הימים הרעים שלי מציתים מחדש את ההשפעות של התעללות מילולית
בתור קורבן של התעללות מילולית, לאט לאט הבנתי שאולי לעולם לא אשתחרר לגמרי מהתוצאות של התעללות מילולית. למרות שאני יכול לבלות שעות, שבועות ושנים בטיפול, תמיד יהיה חלק קטן ממנו שמתערב במוחי. אני יכול להשתמש בכל העצות והטריקים המועילים שהמטפל שלי נותן לי כדי להתמודד עם הקול המצמרר הזה שאני שומע מהעבר שלי, אבל זה לרוב לא עובד בימים הרעים שלי.
ההשלכות של התעללות מילולית גורמות לימים הרעים שלי להתגלגל במהירות
אני יודע שאני אדם מוכשר ובעל ידע שיכול לקבל החלטות אחראיות לאורך כל חיי. עם זאת, השכל הישר שלי ו הערכה עצמית לצאת מהחלון כשאני עומד בפני יום רע. אני שומע את המחשבות המציקות האלה שמהדהדות, אני כן לא מספיק טוב, אני לא עושה מספיק, ואני לא צריך לטרוח להשלים משימה שיצאתי לעשות.
ביום רגיל, אני מקורקע מספיק כדי לזכור שהמחשבות הישנות שלי זולגות אל מוחי החדש. אני יכול להפוך את הרעיונות האלה במהירות ולהמשיך את היום שלי בלי לדלג על פעימה. עם זאת, המחשבות הללו מלבות ספירלה דִכָּאוֹן שלוקח אותי ואת המוטיבציה שלי לכל דבר איתו בימים רעים.
ישן, מוכר מחשבות דיכאוניות להתגנב לפוקוס שלי בימים אפלים אלה. אני מוצא את זה מאתגר לצאת מהענן של ערך עצמי נמוך וחרדה שעוקבת אחרי, גם שנים אחרי שעזבתי את ההתעללות.
תופעות לוואי של התעללות מילולית לא מוציאה ממני את הבחירה
בעיקרו של דבר, אני עומד בפני שתי אפשרויות כשיש לי יום רע ואני נכנס למצב דיכאון אפל. לעתים קרובות ניסיתי את שניהם כשניגשתי למצב הזה. לפעמים אני סוגר, נסוג ונמנע מלהוציא כל מאמץ לדברים שאני צריך לעשות. פעמים אחרות, אני מוצא גרם קטן של מוטיבציה ומשתמש בה כדי לעזור לחפור את עצמי מהחור האפל שהיה הסביבה הפעילה שלי במשך כל כך הרבה שנים.
לצערי, אני מצליח להתקדם כמה ימים, אבל זה לא תמיד המקרה. עליי ימים רעים, כשאני נסוג, אני מזכיר לעצמי שאם אני הולך לישון, מחר הוא יום חדש, מלא באפשרויות שונות. אני תמיד מרגיש טוב יותר למחרת ברגע שאני ישנה קצת.
היום, כשהרגשתי את עצמי מתפתל, הצלחתי לתפוס את עצמי ולהתחזק בהבלחה זעירה של מוטיבציה להשלים משימה הכרחית. ולמרות שלא סיימתי את היום שלי כפי שרציתי אותו כשהתחלתי, אני נוהגת בטוב לב עם עצמי.
עשיתי כמה מהמשימות החיוניות שהייתי צריך להתמודד היום, ואתחיל מחר מחדש. העבר שלי אולי עיצב את איך שאני היום, אבל אני לא העבר שלי.
שריל ווזני היא סופרת עצמאית ומחברת שיצא לאור של מספר ספרים, כולל משאב לבריאות הנפש לילדים, בשם למה אמא שלי כל כך עצובה? הכתיבה הפכה לדרך שלה לרפא ולעזור לאחרים. מצא את שריל על טוויטר, אינסטגרם, פייסבוק, ו בבלוג שלה.
