אני מדבר עם ההשתקפות שלי כשמחשבות ED צצות מחדש

זה יהיה שקר גס לרמוז שמערכות אמונות ודפוסי חשיבה של הפרעות אכילה לעולם לא עוברות לי בראש. אפילו עם כל עבודת ההתאוששות החרוצה והעקבית שהשקעתי במהלך השנים, אני עדיין לא חסין מדי פעם לחוסר ביטחון, פיתויים וביקורות מצד הפרעת אכילה קול שכילה פעם כל רגע ער בחיי.

עם זאת, בעוד שנהגתי להקשיב באופן תגובתי ולהיכנע לקול הזה - בלי לשאול שאלות - אני מבין כעת שיש חלופות בריאות ומעצימות יותר. אז איך אני מגיב כשמחשבות ED אלו צצות מחדש? אני מדבר עם ההשתקפות שלי במראה.

למה לדבר עם השתקפות שלי עוזר לי להילחם במחשבות ED

ההסבר הקצר הוא זה: זה מזכיר לי את האמת. כשמחשבות ED צצות מחדש, הן מפוצצות את הנדל"ן של המוח שלי בשקרים, ספקות, חרדות, פחדים והשפעות שליליות אחרות. אם אתן לרגשות האלה אפילו כמות קטנה של זמן אוויר, הם עלולים להסלים ממחשבות ED למחשבות מלאות התנהגויות ED. כדי למנוע את התוצאה הזו, אני צריך להחזיר את הכוח. אני צריך לומר אמת בקול רם על עצמי כדי להשתיק את הכשלים בראשי. אז אני מדבר עם ההשתקפות שלי - ולעתים קרובות יותר מאשר לא, זה עובד.

אני לא תמיד רוצה להאמין לאמת, אפילו כשאני מדבר אותה. אחרי הכל, האפשרות הקלה יותר היא 

לֹא להתנגד לפיתויים של הפרעות אכילה, אלא רק להיכנע. עם זאת, מכיוון שאני מסרב לשקול אפשרות זו, אני צריך א מכונת צילום שמרגיש גם פרקטי וגם נגיש בהתראה של רגע. אז אם אני יכול לאתר מראה (פונקציית הסלפי בסמארטפון גם עושה את העבודה), אני מוצא אותה שימושי להתבונן בשפתי ולשמוע את הקול שלי מתמודד עם מחשבת ED מטעה עם העובדות שלה הפוך. מה אני אומר לשיקוף שלי כשמחשבות ED אלו צצות מחדש? הרשו לי להמחיש באמצעות דוגמה עדכנית מתחילת החודש.

איך אני מדבר אל ההשתקפות שלי כשמחשבות ED צצות מחדש

לפני כשבוע, הייתי בבית של חברתי לערב משחקים כשהיא הציעה לי סקון אוכמניות חמים, שנאפה רק מאפס. גילוי נאות: אני אוהב סקונס, אבל לעתים רחוקות (אם בכלל) אני מרשה לעצמי לאכול אותם. עם זאת, הסקון הספציפי הזה, עם המראה החיצוני המנומר באוכמניות הטרי שלו, קרא לי. אז ליטשתי אותו בהתלהבות, הישג נדיר בפני עצמו התאוששות מהפרעות אכילה. כמובן, תוך דקות מרגע סיום הסקונס, זרם של מחשבות ED מיהר פנימה כדי למחוק כל תחושת העונג, ואת השעה הבאה ביליתי בפנים עם שני יריבים מוכרים - אשמה ו בושה.

כמו תמיד, הנשורת הייתה צפויה - לא יכולתי להיות נוכח בקשרים האנושיים המשמעותיים סביבי כי הייתי מקובע מדי בשליליות שבתוכי. אבל מכיוון שאני מכיר את הדפוס הזה היטב, יש לי גם את היכולת להתנגד לו כשאני בוחר להגיע למקור הכוח הזה. אז הלכתי לשירותים, עמדתי מול המראה, הצצתי בבבואתי והתחלתי להוקיע את זה דיבור עצמי מזיק עם התרופה של האמת. זה הרגיש טיפשי, אבל זה הוכיח את עצמו כמוצלח. הנה מה שאמרתי לעצמי:

"בעוד שנים מהיום, לא תזכור את הבושה של אכילת סקונס. גם לא תזכרו את החשש שזה עלול לשנות באופן בלתי הפיך את המשקל ואת המראה שלכם (למען הפרוטוקול, זה לא ישנה). אבל אתה רָצוֹן זכור את הרגעים האלה של צחוק היסטרי, שיחות עמוקות וקשרים אותנטיים של קהילה עם החברים שאתה כל כך אוהב. האוכל שאתה אוכל הוא רק משני למערכות היחסים שאתה משקיע בהן ולזמן היקר והחולף על פני כדור הארץ הזה שאתה מפיק ממנו את המרב. אתה עדיין אותו אדם בדיוק שהיית לפני שצרכת את הסקון הזה. אתה לא נראה שונה. לא השתנית. הערך הפנימי שלך כאדם עדיין שלם. למה שאתם אוכלים אין בסיס על הזהות האישית שלכם - אוכל הוא הזנה והנאה, לא יותר או פחות. המחשבות האלו בראש שלך הן פחדים לא הגיוניים, מה שאומר שהכוח שלהם שביר, וניתן להתגבר עליהם".

אם התרגיל הזה מרגיש פשטני מדי, זו הנקודה. כשאני במצוקה של ספירלת מחשבות ED, אני צריך פתרון חזרה לבסיס. אני צריך להיזכר מדוע המשך עבודת הריפוי חשובה. אני צריך לחשוב על מה באמת מעשיר וחשוב. אני צריך לדעת שאני יותר מסוגל ומודע לעצמי ממה שהפרעת האכילה שלי רוצה לתת לי קרדיט. אני צריך להאמין שיש יותר בחיים מאשר אובססיות לאוכל, משקל, קלוריות או דימוי גוף. אז אני מדבר עם ההשתקפות שלי כשמחשבות ED צצות מחדש - ואני אוחז במה שנכון.