האם אתה הורה הרסני?

הורות היא הופעה קשה; כולנו יודעים ומקבלים את זה. אבל מתישהו בעשורים האחרונים התחלנו לקבל את הרעיון שהורים יתעסקו בילדיהם בדרכים שדורשות טיפול שלם בחיים. הגיע הזמן להיות דור ההורות שמשנה את כל זה, ומתחיל לגדל ילדים שלא צריכים להתאושש מילדותם כמבוגרים.

די בגידול ילד קיצוני כדי לדחוף את רוב המבוגרים הרציונליים עד סף אי שפיות, מבלי להוסיף את הרעיון של הורות נגד פרודוקטיבית לתמהיל. אבל למרות שזה מרגיש שיש לנו כבר יותר מדי מה להסתדר, זה חיוני שאנחנו מודל התנהגות חיובית ומתאימה לילדים שלנו.

כשהפכנו להורים, לא קיבלנו מדריך הוראות או הסבר למה לצפות עם כל ילד. כל ילד, אפילו בתוך אותו בית, עשוי להזדקק לדברים שונים מהורים שונים, וזה יכול להיות קשה לניווט.

אלה חמישה סימנים לכך שאתה חוצה גבולות לטריטוריה הרסנית רגשית וכמה פתרונות להפוך דברים.

1. הם ממלאים את תפקידו של מבוגר.

ככל שילדינו מתבגרים וזוכים לבגרות, אנו נותנים להם אחריות נוספת במשפחה. אבל האם אנו נערמים יותר מדי מוקדם מדי?

[משאב הורים חינם: אסטרטגיות משמעת של הפרעות קשב וריכוז]

דוגמא: אתה מבקש מילד השבע שלך לפקוח עין על ילדך בן החמש אחרי הלימודים עד שתגיע לבית בשעה 17:30. לחלופין, אתה נותן לילדך להישאר ער מאוחר בערב בית ספר כדי להקשיב לך להתלונן על החבר שלך.

מה לעשות: ראשית, הערך כיצד הורה לך. ציפיתם לקחת על עצמכם משימות שהיו מעבר לתחום הגיל שלכם באותה תקופה? אם כן, אינך צריך לחקות את מה שחווית. כשאתה מבין מאיפה דפוסי ההורות שלך, בחר מקום מעשי לעשות בו שינוי.

כאשר זה מתאים לגיל, ילד עשוי לסמוך עליו כי הוא שמרטף את אחיו הצעיר, אך בגרות זו אינה מתרחשת עד גיל שמונה. אסור לצפות מילדים להיות מטפלת או עוזרת בית, מחוץ להם מטלות היומיום. חפש א אחרי תכנית בית הספר מתאים לילדים ולתקציב שלך.

בנוסף, אין לצפות מהילדים שלכם להקשיב לשיחות על נושאים לא ראויים למבוגרים, כמו קשיים כלכליים או קשיי זוגיות. ילדים אינם כתף לבכות - את התפקיד הזה צריך למלא על ידי חבר בוגר מהימן.

[משחק מקוון חינם של סמינר: כיצד לבנות אמון אצל ילדכם עם הפרעות קשב וריכוז]

לבקש מילדים לקחת על עצמם יותר מכפי שהם מסוגלים להתמודד רגשית או פיזית זה הורות הרסנית. ביצוע שינויים קטנים ככל שתלך, ישפר את מערכת היחסים שלך עם ילדיך ויקל על המעבר עבורך.

2. אתה גורם להם להרגיש אשמים.

אנו מלמדים את ילדינו להיות טובים כלפי אחרים ולעשות לאחרים כפי שהיית עושה לך. כלל הזהב, נכון? אבל כשאנחנו עושים דברים למען ילדינו, האם אנו מצפים למשהו בתמורה? האם אנו גורמים להם לחוש אשמה על מעשים או מצבים שאינם בשליטתם?

דוגמא: בנך המתבגר רוצה ללכת למשחק הכדורגל בערב שבת, אבל אתה בודד כי מערכת היחסים ארוכת השנים שלך דרכה לפני מספר שבועות. אתה אומר לו שהוא יכול ללכת, אבל שאם הוא זקוק לך, אתה פשוט תהיה בבית לבד ומחכה עד שהוא יגיע לשם.

מה לעשות: ראשית, התנצל. אם ילדיכם מבוגרים מספיק בכדי להבין שהרגלתם לעשות איתם דברים כאלה, בבעלותם ואמרו שאתם מצטערים. תבטח בי. זה יעבור דרך ארוכה - כל עוד תשנה את ההתנהגות שלך קדימה. ואז, וודא שאתה להאט את המוח ולחשוב לפני שאתה מדבר כאשר מתרחשים בעתיד מצבים דומים.

3. אתה לועג להם בפומבי.

זה גורם לי להתכווץ כשאני רואה שזה קורה.

דוגמא: טומי משחק כל הבוקר בבית ההורים שלך בחג ההודיה. סוף סוף עבר עליו את זה ומטיל זעזוע זעם מוחי על רצפת המטבח, זועק שהוא כל כך משוגע. אתה מגיב על ידי צניחה ליד פניו ואומר בנימה לעגנית גבוהה, "אני כל כך כועס! אני כועס כל כך! זה באמת עוזר לך כאן, טומי!? ”

מה לעשות: זה דבר אחד להיות בסף, וזה עוד לקפוץ ברצון. הייתי שם - בתעלות, שעה שלוש של אסון מוחלט של יום עם ילדתי ​​הקיצונית. אני יודע שתחושה של הימורים-אוף-אוף שמתגנבת כשנפגעת וצרחת, קראת בשמות וזרקו לך דברים. אבל זה לא בסדר ללעוג לילדינו אי פעם וזה ממש מביך ומזיק לעשות את זה מול אחרים.

ילדים, בכל גיל, מבינים שזו התנהגות לא הולמת מכיוון שאנו מבקשים מהם לא לדבר כך עם חבריהם כשהם טוטים בגן המשחקים. ראשית עלינו להתנצל. עלינו להסביר שההתנהגות שלנו לא הייתה הולמת ופשוט היינו מותשים וכעסים. אפילו הורים טועים.

לאחר מכן, עלינו לגייס חבר אמין, בן / בת זוג, בן משפחה או מישהו שיכול "לתייג" כאשר אנו מוצאים את עצמנו מתקרבים לנקודת השבירה ההיא. הם יכולים לעזור לך למצוא מקום שקט כשאתה צריך להסדיר את הרגשות שלך לפני שאתה אומר או עושה משהו שממנו עשוי להיות קשה להתאושש.

4. אתה מבקש מהם לשמור על סודות.

ילדינו אינם חברים שלנו. אני לא יודע כמה בפשטות אני יכול לומר את זה. לא משנה כמה אנחנו אוהבים את הילדים שלנו או כמה צעירים היו לנו אותם, עד שאתה שניהם מבוגרים בוגרים, אינך יכול לקיים ידידות בריאה עם ילדיך. זה יגרום נזק נפשי לאחד הצדדים או לשני הצדדים.

דוגמא: אתה מספר לילדך על מסע קניות כשהוצאת יותר מדי כסף ואז מבקש ממנו לשמור אותו מאביו.

מה לעשות: אנו יכולים להיות מקורבים לילדינו ולספק להם מרחב בטוח לספר את סודותיהם ולשתף את סיפורם, אך הדרך הזו היא חד כיוונית.

אם כבר סתרת על ילדיך כאילו הם החברים הבוגרים שלך, גש אליהם והודיע ​​להם שאתה מכיר שהם עשויים להיות מספיק בוגרים כדי לטפל במידע שאמרת להם, אבל זה לא היה נכון ממך לבקש מהם לשמור על משהו סודי. לא משנה כמה הם עשויים רוצה שתגיד להם סודות, הם לא צריכים לשמוע את הדירוגים PG-13 ומעלה.

5. אינך שומר על גבולות המתאימים לגיל.

בחברת הטלפונים החכמים, המדיה החברתית והסיפוק המיידי שלנו, קשה שלא לראות את בני הנוער שלנו, או את ילדי חטיבת הביניים שלנו, כמיני מבוגרים. אבל זכרו, הורים, הם לא. המוח שלהם עדיין מתפתח והם עדיין לא יכולים לקבל החלטות בוגרות. כלומר, זוכר שהיית בת 10? כן, אני אתן למחשבה הזו להריץ לזמן מה.

דוגמא: הילד שלך בן 12 רוצה להישאר ער לשחק משחקי וידאו באינטרנט. אתה רוצה לישון, כך שתאפשר זאת - למרות שעדיין לא הגדרת את בקרת ההורים במערכת המשחקים החדשה שלו. ילד בן 12 יכול כעת לראות כמעט כל דבר תוך כדי שיחות עם אנשים אחרים ברשת שמשחקים את אותו משחק. החלק המפחיד? רובם לא צפויים להיות 12.

מה לעשות: חשוב לנו להכיר כשאנחנו מחליפים על גבול, לא מצליחים להציב גבול מתאים, או סתם לטעות עם ילדינו. התנצלות כנה עוברת דרך ארוכה כדי לגרום לילדך, ללא קשר לגיל, להרגיש שהוא או היא חשובים לך.

אם יש לך שאלות לגבי מה מתאים לגיל, שאל את חבריך, רופא הילדים שלך או פורום מקוון. חשוב אם אתה מרגיש בנוח עם מה שהילד שלך עושה או לא. אתה ההורה.

הכל נולד מתוך אהבה - אם מהנוכחות או היעדרו. אולי גדלת במשק בית פוגע, מוזנח או תלוי בקוד אז אתה הורות הדרך היחידה שידעת אי פעם. אנחנו פחית להיות תוצר של הסביבה שלנו, אבל אנחנו לא חייבים להיות.

שקול תובנות אלה בנושא הורות פוגעת רגשית והערך את עצמך בכנות. האם יש דברים שאתה יכול לעשות טוב יותר? האם אתה חייב לילדים שלך התנצלות? השפלת עצמנו בגופן של ילדינו יכולה להיות אחת המעשים החזקים ביותר שאנו מודלים להם אי פעם. אף פעם לא מאוחר לעשות שינוי.

[חיוב חיובי: כיצד לחזק התנהגות טובה]

עודכן ב- 29 ביולי 2019