"כשאני מסתכל אחורה, קשה לא להרגיש שנכשלתי."

לאחרונה אובחנתי כסובלת מהפרעת קשב וריכוז - ואני מתאבלת.

אחרים שקיבלו ואבלו על אבחנת ADHD בבגרותם יגידו לך לא להתעכב על העבר או להקצות אשמה. אבל קשה לי ליישב את ההיבט הזה במיוחד. למה? כי זה לא היה צריך לקרות לי. כשהתבגרתי הייתי מוקף באנשי חינוך, ובאנשים שתפקידם לזהות ולהבין הפרעות קשב וריכוז וקשיי למידה אחרים.

כשאני מסתכל אחורה, קשה לא להרגיש שנכשלתי - שמגיע לי יותר הבנה וחמלה ממה שקיבלתי.

נאבקתי הרבה בבית הספר, אבל לא בדרכים האופייניות. המורים שלי חשבו שיש לי דיסלקציה או בעיות בקריאה, אך מכיוון שתוצאות הבדיקה שלי חזרו נורמליות באופן מפתיע, החשדות הללו הושארו בכך. לאחר מכן הופניתי להערכות פסיכו-חינוכיות. המבחנים הללו הראו שאני "ילד בהיר" עם מידות שונות של יכולות - תמוה את כל הסובבים אותי. הם גם גילו חולשות אצלי תפקוד מנהלים ו זיכרון עובד. אבל שוב, זה נותר בזה.

המאבק הזה, כמובן, המשיך לבגרות. בעבודתי המקצועית הראשונה אחרי הקולג 'הייתי אסון טהור. התעדוף היה קשה ביותר עבורי, ולא הצלחתי להבין מה הבוס שלי רוצה ממני. האדם שלפני גרם לתפקיד להראות כל כך פשוט - מדוע לא יכולתי להיות בדיוק כמוה?! מה לא בסדר איתי?

[לחץ לקריאה: "איך זה מרגיש לחיות עם ADHD לא מאובחן"]

הייתי מוצא את עצמי מסיח את דעתי לאחרים או הולך לאיבוד בחלומות בהקיץ שלי במקום לעזור ללקוחות. לעתים קרובות הייתי הולך לשירותים ובוכה, מחשש שאפטר אותי בכל שנייה. בסופו של דבר עזבתי את העבודה הזאת, אבל נשבעתי לא לתת לחוויה לעכב אותי. במקום זאת, לקחתי קפיצה משמעותית ובעצם הקמתי עסק משלי.

זמן מה אחר כך נקלעתי לכמה קטעי וידאו על הפרעת קשב וריכוז וזה היה כמו אור שנדלק בראשי. סוף סוף העולם היה לי הגיוני. האבחנה הייתה בתחילה נקודת מפנה מדהימה ומפחידה. ואז הגיע הכעס.

איך יכולתי לעבור כל כך הרבה זמן בלי לאבחן אותי?

ההתנהגויות והבעיות שלי בבית הספר - ללא ספק תסמיני ADHD - הוצבו פעמים רבות ותועדו בכרטיסי דוחות מאז כיתה א '. ממהר לסיים את העבודה, בעיות לשים לב, חוסר ארגון - זה היה שם כל הזמן. איך אני לא יכול להרגיש מטומטם, במיוחד כשהתשובה הייתה להפיל אותי במקום למצוא פתרונות? יתרה מכך, לעיתים קרובות אמרו לי שאין סיכוי שאוכל להיות עם הפרעת קשב וריכוז!

[קריאה קשורה: ADHD נראה שונה אצל נשים. הנה איך - ולמה.]

אנחנו לא מדברים מספיק על כאב הלב שמגיע עם פוטנציאל בלתי ממומש לכאורה. הידיעה שלא אוכל לעמוד בחלומות ובציפיות שנקבעו לי, כי הסיפון נערם נגדי, כואב. מי יכול להיות עכשיו אם רק הייתי יודע מוקדם יותר? איך היה בית הספר? האם אני בכלל אהיה אותו אדם?

אנחנו לא מדברים מספיק על בושה והשפלה שבאה עם כל הזמן שנאמר לך שהתנהגותך צריכה להשתנות. הכאב הקשור לתחושה שהדרך בה אתה מרגיש, חושב ורואה את העולם אינה מספיק טובה. שנכשלת ב"רגיל "ובהתאם לפונקציונליות ולנוף של הסובבים אותך.

כפי שאומר הציטוט המיוחס לאיינשטיין לעיתים קרובות, "אם אתה שופט דג על פי יכולתו לטפס על עץ, הוא יחיה את כל החיים מאמינים שזה טיפש. " דג לא נוצר לטיפוס על עצים, אלא עבור שחייה. ושם אני מרגיש שנשדדתי - הייתי והייתי הדג ההוא, צפויתי לטפס על עץ החינוך והעבודה הנוירוטיפי. בזבזתי כל כך הרבה שנים בניסיון לטפס, כשבמקום זה יכולתי לשחות ולגדול למיצוי הפוטנציאל שלי.

אני מאמין שאני יכול להרפות ולבסוף להתחיל לשחות כשאני יודע שה"דגים "האחרים (כלומר בנות עם הפרעות קשב וריכוז) לא יצטרך לעבור את מה שעברתי. שבאיזשהו מקום בכל התסכול, שברון הלב והכאב שלי יש שיעור יקר ערך שעשוי להועיל לאחרים. שזה לא היה חסר טעם.

לפני שאני ואחרים נוכל לשחות בחופשיות אל הלא נודע, עלינו לבנות יותר מודעות סביב הפרעות קשב וריכוז אצל בנות וחוויותיהן הייחודיות. מעבר לכך, עלינו לרומם ולחגוג את סוגי המוחות הרבים שהופכים את עולמנו לתוסס ויפה.

צער לאחר אבחון ADHD: הצעדים הבאים

• מבחן עצמי: תסמיני ADHD אצל נשים
• לקרוא: עצור את מעגל הבושה לילדות עם הפרעות קשב וריכוז
• לקרוא: מדוע הפרעות קשב וריכוז אצל נשים מבוטלות באופן שגרתי, מאובחנות באופן שגוי ומטופלות בצורה לא מספקת

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימה שלנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלכם עוזרים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

עודכן ב- 29 בינואר 2021