לפעמים אני צריך להשהות שיחות ריפוי
אני מדבר על התאוששות מהפרעות אכילה כל הזמן. אני פורקת את הרבדים והניואנסים של זה עם המטפל שלי. אני משתפת בהתרגשות את הגילויים האלה עם בן זוגי לאחר שהפגישה תסתיים. אני כותב יומן על מה שאני לומד בתהליך. אחר כך אני מעבירה את השיעורים האלה לנשים הצעירות שאני חונכת, שמתמודדות עם חוויות דומות משלהן.
כאשר השראה נוספת מגיעה, אני הופך את הדיון לנושא עבור הבלוג הזה. אפילו החתול שלי מקבל אוזן מדי פעם. אני גם צורך שלל תוכן ממוקד התאוששות: ספרים, פודקאסטים, מאמרים, חשבונות מדיה חברתית. זֶה פחית להיות קתרזי, אבל לפעמים אני צריך להשהות שיחות ריפוי למען הבריאות הנפשית והיכולת הרגשית המשתנות שלי.
למה אני חושב שצריך להשהות לפעמים שיחות ריפוי
אמנם אין לי נתונים אמיתיים לתמוך בזה, אבל עדיין הייתי מהמר שרובינו בהפרעות אכילה ההחלמה מתחלפת בין שני קצוות של ספקטרום שיח הריפוי עד שנגיע למצב בר קיימא איזון. למה אני מתכוון בזה בדיוק?
יש עונות שבהן כל מה שאנחנו רוצים לעשות הוא לבטא את ההתקדמות שאנו עושים ואת האתגרים העומדים בפנינו לכל מי שיקשיב. אבל באופן בלתי נמנע, יש גם עונות שבהן זה מרגיש מכריע לבטא את הטראומה של המחלה הזו במילים.
אולי זה נובע מהפחד מטריגר, הבושה של הישנות, החרדה מאמונה מופנמת, או התשישות המוחלטת של התנגדות להתנהגויות ולקומפולסיות לא בריאות כל היום. לא משנה מה הסיבה, זה פשוט יותר מדי לנסח.
באותם מקרים, אני משווה את הדיבור על החלמה לקילוף הגלד מפצע שהיה כִּמעַט מַחֲלִים. זה לא תמיד בונה לשחזר את הכאב, להתגבר על הנושא או להציף את עצמי בערפל מתמיד של כבדות. החיים על הפלנטה הזו כבדים מספיק. לפעמים אני צריך להשהות שיחות ריפוי עד שאוכל לגייס את היציבות הרגשית כדי לחדש דיאלוג.
איך אני ממלא את הזמן הפנוי שלי כשאני בהפסקה משיחות ריפוי
כדי להיות שקוף לחלוטין, לא פרסמתי בבלוג הזה בשבועות האחרונים כי הבריאות הנפשית שלי דרשה זמן מה. אני אסיר תודה על המרחב הזה כדי לחפור את כל ההיבטים של התאוששות מהפרעות אכילה ולהתחבר לאחרים שיכולים להתייחס לחוויות שלי. אבל לפעמים אני גם צריך לעצור משיחות מרפא בחוץ בעולם, כדי שאוכל להתכנס מחדש עם האני הפנימי שלי שרוצה שקט, שקט, שקט וטיפול עדין ורוך.
אני רוצה לצחוק מבידור חסר דעת. אני רוצה להרגיש קליל ושמחה, במקום לשקוע בעבודה הרצינית של החלמה. לפעמים יכולתי פשוט להשתמש בנשימה רגועה מכל ההשתקפות וההתבוננות הפנימית. אני עדיין קורא נלהב, כותב, מאזין פודקאסטים ומתקשר, אבל בעודי בהפסקה משיחות ריפוי, העיסוקים האלה נראים אחרת במקצת.
אני צורכת צפייה חוזרת בפודקאסטים בתוכניות הטלוויזיה האהובות עלי. קראתי זיכרונות של נשים שנראה לי מעניינות או משפיעות. אני כותב בשביל יצירתיות במקום בדיקה עצמית. אני מדבר עם החברים שלי על שֶׁלָהֶם חיים. אני מבלה כמה שיותר זמן בטבע. אני מקשיב למוזיקה שמחייבת אותי לשיר (אוף קי) בראש מעייניי. אני מתדלק את מיכל האנרגיה הנפשית הזה, אז כשאחזור למיקרוקוסמוס של התאוששות מהפרעות אכילה, שיחות הריפוי האלה לא ירגישו כל כך כבדות.
