה מדמיין שהוא מרגיש. תשומת לב מסוג זה מראה שאכפת לנו. האם אמרת פעם לילד נסער, "השתמש במילים שלך"? לעתים קרובות ילדים לא יודעים באילו מילים להשתמש. עם הזמן, הקשבה מהורהרת מלמדת ילדים אוצר מילים עשיר ומגוון לביטוי רגשותיהם.

שלבים אלה יעזרו לך לשלוט בהקשבה רפלקטיבית כאשר ילדך נסער:

[משאב הורות חינם: נטרול הכעס של ילדכם]

הניחו את הרגשות והמשאלות שלכם בצד באופן זמני. כשאנחנו מנסים להתמודד עם ילד שנסער, אנו מתעצבנים לעיתים קרובות. אנו מוצאים את עצמנו מתעצבנים כשילדנו מתנהג בהתרסה, או מרגיש חרד או אשם מכיוון שאנו חפצים שהם לא ירגישו כל כך רע. הבעיה היא שרגשותינו החזקים יכולים להעיב על חשיבתנו ולהוביל אותנו להגיב בצורה אימפולסיבית, במקום לקחת זמן כדי להשתמש בכל אינטראקציה כדי לעזור לילדינו.

לפני שאתה עושה או אומר משהו, הרגע את עצמך. להלן כלי שעזר להרבה הורים להשיג זאת: דמיין את עצמך ואסף את שלך כעס, דאגה, או אכזבה משתי הידיים ומניחים את הרגש הלא נוח לצד הצד חדר. לדמיין את עצמך עושה זאת יכול לנקות את דעתך. התחושה שלך עדיין תהיה שם, מחכה לך, אם תרצה את זה אחר כך.

תפסיק עם מה שאתה עושה, הסתכל בילד שלך והקשיב. לפעמים ילדינו פתוחים איתנו לגבי רגשותיהם, וקל להקשיב. אבל זה קל להסיח את דעתך. אנחנו צריכים להסתכל על הילד שלנו ולהראות שאנחנו מקשיבים. זה עוזר להשמיע קולות האזנה, מילים וביטויים, כמו "המממ", "אה", "באמת," "טוב." אלה התגובות מקלות על ילד לרשום שאנחנו מקשיבים ואכפת לנו מה שלומם תחושה.

אבל מה אם ילדכם לא יסביר מה לא בסדר? עליכם "להקשיב" לשפת הגוף שלה או להבעות הפנים, לתנוחה או למחוות. אתה יכול להרגיש באופן מיידי שמשהו מטריד את ילדך כשאתה שומע את הטון הערמומי או הלא מכבד של בתך קול, או כשאתה שם לב שבנך לא רוצה להסתכל לך בעיניים, אפילו שאין לך מושג מה גרם זה. אלה רמזים בשבילנו להפסיק את מה שאנחנו עושים ולהקשיב באופן רפלקטיבי.

[כיצד ומדוע הפרעות קשב וריכוז מעוררות תחושות אינטנסיביות]

דמיין מה הילד שלך מרגיש ושקף את זה בחזרה אליו במילים. שאל את עצמך איזו הרגשה עשויה לגרום לילדך לעשות את מה שהוא עושה או לומר את דבריו. קח ניחוש משכיל מה עלול להתרחש בתוכו, מתחת לרמה של דבריו או מעשיו. ואז, במקום לנסות לשנות את מחשבותיו בעזרת היגיון, ביטחון או הרצאה, תשקף בחזרה לילדך את מה שאתה מדמיין שהוא מרגיש. במילים אחרות, אתה מקשיב באופן רפלקטיבי. להלן מספר דוגמאות:

• ברגע שאמרת לילדך להניח את הצעצועים שלו, במקום להגיד את זה שוב כשנראה שהיא מתעלמת ממך, אתה יכול לומר, "אתה באמת לא רוצה להפסיק. אתה נהנה כל כך. "
• כשילד מתלונן שהוא לא יכול להכין את שיעורי הבית שלו, במקום להגיד "אתה יכול לעשות את זה. זה ממש לא קשה, "אפשר לומר," אתה אולי חושב שזה נראה קשה מדי. אתה לא רוצה לטעות. "
• אם אתה במסיבת יום הולדת והילד שלך מסתובב סביבך במקום לברוח לשחק, במקום לומר "אל תמשיך לעמוד לידי. לכו לשחק ”, תוכלו לומר,“ אולי אינכם בטוחים אם הילדים האלה רוצים לשחק איתכם. ”
• אם ילדך מתסכל כיוון שהוא לא יכול לעשות משהו שהוא מנסה לעשות, במקום להגיד "אל תדאג מזה, יקירי," אתה יכול לומר, "נראה שאתה מרגיש מתוסכל. ניסית כל כך הרבה פעמים וזה עדיין לא עובד. "

תן לילדך את משאלותיו בפנטזיה. השלב האחרון הוא בעל ערך. זה מראה לילדים שאנחנו בצד שלהם. אם ילדך מתכופף לשיעורי הבית שלו ונראה שוחק, אתה יכול לומר, "לא היית אוהב שתהיה לך שרביט קסמים ברגע שאתה יכול לנופף על שיעורי הבית שלך, תתקן את כל שגיאות הכתיב שלך? "הילד שלך יודע שרביט הקסמים הזה לא קיים, אבל בתגובה כזו מזריקה הערה מבורכת של הומור וקלילות למצב.

אני זוכר שבני היה בן שמונה והייתי צריך להתמודד עם רגשותיו הכועסים והכועסים על כך שהוא לא מורשה לאכול, בישיבה אחת, את כל הממתקים של ליל כל הקדושים שהוא אסף.

עם הבעה אוהדת וקול ידידותי, אמרתי, "לא יהיה נהדר אם ברוקולי היה רע לך ממתקים היו טובים בשבילך? "הסתכלתי על פניו הזועמים מתרככים, ואז הוא אמר," כן, ולגברים ולגברים יש הרבה סידן! "

[כדי לשלוט בכעס, הבין זאת ראשית]

מ רגוע, יותר שמח, הורות קלה יותרמאת נואל ג'ניס-נורטון. פורסם בתיאום עם PLUME, חבר בקבוצת פינגווין (ארה"ב) בע"מ. זכויות יוצרים 2012, נואל ג'ניס-נורטון.

עודכן ב- 7 ביוני 2019