יחסים רעילים: כיצד טראומה מהעבר משפיעה על ADHD אהבה

למערכות יחסים רומנטיות תמיד הייתה השפעה עמוקה עליי ועל ההשקפה שלי על העולם, לא מעט הודות להפרעות קשב וריכוז שלי. אהבה מעצימה, בטוחה, מרגיעה, ממכרת, מרגשת - ולפעמים רעילה.

כשגדלתי, הייתי ילד מוזר ולא פופולרי. מציאת אהבת אמת הפכה למטרה הסופית שלי בחיים. כנער ובוגר צעיר, יצאתי למסע אחר מישהו שיוכל להבין אותי, ואשר יכול להיות בן לוויה שלי בכל ההרפתקאות החלומות, המטורפות והמדהימות שלי.

אבל המטרה החד-אופית הזו הפכה אותי לפגיע. שתי החברות הרציניות הראשונות שלי בגדו בי - ושתיהן הכחישו זאת. זו לא הייתה דרך מצוינת לבנות בסיס לאמון רומנטי. ללא ידיעתי בזמנו, זה בדיוק מה שקרה; חוסר האמון הפך לאמונה מרכזית שעדיין משפיעה עליי היום.

מערכות היחסים הרעילות שלי: התחלות וסופים

החברה הבאה שלי, "ג'יין", הייתה מתעללת אך חסרת ביטחון עמוק. שֶׁלָנוּ מערכת יחסים רעילה נמשך חמש שנים (למרות שהיא בגדה בי בתחילת מערכת היחסים שלנו). ג'יין עלולה להיות אלימה, תוקפנית, נצמדת, רכושנית ושולטת. לעתים קרובות היא השפילה אותי ועקבה אחרי כל צעד שלי. לאחר מכן, ג'יין תשתמש בכל מה שהיא אספה כ"ראיה" נגדי. כשניסיתי לברוח ממנה, היא הייתה מאשימה אותי בבגידה. המטח הקבוע הזה של האשמות רגשיות ודרמה מוגזמות חלחל בהדרגה לראשי.

כל חפרפרת הפכה להר שג'יין תאלץ אותי לטפס כדי לקבל את סליחתה על חטאים שהיא רקחה. הוטלה עליי המשימה להסביר ולהחזיר לה את האהבה והאמון שלה. כל הזמן הרגשתי אשמה ועל קצה חוט כי היא התנתה אותי להאמין שאני ערמומית - אסטרטגיה שבה השתמשה כדי לפצות על החולשות והבגידה שלה.

[קבל הורדה זו: נהל את ההשפעה של ADHD על מערכת היחסים שלך]

ג'יין לקחה כל דבר טוב שעשיתי כמובן מאליו. היא תמיד ציפתה ממני ליותר אבל נתנה מעט יחסית בתמורה. בהדרגה, ג'יין השתלטה על כל היבט בחיי. לא יכולתי לעבוד בלי שהטלפון שלי יתפוצץ עם ההודעות והשיחות שלה. לא יכולתי אפילו להציץ בהולכי רגל מבלי לעורר את זעמה.

אני לא מושלם, אבל השתדלתי להיות נאמן וזמין לה. התחלתי להיות אחראי לרגשותיה, מה שהתחזק כשהיא סמכה על כך ש"אני היחיד שהבין אותה". אני התרגלתי לרעיון שעלי לשאת את שנינו כי זה מה שאדם טוב וחזק עושה מול מצוקה, ימין? אתה תמיד שם בשביל האנשים שאתה אוהב, ואני באמת אהבתי אותה.

אבל בסופו של דבר נלחמתי בקרבות שמעולם לא הייתי צריך להילחם, נושאת את משקלה הטפילי כדי שיהיו לה חיים קלים - החיים שלי.

הקשר הסתיים כשגיליתי שהיא פורצת וקוראת את החשבונות הפרטיים שלי בזמן שביקרתי את סבתי הגוססת בבית החולים ואחרי שסבתי נפטרה. זו הייתה הפעם היחידה שביקשתי את תמיכתה של ג'יין, אבל במקום להחזיק אותי, היא הפכה את חיי לגיהנום. צעקתי עליה כשגיליתי, אבל לא הייתי אלים. היא התקשרה למשטרה.

[הפרעות קשב וריכוז, ספק עצמי, בושה והדלקת גז: סערה-הכל-אבל-מושלם]

מערכות היחסים הרעילות שלי: התוצאות

מערכת היחסים שלי עם ג'יין הסתיימה לפני 12 שנים, אבל הטראומה השפיעה על כל אחת ממערכות היחסים שלי מאז. בדרך כלל נמשכתי לנשים חסרות ביטחון שהיו זקוקות שאהיה חזק עבורן - כי ככה נראתה אהבה בראש שלי. הגזמתי בתגובה למינור בעיות ביחסים כי בתת מודע למדתי לצפות לעונש על אי הבנות. פירשתי סתמית "מי זה היה?" כאילו זה היה איום עצום שהייתי זקוק נואשות להסבר יתר. חשד זה גדל באופן טבעי, שאז נאלצתי להסביר גם אותו!

זה עובד בשני הכיוונים. פעם שכנעתי את עצמי שחברה שלי נמשכת לעמית רק בגלל שהם הלכו לקפה ביחד. היא העריצה אותו ואת הקריירה שלו אבל לא אמרה לו שיש לה חבר. זה גרם לי לחוסר ביטחון כי זה היה דומה למה שג'יין עשתה לי כשהיא בגדה בי. התעצבנתי, והיא לא הבינה למה כי היא לא עשתה שום דבר רע. גם אני לא הצלחתי להסביר למה ונראיתי קנאי בצורה חריגה.

ובכל זאת, אני מרגיש תחת אש עזה כשמערכת יחסים מעלה בעיה קטנה. שום דבר שאני עושה לא משנה. אני לא אהוב, לא מוערך ולא ראוי לחיבה. אני הופך להתגונן, ואז מנתח יתר על המידה ומרגיש חוסר ביטחון - ללא סיבה מוצדקת. אני מתקשה להבין שהאחר המשמעותי שלי מוטרד מ"משהו קטן" כי "מעט" היה איך שהתעללות התחילה עם ג'יין. זה מוביל לדיכאון כבד במשך ימים, ומשפיע על כל דבר אחר בחיי. תגובת היתר שלי והצליפות והבלבול של ההצפה הנגרמים על ידי טריגרים לעבר מוליכים אי אמון נוסף בהווה, והדברים מתחילים להסתחרר. הכל מרגיש די בלתי נמנע.

מערכות היחסים הרעילות שלי: התאוששות

כדי לשבור את המעגל, התחלתי להשתמש טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), במיוחד טכניקת ABC, שעוזרת לשנות דפוסי חשיבה שליליים. תהליך ה-ABC לוקח הרבה אנרגיה נפשית ועבודה כשאני לומד לזהות ולהגדיר את מה שקורה כשאני נדלק. אני לומד להבין שהמהמורות היומיומיות אינן מכתשי היחסים האדירים שאני חושב שהם אינסטינקטיביים.

זה מבאס שאני, והרבה אנשים עם הפרעת קשב וריכוז רגישים למערכות יחסים רעילות, אבל אנחנו חבורה אינטנסיבית ורגישה. החלק הקשה ביותר הוא ללכת אחורה כדי להעריך את מה שקורה בפועל ולא לתת לעבר שלנו להרוס את ההווה והעתיד שלנו.

במערכות יחסים עדכניות יותר, השותפים שלי ואני לקחנו זמן לדבר וללמוד על הרגשות והתגובות שלנו. אני מעודד אותם לחקור מדוע אנשים עם הפרעת קשב וריכוז יש תגובות כל כך חזקות. אני מסביר איך המוח שלי עובד, שאני מבין טוב יותר מאז שאובחנו, ונפתח לגבי העבר שלי. אני מעודד אותם לחלוק את המטען שלהם (שכולנו נושאים). לאחר מכן, אני מנמק בסבלנות שאני לא תמיד אשם, וגם לא הכל מהווה איום משמעותי, אבל זה דורש הרבה עבודה.

לפעמים בן זוג יהיה מתוסכל או עייף, וסוגיה תובא למנוחה ברגע שאגיד "סליחה", או שנשיג את השינה. אז נוכל להמשיך בחיים ולאהוב אחד את השני כמו שצריך.

זה לא תלוי בשותף לתקן אותי. אבל תקשורת טובה והמאמץ שלנו להבין זה את זה כמיטב יכולתנו לבנות יציבות ואמון. בסופו של דבר, זה מחזק את השותפות שלנו במקום לחלק אותה בשטויות קטנות.

יחסים רעילים והפרעות קשב וריכוז: השלבים הבאים

• הורדה חינמית: 9 אמיתות על הפרעות קשב וריכוז ורגשות עזים
• בלוג: "איך זיהיתי מערכת יחסים פוגענית מבפנים"
• מבין: 9 דרכים שבהן הפרעת קשב וריכוז עשויה להלחיץ ​​יחסים

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה בנושא ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלך עוזרים להפוך את התוכן וההפצה שלנו לאפשריים. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט