טראומה והורות לא פתורות: ADHD לא מאובחנת בילדות

כשגיליתי, בגיל 23, שאני הולך להיות הורה, ישבתי במשרדו של הרופא, פעור עיניים ומוצף בהלם ואימה. הילדות שלי הייתה גיהנומית, וחששתי שאין לי את הכלים לגדל ילד עם הרוגע, העקביות והאהבה שחשקתי בהן. אז הלכתי לייעוץ. הלכתי לשיעורי הורות. קראתי ספרים על הורות התקשרות. הייתי נחוש לעשות בדיוק ההפך ממה שהורי עשו כדי שהילדים שלי לא ייפגעו.

ילדתי ​​בן סוער שהתגלה כמחונן, עם אתגרים. שנתיים לאחר מכן ילדתי ​​את בתי, בעלת הפרעות קשב וריכוז, כמוני. הבן שלי כל כך דומה לאביו, שאפילו זרים מציינים זאת. אבל הבת שלי היא המיני-אני שלי.

אני אוהב את הילדים שלי, ואני יודע שהבת שלי פשוט היא עצמה כשהיא מדברת הרבה, שוכחת מה שביקשתי ממנה לעשות, או משתמשת ברהיטים כציוד התעמלות.

אז למה הלב שלי עדיין דוהר לפעמים כשהיא בחדר? למה ההקפצות, הפטפוטים והקשקושים שלה מעוררים אותי?

שֶׁלָה טְרַאוּמָה.

[קבל את המשאב החינמי הזה: מדריך הורים למטפלים ב-ADHD]

לחיות מחדש ילדות כואבת עם ADHD לא מאובחן

לראות את הבת שלי גדלה ולהיזכר איך זה היה להיות בגילה מצמרר אותי עד היסוד. התעלמו לחלוטין מהפרעת קשב וריכוז שלי כשהייתי ילד. במקום זאת, תויגתי כסורר ומתריס בכוונה. כל תכונות ה-ADHD שלי נתפסו כפגמי אופי במקום חוזקות פוטנציאליות. ממורים להורים ועד חברים לכיתה, אף אחד לא קיבל אותי בשבילי. תמיד ציפו ממני להשתנות.

בתור טווין, שרבטתי בלהט ביומן שלי על התוכניות שלי לאמהות. איך לעולם לא הייתי מתייחס לילדים שלי כמו שהתייחסו אליי. איך אגן עליהם, ואדאג שיהיו להם חיים טובים ושהם יהיו מאושרים.

אז כשהבת שלי קופצת על הספה, אני לא חושבת על הכריות הנפולות ומסגרת העץ המסכנה, אלא על עצמי שנענשה וצועקת על ההתנהגויות האלה. אני גם זוכר את הסיבות: למה אני לא יכול פשוט לשבת בשקט? למה אני כל כך רועש כשכולם שקטים? למה הבגדים שלי כל כך מקומטים? למה אני לא יכול להיות נורמלי ולהפסיק להביך את המשפחה?

היה לי קשה ליצור חברים בבית הספר בגלל שלי ADHD לא מאובחן. לא יכולתי לשבת בשקט, להישאר בשקט או לשלוט ברגשות הגדולים מאוד שלי. לא יכולתי לציית לכללים באף ספורט, אז נבחרתי אחרון בכל קבוצה. נאבקתי בנושאים מסוימים, אז לא נתפסתי כבהיר במיוחד. אבל יכולתי לכתוב, וזה היה משהו.

[קרא: מדוע הפרעת קשב וריכוז אצל נשים מבוטלת באופן שגרתי, מאובחנת בטעות ומטופלת בצורה לא מספקת]

בגלל זה זה אגרוף לבטן כשהבת שלי חוזרת הביתה מבית הספר ואומרת לי שאנשים נגעו בה. אני הרוסה בשבילה, ובשבילה הקטנה ילדה עם ADHD בתוכי. אני בטראומה מחדש.

מטביע טראומה באהבה

יש לי הרגל לומר שהבת שלי היא בדיוק כמוני. אבל אני יודע שהיא לא; היא האדם שלה, תודה לאל. ובכל זאת, היא מתמודדת עם רבים מהמאבקים שעמדתי בפני - וממשיכה להתמודד. אבל אני מבטיח לה ילדות אחרת, טובה יותר.

אני מקבל החלטות נועזות לתמיכה באושר של ילדיי. כשהילדים שלי המשיכו להיות מציק על ידי חבריהם לכיתה, ושניהם התחילו להראות קושי בלמידה והתאמה לסביבה בית ספרית מסורתית, קיבלתי את ההחלטה ללמד אותם בבית.

אני מנסה לא להזיע את הדברים הקטנים. אני מזעיף פנים אבל לא אומר כלום כשזרועותיה של בתי מכוסות בצבע מהכנת קבוצות אינסופיות של רפש. כשהיא מדברת ומדברת ומדברת, אני מנסה להקשיב ולהקשיב ולהקשיב.

כשאני מבקש ממנה לעשות משהו והיא שוכחת בפעם השישית, אני מזכיר לעצמי שזו לא אשמתה. אני גם מנסה להרגיע את הילדה המודאגת שבתוכי.

הבת שלי מפעילה אותי לא בגלל מי שהיא, אלא בגלל איך שהעולם מתייחס לאלו מאיתנו הפרעת קשב וריכוז. ברוב הימים, אני מסוגל להטביע את כל הטראומות ולדאוג באהבה. אני מקווה שזה מספיק.

טראומה והורות לא פתורות: השלבים הבאים

• הורדה חינמית: 13 אסטרטגיות הורות לילדים עם הפרעות קשב וריכוז
• לקרוא: עצור את מעגל הבושה לבנות עם הפרעות קשב וריכוז
• לקרוא: 10 דרכים שבהן הילד שלי עם ADHD הפך אותי להורה טוב יותר

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה בנושא ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלך עוזרים להפוך את התוכן וההפצה שלנו לאפשריים. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט