"נתתי לעצמי אישור להיות מי שנועדתי להיות."

סוף סוף אני מוכן לחלוק את התגלית שלי. שורש כל אותם מוזרויות אישיות שבזתי - לדבר על המורה בילדותי, לחפש את המשקפיים התיישב על ראשי, ואפילו שילמתי כדי לגרור את מכוני כאשר פשוט נגמר לו הדלק - פתאום נהיה כה חי יְוֹם. לפני היום ההוא היה חיים שלמים של שאלות שלא נענו.

הכל התחיל ב גן ילדים בגיל 4. לא קלטתי לגמרי שהתנהגותי בלטה, אבל אני זוכר במעורפל שהתאמתי לעשות את מה שכולם עשו. מה שאני כן זוכר, באופן מלא, רציתי לשבת מתחת לשולחן כדי להתרחק מהאנשים שחשבתי שצועקים עלי. להכיר חברים היה קשה, בלשון המעטה.

ואז היה בית ספר תיכון, כשנתלהתי הפוך על מסגרת הטיפוס עם הילדים השובבים. הסתבכתי, אבל זה נתן לי לטעום מי אני באמת. יצרתי את החבר הכי טוב שלי באותו יום - ילדה עם דמיון ותחושת הרפתקאות. מאותו יום והפסקתי לרדוף אחרי כוכבי זהב שרק התקלפו. הפסקתי לנסות להיות מושלמת.

זה לא קל להיות שונה. זה אומר שאתה בולט גם כשאתה כל כך נואש להשתלב. משמעות הדבר היא להרגיש כל הזמן הרבה זמן מבודד, מבודד ולבד. במסע שלי להשתייך, ניסיתי לעיתים קרובות ללכת בעקבות אחרים, להכריח את עצמי לתוך התבנית הצפויה רק ​​כדי להימנע מלהבלט בכאב.

אבל פעם קיבלתי את זה הפרעת קשב וריכוז היה חלק ממני, נתתי לעצמי אישור להפוך למי שנועדתי להיות. הרשיתי לעצמי לזרוח.

["אני לא צריך להיות מתוקן!" התגלות של קבלה עצמית ממבוגרים עם ADHD]

קבלת עצמך עם ADHD

אני יכול לחשוב על מיליון דברים בבת אחת. זה מרגש לראות את רעיונות עכביש המוח שלי למפה מפוארת שאי אפשר לראות או לקרוא על ידי אף אחד אחר. למרות שאני לא יכול להתמקד בדברים מסוימים כמו שאחרים עושים זאת, בהתחשב בסביבה הנכונה, היכולת שלי ליצור ולהשקיע במה שאני אוהבת היא אינסופית.

אני אפעל בצורה אימפולסיבית כי מרכז השליטה השבור שלי דורש זאת. מאוחר יותר, כאשר זיכרון ההתנהגות שלי יתגלה, אני לא ארגיש אלא בושה. אני אחשוב למות, אם כי אני לא רוצה למות. אפילו לא קרוב. למעשה, הבעיה שלי היא ההפך הגמור. אני רוצה לחיות. אני רוצה לברוח. אני מרגיש לכוד ומשועמם וקלסטרופובי. יש כל כך הרבה מה לראות וכל כך הרבה מה לעשות, אבל עם ADHD אני לפעמים מוצא את עצמי לא עושה כלום. אני עדיין כאן בבועת הקיום המטאפורית הזו, ואני לא ממש מצליח להבין מה לעזאזל אני עושה או איך לצאת מזה.

אבל הפרעת קשב וריכוז לא תיעלם. אז החלטתי להיות משכילים יותר ומודעים לזה - ללמוד כיצד להפוך את הסימפטומים שלי לחוזקות.

קבלת עצמך פירושה להילחם בשבילך

יש אנשים שמעדיפים להיות בורים ולנסות לגרום לי להרגיש שהפרעת קשב וריכוז היא בעיה שאני צריך "לעבוד עליה", "להפסיק" או אפילו "להיפטר ממנה" כי אני לא "ישרוד בעולם האמיתי" כמוני אני

[קרא את זה: "יכולתי להיות עצמי הרבה יותר זמן."]

אבל ככל שאני מחדד את היכולת שלי לסנגר על עצמי, וככל שאני מבין ששיקול הדעת של מישהו אחר מוטל עליהם בלבד, כך אני חופשי יותר לאהוב את האדם שאני.

נכון שאני פשוט לא יכול לשבת בשקט - ושהפיצוץ הפנימי הטהור של חֲרָדָה אני מרגיש כשאני מבין שזמנתי משיחה (ואז מתנצל מאוד) יכול להרגיש לפעמים מתיש. אבל מצאתי דרכים נהדרות להתמודד. כשאני כותב ויוצר, אני מבין שוב שהמוח שלי לא שבור; זה פשוט עובד בצורה קצת אחרת. וסשן כושר טוב ומיוזע תמיד מפנה את הערפל ואת האנרגיה השלילית שבראשי.

מה שאני מנסה לומר הוא שיש עדיין תקווה למוח נוירו-מגוון בעולם מלא בכללים חברתיים מחמירים. קח אותי - הקריירה שלי כאמנית קרקס הפכה לכלי הרכב שדרכו ADHD שלי הפך לחוזק. זה מעסיק אותי ומאתגר. למרות שיש לי תערובת הוגנת של ימים טובים ורעים, אני כל כך אוהב את האתגר שאני כל הזמן חוזר לעוד.

אני לא בטוח שהבנתי באמת את המטרה שלי בחיים או את הסיבה לקיום שלי, אבל בהחלט יכול להיות שזה צעד בכיוון הנכון.

אני שאניס. יש לי הפרעות קשב וריכוז. אני בעל דמיון, מורכב מבלי להתנצל, יצירתי... ואני חופשי.

קבלת עצמך עם ADHD: הצעדים הבאים

• לקרוא: כל מה שאתה צריך זה אהבה עצמית
• הורד: זקוק לעזרה במציאת התשוקה שלך? השתמש ב"מתכונת מוח "של ADHD זו
• עֵצָה: החיים קצרים מדי לבושה

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב- 24 בנובמבר 2020