בדידות וחרדה טרנסג'נדרית

החוויה הטרנסג'נדרית יכולה להיות בודדה. כשהתחלתי בטיפול הורמונלי חלופי, הרופא שלי שאל אותי אם יש לי מערכת תמיכה טובה. שיקרתי ואמרתי שכן כי לא היה לי זמן או כוח להצטרף לקבוצת תמיכה ולא רציתי לעורר דאגה. עכשיו אני חושבת על כל הידיים שהגיעו אליי בעבר שהברשתי. אני מאמין שהבדידות נגרמה על ידי הבידוד החברתי שנכפה על עצמי.

יוצא: חרדה סביב מעבר חברתי

עברתי דרך ארוכה עם הזהות המגדרית שלי מאז שלמדתי בבית ספר לאמנויות ליברליות בניו יורק לפני כמה שנים לפני שידעתי שאני טרנסג'נדרית. במהלך השנה הראשונה קראתי על הרעיון של ג'ודית באטלר לגבי פרפורמטיביות מגדרית. "מגדר הוא רק מבנה," הדהד במוחי. הייתי גם מוקסם וגם מבולבל.

בשנה ב' התחלתי לפתח סגנון חדש ולהתמודד עם תחושת העצמי הפנימית שלי. לקחתי את זה של מאיה קובבה מגדר קוויר: ספר זיכרונות ולקרוא אותו תוך יום. דילגתי על השיעור כי לא יכולתי לקרוע את עצמי בעודי על סף תגלית משנה חיים: לא הייתי סיסג'נדר.

זו הייתה רק ההתחלה.

היציאה הייתה כל כך מפחידה שעשיתי את זה במייל. כאשר הצגתי את עצמי לראשונה עם אותם כינויים בכיתה, האדם שלידי יכול היה לשמוע את פעימות ליבי. נאבקתי לתקן אנשים כשהם השתמשו בכינויים לא נכונים.

לא הייתה לי שליטה על הדרך שבה אנשים מניחים את המין שלי. אנשים יכלו לראות מי אני רק מבחוץ. חוסר מגדר עקבי והיעדר אישור מגדר חברתי גבו מחיר מבריאותי הנפשית. בין אם זו אופוריה מגדרית או דיספוריה מגדרית, לא היו לי חברים ששיתפו את החוויה שלי.

לפעמים אני אגלול ב-TikTok או בטוויטר ואראה פוסט מאדם טרנסג'נדר על חווית המגדר שלו, ואני אפתח את מדור התגובות ואמצא עוד אנשים כמוני. ואז אני אחשוב, "אה, כן. אני לא לבד."

קל לחזור לבדידות שלי כי זה בטוח ומוכר. אני יודע שאני יכול להצטרף לקבוצת תמיכה מקומית או לקהילה מקוונת - לקחת סיכון ולפרסם את עצמי שם. עשיתי את זה בעבר, ואני יכול לעשות את זה שוב. עכשיו אני מוכן להתאמץ ולהגיע לאנשים. אני מקווה שקיבלת השראה להצטרף אלי כשתהיה מוכן.