"הורות גרועה היא לא מה שאמרו לנו שזה היה"

השעה 4. הילד שלי בן ה-10 צורח: 100 דציבל, להפחיד את הכלב צורח. זה עתה עברתי בוררות הורית; הגיע תורו של אחיו בן ה-11 להשתמש במחשב. כמעט חסר זעם, בני הצעיר מתפרץ כמו דמות מצוירת לפני שהרים בכוונה את הכיסא שלו. אני מאיים להסיר את כל המכשירים האלקטרוניים אם אנשים מתחת לגובה מטר וחצי ימשיכו להילחם עליהם. הוא צועק שהוא לא נלחם. כשאני נותן חיבוק כדי לעזור לו להירגע, הוא צועק לי בפרצוף.

"לא! אל תיגע בי!" הוא צועק, ואז רץ לחדרו וטרק את דלתו. הכלבים קופצים. הצעיר שלי מתמוסס בבכי. אני מתמוטט על הספה שלי.

אני מחבקת את הבוכה שלי. אני רוצה לבכות איתו. ילדים אחרים בני 10 לא זורקים אפי התקפי זעם ולצרוח בפנים של הוריהם. אני שומע את קולה של אמא שלי: רק הורי שטיחון נותנים לילדים שלהם לצעוק עליהם. אם זה היה הילד שלי, הייתי מרביץ לו בטיפשות, ואז הוא היה לומד איך להתנהג. הוא צריך משמעת, לא חיבוק.

הורות גרועה זה לא מה שהם אמרו לנו שזה היה

לבן ה-10 שלי יש הפרעת קשב וריכוז; הוא עייף מיום ארוך, ומאז פוקלין חותך את התיאבון שלו, הוא רעב ולא יודע את זה. כל אחת מהסיבות הללו עלולה לגרום להתקף זעם. שלושה ביחד כמעט מבטיחים אחד. אני הורה לא רע. אני לא מפשל. אני הורה לילד לא נוירוטיפי - ולהעמיד פנים אחרת פוגע בשנינו.

אולי, כמו בן ה-10 שלי, אני צריך קצת זמן להירגע. כמו כן, אולי, חיבוק.

[קבל את ההורדה הזו בחינם: המדריך החינמי שלך לסיום עימותים והתרסה]

ילדים עם ADHD מתמודדים עם חוסר ויסות רגשי: קשה להם למתן ולווסת את הרגשות שלהם בדרכים שהיינו מצפים מילד נוירוטיפי. בשילוב עם עייפות ורמת סוכר נמוכה בדם, השליטה של ​​בני ברגשותיו הגדולים יורדת מהפסים. זה לא מפתיע שהוא צעק ודרק. זה היה מפתיע אם הוא לא היה.

אבל כמוני, כנראה שביליתם חיים שלמים בלראות רעידות ראש על ילדים שמתנהגים רע. אולי, כמוני, היית רועד ראש בעצמך לפני שהיה לך ילד עם הפרעת קשב וריכוז. סביר להניח ששמעת את הקולות האלה ששמעתי, האנשים האלה שצלפים מאחורי גבם של הורים אחרים: ילדים מתנהגים כך רק כי ההורים שלהם מרשים להם. אם הם יתגברו ויעשו את העבודה שלהם, היא תלמד להתנהג. זו אשמת ההורים שלה.

אנו מותנים חברתית לייחס התנהגות שלילית של ילד לכישלון הורי.

אז כשהילדים שלנו מחליקים, אנחנו מאשימים את עצמנו.

האשמה עצמית של ההורים מעולם לא שיפרה את המצב

ההתניה החברתית הזו התחילה כנראה כשהיינו ילדים בעצמנו. אם היית "הילד הטוב", ייתכן ששמעת את ההורים שלך מאשימים הורים אחרים בשל ילד אחר התנהגות רעה. אם היה לך ADHD בעצמך - מאז ל-ADHD יש מרכיב גנטי חזק - אולי התביישת בעצמך. למה אתה לא יכול לבדוק את העבודה שלך? אתה הילד הכי חכם בכיתה, למה אתה לא מקבל אס? למה אתה לא יכול לפעול בגילך? תפסיק לבכות או שאני אתן לך על מה לבכות.

[קרא: לעולם אל תעניש ילד על התנהגות רעה מחוץ לשליטתו]

שני הדברים האלה יוצרים מתכון מכוער האשמה עצמית של ההורים.

אולי אתה יודע איך להורות לילד עם ADHD. כשהם זורקים, הם זקוקים לרוב לחיבוק. יכול להיות שהם צריכים עזרה להתרחק. הֵם לא צריך להתבייש, לזלזל או לאיים. אבל אפילו כשאנחנו מובילים אותם להורדת הסלמה, אנחנו שומעים את הקולות המכוערים האלה (אולי פשוטו כמשמעו). אתה מאפשר התנהגות זו. אם רק אמרת לו להפסיק עם זה ולפעול בגילו...

אבל זו לא אשמתך. זוהי התנהגות נורמלית מבחינה התפתחותית עבור ילד עם הפרעת קשב וריכוז, ואתה מסתדר מצוין. ברצינות. רק הורים אחרים עם ילדים לא נוירוטיפיים באמת מבינים איך זה - ורק הורים אחרים עם ילדים לא נוירוטיפיים ילדים מבינים שהחברה מטילה עלינו בושה בכל פעם שהילדים שלנו "מתנהגים בצורה לא נכונה". החברה זרקה את זה כל כך הרבה פעמים שהפנמנו זה.

אולי אפילו היו לך קרובי משפחה שהסתכלו עליך כשהיא הורה כראוי לילד הלא נוירוטיפי שלך. כמעט יכולת לשמוע אותם חושבים בזמן שחיבקת את הילד שלך מהתקף זעם. אולי, כמוני, אפילו גרמת להם להתערב: "אוי, אתה גדול מדי בשביל להתנהג ככה. תפסיק לצעוק על אמא שלך."

אולי באמת שמעת את כל האשמה העצמית הזאת שהקיאה אותך בחזרה - ממישהו שאכפת לך ממנו, לא פחות; אולי אפילו אחד מהקולות המקוריים האלה שעבדת קשה כדי לגרש. היית צריך להגיד משהו, כל דבר, למען הילדים שלך, אפילו משהו פשוט כמו "יש לי שליטה על זה, תודה." אז אולי הרגשת גרוע יותר לאחר מכן, כי לא רק שהאשמת אותך באופן קולני בהתנהגותו של ילדך, לא עמדת בעדם כמו שאתה מאחל לך היה.

עניין האשמה עצמית זה קשה.

אבל זה רק גורם לנו להרגיש נחותים. זה לא עוזר לנו, וזה לא עוזר לילדים שלנו. אם אנחנו רוצים להיות ההורים הכי טובים שאנחנו יכולים להיות, אנחנו צריכים לוותר על זה. הוסף "ביטחון בעצמך ובשיטות ההורות שלך" לרשימת הדברים שלך שהורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז זקוקים להם, ממש ליד סבלנות, תחושה של הומור ומטפל טוב (בהחלט בשביל הילד שלך, וכנראה גם בשבילך, במיוחד אם יש לך מעגל דורי של האשמה עצמית הולך).

מחזור הבושה נעצר איתך

ילדכם זקוק לעזרה ללמוד לווסת את רגשותיה. אם אתה פשוט מאשים את עצמך בחסרונות שלה, אתה לא עוזר לה או לעצמך. בושה הורית רק גורמת לך להרגיש נורא. עזוב את זה.

קחו כמה נשימות עמוקות והזכירו לעצמכם: הילד שלי חווה חוסר ויסות רגשי. ההורות שלי לא נראית כמו הורות אחרת. לפעמים, אתה כנראה מתבלבל וצועק.

זה בסדר: כולנו עושים את זה כי היינו מותנים חברתית לצעוק על ילדים שצועקים עלינו. זו לא אשמתך אבל זה משהו שאתה יכול לעבוד עליו.

נסה זאת: למד לזהות זאת בושה מבעבע, ובאותו רגע, צעד אחורה. תאר לעצמך שאתה מישהו אחר, מישהו שמבין בהפרעות קשב וריכוז, ותן לעצמך את אותו חסד שהיית נותן לאותו הורה שאתה צופה בו. תארו לעצמכם מה הייתם אומרים לאותו הורה המנסה הכי טוב: אל תוותרו. אתה עושה עבודה טובה. זה קשה, אבל יש לך את זה.

אתה יכול לשבור את המעגל הזה של האשמה עצמית.

זה קשה, אבל יש לך את זה.

האשמה עצמית של "הורות גרועה": השלבים הבאים

• הורדה חינמית: המדריך בן 13 השלבים שלך לגידול ילד עם הפרעות קשב וריכוז
• בלוג: "ההפרעה העצבית של הילד שלי אינה בחירה. האמפתיה שלי היא."
• לקרוא: לא היה לי מקום בטוח. האם אני יכול לבנות אחד עבור הבן שלי?

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה בנושא ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלך עוזרים להפוך את התוכן וההפצה שלנו לאפשריים. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט